S Pink Premium Pointer Bio-Tagebuch (nur 3% Fantasie): Some More Thoughts and Feelings, Hope and Despair
People used to remind me that "not everything's either black or white", but that doesn't mean they don't exist.
Because, where is all that grey coming from?

Some More Thoughts and Feelings, Hope and Despair

Tuesday, October 1st, 2013, 4.47pm - Dienstag, 01. Oktober 2013, 16:47 Uhr
I feel alone.
I feel like I´m the only one who´s able to remain on the exact same spot for years. I don´t really like it myself, but that´s how it is. Everything changes. Too fast. Too … radical. Everybody else is getting married, getting children, getting degrees, getting raped, getting high, moving on. You´re supposed to keep up somehow. And the only thing I can do is sit here and watch. I don´t like how fast and completely some things change. Sometimes it happens literally over night. And it´s not very often that they change into something better. Most of the time it just turns to shit, without a sign. You don´t get time to prepare yourself, if that´s even possible. After you´ve finally managed to get over it, then there´s the next thing just right around the corner. You never know what awaits you, so you can´t prevent it from happening. The only thing you do know is that it´s probably going to be a bigger mess than ever before. The only thing you can do is wait, and trying to decrease the damage during the aftermath of events. Over and over again. You better get used to it. So, as I see it, life is nothing more than a few seemingly endless decades of therapy for post traumatic stress disorder. Deal with it, be happy, or die trying.
I wonder what it is that I´m not seeing. Sometimes I feel like I´m missing something. Something very important that would make it all a lot easier. I can´t put my finger on it. I can´t see it. It just won´t breach its way through to the center of my mind, to reveal itself, to make me see, to make me understand. I feel stupid. Stupid and powerless.
I have no reason, no purpose. I make no sense.
What the fuck am I still doing here?
I´m a disgusting mess. Haven´t taken a shower or a bath in months, since late January. I ´ve got pimples and the scarred remains of what once were pimples all over my shoulders, my back and my ass. Like some sort of acne, because all I do is to sit here, and stare, and think, and write, and smoke, and talk to myself, and stare some more, think some more, smoke some more, and so on, and so on. I can´t keep myself from scratching and sqeezing them open to release those tiny amounts of pus they contain. Not because they´re itching, I just want them to be gone. They annoy me and at least then I´ve got something to do for the next couple of minutes. A fairly regular use of water and some soap would do a better job. But what for? Why should I “make myself pretty“? It´s not like I´m going somewhere or go see someone I´d care about.
Still not really hungry. I mean, hungry yes, but I don´t want to eat. No, I want to eat, somehow, I guess. I just can´t find the motivation to do it. A hand full of cookies was all that I´ve been eating since Sunday. Not particularly tasty ones either. 
Haven´t been playing GTA V since days now. Its potential to keep me busy, to keep my mind occupied is gone. Now it´s just cruising/flying around pointlessly and/or going postal with the minigun. The screen stays dark now and I find myself “back“ in my dark and bottomless hole, again, exploring its depths which I already know all-too well. Moving in circles.
Wednesday, October 2nd, 9.39pm - Mittwoch, 02. Oktober 2013, 21:39 Uhr
A question popped into my mind yesterday, What would make me happy?
I honestly couldn´t think of anything. Like, nothing would ever truly satisfy me, fulfill me. And even if, it won´t last long anyway. If I´m even able to see it and not take it for granted at the time being, that is. But that doesn´t really matter. It´ll get destroyed one way or another, more sooner than later, either by myself or someone/something else. How am I supposed to trust on that there is hope? Hope on that it´s ever going to change or that I will ever be able to see it differently. How am I supposed to trust anyone, as long as I know that they´re capable of walking away from literally EVERYTHING? How am I supposed to cope? How am I supposed to build anything upon this bullshit? What for? Why?
If I could travel back in time, would I change anything?
Probably not. I wouldn´t know where to begin.
What´s Trent Reznor´s story? I practically know nothing about that man. But his lyrics and his music can´t just come out of nowhere. What´s the source of it? What has provided the spark that ignited the soaring flames of sadness, anger, and desperation, the madness, and the complete loss of sense of direction which burn through his songs.
I absolutely love it, even though it´s difficult to listen to most of the time. I´ve been trying to avoid NiN for over a year now, because it often describes perfectly what´s going on inside my own head. And I have enough of that going on already, so I really don´t need a voice that keeps shouting the same shit at me from the outside, too. But on the other hand, it´s not like not listening to it would´ve been helpful in any way. So, fuck it. I never gave up listening to the desperate and rage-filled outside voice KoRn provides me with, which has always been a perfect match to the hate spitting devil on my shoulder, and it hasn´t changed a thing. Then why should I stop with NiN?
Thursday, October 3rd, 2013, 12.53am - Donnerstag, 03. Oktober 2013, 00:53 Uhr
Sometimes I wonder what I could achieve, if I could stop being such a self-pittying, overthinking, childish fool and would use the time to put my mind and energy into doing something actually useful.
Dienstag, 08. Oktober 2013, 08:01 Uhr

Chaos isn´t a pit.
Chaos is a ladder.
Many who try to climb it fail, never get to try again. The fall breaks them.
And some are given a chance to climb, but they refuse. They cling to the realm, or the gods, or love – illusions.
Only the ladder is real.
The climb is all there is.
- Petyr "Littlefinger" Baelish, Game of Thrones -
Bin nun wieder mit Thrones durch.
Und jetzt?
NiN, hier sitzen und schreiben.
Draußen ist es hell und ich bin halbwegs ausgeschlafen. Scheiße. Ich will schlafen und von allem nichtsmehr wissen. Ich will weg. Weit weg. Da war ich auch schon und es hat nicht funktioniert. Ich dachte, das Richtige zu tun, dabei hätte ich nicht weiter daneben liegen können. Ich wusste es nicht. Ich wollte das nicht. Der Rest wurde von einem gesichtslosen Arschloch zerstört, von dem ich nichteinmal den Namen kenne. Genauso gut könnte es Gott gewesen sein. Das wäre mir manchmal in gewisser Weise sogar lieber. Dann hätte ich wenigstens ein Ziel, auf das ich all meinen überschüssigen Hass richten könnte und müsste ihn nicht weiter in mich hineinfressen oder in alle möglichen Richtungen von der Leine lassen. Aber es war kein Gott, nur ein Mensch. Im Gegensatz zu Göttern gründen die Taten von Menschen nicht nur auf dem Glauben daran, sie können die Dinge auch wirklich tun. Dadurch können Menschen für ihre Taten nicht nur verantwortlich gemacht und gehasst, sondern auch tatsächlich zur Rechenschaft gezogen werden. Menschen können bluten und leiden.
Kann mich nur alle paar Tage dazu überwinden, etwas warmes zu essen. Die meiste Zeit will ich einfach nicht. Oft fällt es mir selbst nicht auf, wie lange ich schon nichtsmehr gegessen habe, da schon seit einer Ewigkeit die Tage nahtlos ineinander bluten. Licht kommt und geht. Dunkelheit kommt und geht. Datum und Uhrzeit hatten, bis auf ganz bestimmte Zeitpunkte, noch nie wirklich eine Bedeutung für mich. Ich halte sie in den Notizen auch nur fest, um wenigstens irgendeine Art von Ordnung in die Dokumentation meines Verfalls zu bringen. Bei Vielem wär´s allerdings egal, da es ohnehin sehr austauschbar ist und, wenn überhaupt, nur Details variieren.
Thursdray, October 10th, 2013, 8.47am - Donnerstag, 10. Oktober 2013, 08:47 Uhr
Gestern nur wahllos in Teile einiger Filme reingesehen. Tucker & Dale VS Evil, Iron Man 2, Zombieland, God Bless America.
Eine Dose Thunfisch und eine Hand voll Schokobananaen. Das ist alles, was ich in nun schon mehr als 72 Stunden gegessen habe. Ansonsten wie immer nur Kaffee und Zigaretten.
Bin geistig irgendwie einige Szenarien durchgegangen, die sich ergeben könnten, wenn ich Claudia besuche. Von „Tür vor der Nase zuknallen“, bis hin zu „eine Aussöhnung inkl. einer Nacht auf ihrer Couch“ war alles dabei. Ich würde sie nur so gerne wiedereinmal sehen, ihre Stimme hören, ein paar Runden Würfelpoker spielen. Whatever. Einfach nur so. Wie früher, als die Welt noch vermeintlich in Ordnung war. Ich vermisse das.
Odd. I remembered her since the first time she went into the store and asked me if there were any new adventure games for the PC, like Monkey Island or Discworld. One could say that I always had a little crush on her, as if I already knew that there was someone special standing right in front of me. She wasn´t a regular customer. I don´t know exactly why or what it was about her that caught my attention, but she left enough of an impression to keep her in the back of my mind. Well, maybe it was just because she was a pretty girl, looking for quality games – a very rare thing. Anyway, I always wondered if and when she´d come back. I didn´t even know her name back then. Wouldn´t have thought that I´d ever know. Then, a few months later, in summer 2010, I got an invitation from Chrisi & Erik for one of Erik´s gigs at the KWT in Tulln. Before we got there, we all met up in their apartment. And there she was again. Sometimes, the world is a village. But that´s pretty much all there was to it. I didn´t really think about it. At least nothing more than that she was a very interesting person. At that time I had just broken up with Siggi and was fully concentrated on Meli, as I was in the two-and-a-half years that were to come.
Now I wonder what would´ve happened, if … .
These endless what-ifs. How did I even become a “what-if guy“. I don´t know. I often hate it myself. The only thing a “what if“ does is to keep you thinking. It keeps you inside your own little circle and prevents you from making any actual progress. But what if the so-called “progess“ is nothing more than just entering another cycle? What if I don´t like it? What if I hate cycles in general? What if I can´t do anything about it, because that´s just the way it is?
See, what what-ifs do to you?
So why can´t I stop?
What if I stop?
Strange how memory works.
You can´t decide what to remember and what not. Some things blur out almost instantly while others don´t seem to fade at all. Can´t remember my first day at school, my last day at school, my first day at work, my last day at work, my first and my last day at the Bundesheer, most of my birthdays or christmas days, and many other allegedly important things. Still remember my first time with Siggi, the last time with Siggi, the first time with Meli (including the underwear she wore), my last time with Meli, the better part of everything inbetween, even the last time I saw her.
You can´t decide how you remember things. It doesn´t even really matter how far back the memories go. Some events are remembered as sort of a movie, often more detailed than you´d like. Others leave just pictures behind, so all that´s left is a mere fragment of a moment, which is also more than enough, in good as well as in bad cases.
You can´t decide shit. You don´t get any say regarding the what and how. You only know why. Or do you? And it´s up to you what to make out of it. Or is it?
If you´re able to answer both questions with a yes without thinking too much about it, then you´re one lucky bastard. Go out an live! Why are you wasting your time reading this shit anyway?
17:59 Uhr
Dann ziehen wir unsere heutigen Nährstoffe eben aus dem Alkohol. Komme gerade vom Bierkauf. To take the edge off. Or was it to add some kind of edge? Whatever.
„Alle Macht den Drogen!“ … oder wie geht der Spruch?
Noch immer nichts gegessen. Der erste Schluck macht sich schon bemerkbar. Im Zielpunkt an der Kasse hängen jetzt auch Erdbeerschnüre. Die hatten sie vorher glaube ich noch nie. Nach dem Zeug könnte ich süchtig werden, stolpere aber nur alle paar Jahre drüber. Zuvor gab´s die nur beim Schlecker. Da komme ich selten hin und außerdem gibt’s den ja nichtmehr. Vor Jahren hatten sie die auch bei der Billa. Anyway, ich konnte die natürlich nicht zurücklassen. Auch eine geschmackliche Erinnerung an bess … nicht ganz so schlim … andere Zeiten. Auf meiner Waldviertel-Tour beim DHL (Maria Aggsbach, Aggsbach-Markt, Pöggstall, Martinsberg, Gutenbrunn, Ottenschlag, Traunstein, Schönbach, Bärnschlag, Yspertal, Altenmarkt, St. Oswald, Nöchling, Höflein, Persenbeug … ja, ich weiß das alles noch.), vor meiner GameStop-Zeit, kaufte ich mir die öfter.
Erinnere mich gerade an Sarah, eines der Büromädels der Agru auf meiner Oberösterreich-Tour (Bad Hall, Wartberg a.d. Krems, Kirchberg, Micheldorf, Molln, Grünburg, Waldberg, Neuzeug). Bildhübsches Mädchen. Holy shit. Genauso wie Sabrina von der DHL-Flughafencrew in Wien-Schechat. Habe mich immer gefreut, die beiden einfach nur zu sehen. Ein heimlicher Höhepunkt von so vielen Tage.
Aus heutiger Sicht frage ich mich ernsthaft, wie ich Siggi nicht die Liebe entgegenbringen konnte, die sie verdient gehabt hätte. Mann, war ich bescheuert. Zu sehr auf Oberflächlichkeiten fixiert. Meli war das erste Mädchen, dem ich wirklich meine volle Aufmerksamkeit gewidmet habe. Auch, wenn das wahrscheinlich nicht immer wirklich durchgeschienen ist und ich es ihr, außer vielleicht ganz am Ende, wohl auch nie so gesagt habe. Und selbst wenn, bin ich nicht sicher, ob es etwas gebracht hätte. Nicht nach dem, was ich inzwischen weiß.
Das habe ich nun davon.
23:05 Uhr
Frank Speaks und der Final ReReEdit von A Drowning sind ohne Zweifel meine besten Arbeiten. Ungeachtet kleinerer Detailfehler, mag ich die beiden Nummern total. Ich mag auch meine Videos. Jedes auf seine eigene Weise, aber besonders das zu The Crow. Doch sogar bei den ganz schrottigen bringe ich es nicht über´s Herz, sie zu löschen. Immerhin ist da die Idee, die dahinter steckt. Auch, wenn die Durchführung oftmals etwas bis sehr schlampig ist. Doch ich hab´ wenigstens versucht, aus der mir zu Verfügung stehenden Technik und meinen zu dem Zeitpunkt vorhandenen Fertigkeiten das Bestmögliche entstehen zu lassen.
Bei mir ist wohl schon alleine das zumindest eine kleine Portion Anerkennung wert. Oder?
Fuck. Good intentions. That´s all I am. That´s all I ever had. Fucking good fucking intentions. And what good has it done? None. Too poorly, too sloppy executed, if ever.
I fucking hate myself.
How am I supposed to … whatever?
Why can´t someone just … ?
I live in the past. The past makes us what we are today. Whenever people look at you, they see your past, the things you´ve already done. No one cares about what you think or what you say about what you possibly might do in the future. The only thing that matters is what you´ve done so far. That´s the standard that you set for yourself, on which others will base their judgement about you. What have I done, except screwing things up, doing it wrong or not at all?
I´ve lost all confidence in myself.
I´ve lost the ability to trust.
How am I supposed to believe that there is something like hope or anything else that would make me keep going on?
How am I supposed to believe that there is anything else than just a few more years, or maybe even decades of … THIS?
Freitag, 11. Oktober 2013, 11:07 Uhr
Trüb, kühl und verregnet. Nice.
Am Sonntag habe ich Geburtstag. Yay … not.
Nach über einem Jahr des Kaffee-im-Bett Trinkens habe ich mir nun „endlich“ einmal unabsichtlich die halbe Tasse ins Bett geschüttet. DAS ist Murphy´s Law.
Gestern Nacht ist mir out of the blue wieder Claudias knackendes Kiefer eingefallen. Ohne ihre Anmerkung damals, dass das in bestimmten Situationen für manche Leute ziemlich irritierend sein kann, hätte ich mir das vielleicht nicht so leicht gemerkt. Nur eine Gedankenbrücke weiter fand ich erneut zu ihren Angeberfotos. Die verfolgen mich auch noch immer und werden es wohl noch lange tun. Nicht, dass ich was dagegen hätte. Es ist nur so … zwecklos. Unnützes Wissen, das einfach nur verpufft. Es lässt sich nichts damit anfangen. Noch dazu kein wirklich neues Wissen, sondern nur die Bestätigung einer Vermutung; eine Beseitigung der Ungewissheit, mit der sich eigentlich ganz gut leben ließ. Dass sie einen tollen Körper hat, „wusste“ ich ja vorher auch schon. Was bringt´s mir jetzt, wo ich es wirklich weiß? Natürlich wollte ich die Bilder sehen, als sie´s mir angeboten hat. Und ich würd´s jeder Zeit wieder tun, ohne nachzudenken.
Trotzdem bleibt so ein: … ARGH! Warum?! Warum tust du … warum tu´ ich mir selbst sowas an?.
Weil leiden manchmal so schön sein kann.
Frage mich manchmal, warum sie mir die Fotos gezeigt und welche Reaktion sie erwartet hat. Natürlich habe ich mir die Bilder sehr gerne angesehen, auch wenn manche davon, für jemanden in meiner damaligen Situation (Meli war alles, was ich wollte), vielleicht schon etwas too much waren. Aber ich versuchte relativ neutral zu bleiben und nicht zu sehr mit Komplimenten um mich zu schmeißen, obwohl sie durchaus angebracht gewesen wären. Weiß eben nur nicht 100%ig, ob mir das auch gelungen ist und wie das auf sie gewirkt hat. Bin mir eben nicht sicher, ob das nur eine „einfach so“-Aktion oder da nicht vielleicht auch noch ein Hintergedanke dabei war.
Sollte darüber gar nicht so viel nachdenken und/oder was-auch-immer hininterpretieren. Doch das sind eben die Gedanken, oder zumindest ein paar davon, die mich so immerwieder mal kurz beschäftigen. Besonders, wenn ich sonst nichts zu tun habe bzw. nichts anderes mit mir anzufangen weiß.
Strange how memory works. Often you don´t even get to decide when to remember something. It just pops into your mind. Also, you don´t get to choose how it´s connected to other stuff. What power do we have over our own brain? Not much. And the little we have almost seems like just an act of mercy from … whoever created that thing.
Loosing myself in the sound of Nine Inch Nails again.
I´m trapped inside a labyrinth of memories, incapable of finding a way out, and unable to tear it down and create a new one.
It sucks.
Spent the whole afternoon with daydreaming, talking to myself, watching the first season of Big Bang Theory (again), thoughts about Claudia, and memories of Meli. This is just fucked up.
I often wonder how many people are feeling like me. I´m definitely not the only one, I know. The difficulty for us is to get out and get our voice heard, because we have severe trust issues. We´re either too afraid to speak or don´t see any use in it anymore. We need help. We need someone. Problem is that we´re feeling all alone even though we´re not, but we just can´t see it.
Just opened the last beer of the ones that I bought yesterday (eight in total). That´s number five for today. I don´t even know anymore why I am drinking. It´s anything but satisfying. It doesn´t make anything feel better. It doesn´t numb my mind. It doesn´t even really help to get tired. Not anymore. If anything, then I just get even more whiney and pathetic than I already am. But somehow I have to do it. At least it´s not like anything would change if I wouldn´t do it.
Yeah, that´s pretty much my only excuse for drinking.
And why do I have to think about Claudia all the time? I can´t say that I like where this is going.
Got a craving for pussy. The real thing. No reason to deny it. Slowly but steady it creeped its way back into my mind over the past months. It´s been weeks since I´ve last watched porn. Watching always was nothing more than just a poor substitute and it won´t really do anymore. I´m glad that at least my “mantasy“ hasn´t completely left me yet, so I´m able to make do. But … how I´d love to sink my face between the legs of a beautiful woman again - watch her move, hear her moan.
Samstag, 12. Oktober 2013, 01:13 Uhr
Tool, "Right in Two".
Kopfhörer auf, Lautstärke rauf, Kopf zurücklehnen, Augen zu und … neun Minuten Tränen, wie ein Wasserfall.
THE most beautiful thing I´ve ever experienced, burning right in front of me.
Warum tue ich mir das an?
Ich weiß es nicht.
But isn´t it better to have loved and lost than to never have loved at all?
I don´t know.
My heart is burning. Feels like my chest is about to burst.
Sunday, October 13th 2013, 10.11am
Fucking happy fucking 30th fucking birthday.
… and pretty much my only wish I have today is just to see Claudia again.
But I guess I´ll continue sitting here, alone, listening, writing.
I can´t just go and show up on her doorstep. On the other hand, why not? I wonder what would happen. But I have a certain feeling that I´m not supposed to contact her again. Not as long as I won´t let anyone help me.
Just getting there and act as if nothing would´ve happend wouldn´t work. Another “option“ would be to break down in tears, fall on my knees, begging for help. Can´t do that either, even though I´d often feel like it. But it would be like putting my life into her hands, forcing my way back into her conscience. Not fair. Quite memorable, but not a great way to say “hello“ after a little more than one-and-a-half years since we last saw each other. She´d have every right to just slam the door into my face. And then what?
And even if I´d get myself some help, go to therapy, try once more to actually live, do whatever it takes to earn my way back into her life - then what? I don´t know. I can´t know, unless I try. And somehow I consider it the one last thing worth trying. But is that supposed to be my only hope I can hang on to? That´s not good. I mean it would be enough to keep me moving, but it´s not … healthy, in a lack of a better word. It´s definitely better than nothing, but not a solution at all. It´s just shifting responsibility. Wouldn´t that be practically the same thing as just knocking on her door, telling her that I´d kill myself if she doesn´t let me in? Also, I have to keep in mind that there is a high probability that she already hates me irreversibly, and doesn´t want to have anything to do with me ever again. No matter what I do, contacting her could result in a humongous shitstorm into my direction. If she´d even consider me worthy of the effort, that is. And then what?
Either way I just hope that she doesn´t hate me. Not her. Please. Anyone, but not her.
Why do I have to live for anyone else? Why can´t I just live for my own sake? Why can´t I just live because I can? Why do I even need a reason?
Something´s definitely wrong with me. At least I feel this way.
How is it even possible to be so fucking static? You see all that shit above? Thinking. Overthinking everything. Achieveing nothing.
The old woman is on the phone with my sister-in-law. I can hear it through the door of my room. Sometimes even both of them. Why does everybody have to be so goddamn loud? Of course they are talking about me, too. The woman was behaving a little more cautious since I gave her that letter a few days ago. She sees that there is no real way to help me, but it´s not like if there ever would have been any - not for her anyway. She seems to be rather fine with that. I´m not surprised. Not because she´s been dragging me along for almost a year now. It has done nothing for me except extending my life in a more comfortable way than otherwise. I can´t be thankful for it. There´s no reson for it. Not yet, if ever. No, it´s because that in her eyes I´m just being stuborn, nothing more. That´s why it´s understandable for me that she doesn´t care about what I´m thinking and why I´m acting strangely. I didn´t really expect anything else from the begin with, so I´m fine with her just leaving me be. That´s all I wanted from her after all.
No party. No friends. No presents. No cake. Not even a candle. Just me, my bed, coffee, cigarettes, music, and the big 3-0 in my mind. The weather outside is somewhat cloudy and chilly. Occasionally the sun comes shining through. Luckily I´ve got the curtains closed, like always. My re-edit of A Drowning is playing in a loop since over an hour now.
Why do I always get that feeling as if I´m running out of time? It´s been like that since my early twenties. I don´t really get it myself. Ok, life is short, but not that short. Sometimes you feel like you´ve missed out on something, but you shouldn´t worry about it. After all, life is just a repitition of cycles. There will always be a next time, unless you decide differently. It most certainly won´t be the same, but that´s not the point. If everything was supposed to stay the same, even the good stuff, we wouldn´t even exist. If anything, then we´d still be living in caves, trying to figure out why that tree caught fire and burned for hours after it got struck by lightning. We wouldn´t even have words for all that. Diversity is what makes us valuable. Diversity is what makes your experience YOUR experience. Savour it. Yes, even the pain. It´s a privilege. Use it. Even though you may think that everything you have is shit, at least you´re capable of realizing it. You can see what others don´t. That´s what enables you to change something. Even the smallest spark can start a fire. What´s the point of grieving over what you might have had, if it only keeps you from having anything at all?
As I step outside my room, my somewhat comfort zone, to get myself some coffee, my mind is shifting again. I can feel it, watch it, as everything changes again. I look around and all those “what ifs“ begin to force their way back into my head. The hopeful stuff I´ve been thinking/writing before? Fading, fast. Gone, almost instantly. The little that´s left is being questioned into submission. I´ve got nothing to hold on. I feel insecure. I get frightened.
Now that I´m back in my bed, everything is settling again, moving “back to normal“. It feels so freaking strange, experiencing this shit while also observing it from kind of a third-person point of view. It reminds me on why smoking weed doesn´t work for me. Anyway, I´m back in my comfort zone again and I realize why I was stepping out – to get here again.
Will I be able to do something some time soon? I feel kind of motivated, but that can change quickly. Wouldn´t be the first time.
It´s my birthday. It´s sunday. I feel sort of safe, because I officially don´t have anything to do today. I can be motivated as much as I want, I couldn´t do anything today anyway. The whole world is on its day off. Tomorrow it will be different, and I will feel differently about doing something, again.
Fuck, how I hate this shit.
You see, the problem is not the problem. The problem is your attitude about the problem.
- Cpt. Jack Sparrow -
I guess, at least a little celebration is appropiate. I´m Lv.30, goddamnit! Not exactly now, but in six hours and fifteen minutes. So I went to the gas station and got myself four cans of ridiculously overpriced beer. You can take that as a warning. Things may get a little … well, I bet you know by now, if you´ve been following my past journal entries.
Somehow I feel exactly like I was feeling over a year ago, a few weeks after Meli broke up with me. That somewhat convinced feeling of putting it all aside and start anew, before that “need help :(((“ thing happened and I lost it completely.
I really need to get myself together.
There are at least another thirty years waiting for me. What am I going to do with them? How am I going to use them? How will I spend them? How the hell should I know?! It´s more than enough time for whatever to happen. Just have to think about the past thirty years. I wasn´t even born thirty years ago and I can´t even really remember the most of the first ten to fifteen years. I mean it´s ridiculous, if you think about it. Why am I worried about time at all?
Why am I worrying about anything at all? I mean, doesn´t it all fall into its place sooner or later? I´m not talking about Karma or shit like that. I´m talking about life and humanity itself. Hasn´t it been getting better over the last centuries, hell, even just the last decades? Sure, it´s all pretty fucked up for a lot of individuals. But in general it´s not all that bad. At least it´s not been getting worse. Now there´s a lobby for almost everything. And everyone can make him-/herself heard by a whole lot of people. Not just limited to a local area, but all around the world, using a wonderful tool called “internet“. Isn´t that something? Isn´t that progress?
So, why am I worrying? Why am I so unsatisfied? Why am I so eager to see some actual fundamental change during my very limited time of existence? Why do I get all stressed out, because mankind can´t put an order into this eternity of chaos, like, NOW?
I don´t know.
8.27 pm
I´ve been thinking about taking my life into my own hands again for the better part of the day now. I´m thinking about getting a job, paying my debts, setting things straight, whatever it takes.
For her, my Queen.
Because of her.
That´s the only thing I can think about. So what? If it isn´t anything else, it´s at least better than nothing. Right? I mean, what do I have to lose? It´s more than just worth a try. And if it should end up to be all just in vain, then …
… I don´t know. But I want to know.
She (Claudia) doesn´t even know how she´s affecting my life right now. Just as I don´t know how I´m affecting somebody else´s, maybe even hers. Not to forget that motherfucking son-of-a-bitch rapist.
He doesn´t know what he´s done. And he most definitely doesn´t care. But he out of all people has earned his right to learn, and I would gladly be the one to make him so.
Meli doesn´t want him harmed. Fine then, so be it. It´s her choice. It´s her own damn fault. Stupid bitch.
Fucking stupid fucking bitch.
Fuck you, for falling asleep on my chest!
Fuck you, for wondering why I´m caring so much about you!
Fuck you, for saying that I´m the best you´ve ever had and that I´ve ruined you for everyone else!
Fuck you, for thanking me for almost every orgasm!
Fuck you, for wanting yourself to be the only one for me, while fucking with god-knows-how-many other guys!
Fuck you, and all your kisses, and hugs, and cuteness, and hotness!
Fuck everything you´ve ever said to me!
Fuck everything you never told me!
Fuck everything you´ve ever pretended to feel for me!
Fuck everything you actually felt for me!
And HELL YEAH, I´m crying while writing these lines!
How am I supposed not to? I loved you.
But you´re right.
Maybe you really deserved this shit.
Maybe you´ve actually had it coming.
At least you know, so you can enjoy your suffering.
I only wonder how much longer it will take me to figure out what it was good for that my way was leading me across the path of such a goddamn heartless whore like you.
Now there´s a load off my chest.
It´s the dawn of a new … beer. Number four, the last one. I think I´ll call it a day after this one.
Hm, Claudia. Why do I feel so privileged to know you?
Why you?
Without you I wouldn´t even have most of the music that I´m listening to while I´m writing all this stuff. But that´s just a sidenote.
What is it that makes you so special in my eyes?
Why are you the only one I still trust?
What makes you so goddamn special?
How did you become such a remarkable person in my life?
It can´t have been all just my “fault“. It can´t all just be only in my head, even though I´m well aware that I´m only talking to myself right now.
How did it come to this?
Why did it have to come to this?
Am I ever going to find out?
Should I be sorry about the stuff I wrote about Meli earlier?
Isn´t that the “healthy attitude“ kind of stuff that I´m supposed to have in order to move on from things? Too harsh? Am I supposed to give a shit?
11:59 p.m.
So, that was my 30th birthday. Hope you all enjoyed yourself and had a great time. See you next year … or not.

Monday, October 14th 2013, 1.31pm

Decided to do my re-edit of Zero-Sum and Frank Speaks all over again. Thought about that for a while now. There were a few things that bugged me just a little too much. Besides, it wasn´t quite saying what I wanted it to say.
Feels a bit like desperately trying to find something to do, in order to not have to do anything with my life.
Try again, and if it´s just to see Claudia again.
It´s definitely worth a try. But will it work or will it all be for nothing?
I´m afraid to find out.
It´s one of those little things to look forward to. How fucked up would it be to make everything depend on it? Minor setbacks have always been not that minor for me. I hate it when I´m looking forward to little things which then turn out to be completely different as expected or don´t even exist/happen in the first place. Such things devastate me pretty easily, even without my whole existence depending on them. And now I´m planning on doing exactly that? It has “FAIL!“ written all over it. Also, as I wrote yesterday, it´s no solution at all, it´s just shifting responsibility. That´s fucked up squared, seriously, to an extent where she MUST NOT know about what happened and what I was thinking or doing, unless it works. I mean, telling her that she was my only reason to give life another chance, and that everything that happened after she rejected me just happened only because she rejected me? No fucking way. I don´t care how much more she would hate me then, or how stupid she might think I am. I just wouldn´t want her to know that she is somewhat personally responsible for whatever happened to me. I wouldn´t want to do that to her. That´s also a reason why I didn´t contact her for over a year now.
And if it would work, then what?
Almost done with take two of Frank Speaks. Or so I thought. Then I discovered a mistake I made at the very beginning, which is now setting me back at least two to three hours of work.
8.11 pm
No way of finishing it today. My head aches, I feel dizzy, almost a little feverish, and my stomach starts to react to it.

Tuesday, October 15th, 2013, 10.39am
Had a hard time falling asleep yesterday. I don´t know what it was, but I felt like I was losing my mind again. Like a panic attack, but without any real nervousness. I wasn´t falling, and it didn´t hurt. I was just frightened, terrified, losing control. I couldn´t keep a straight chain of thoughts in my head. It was all rambling around, and no matter what came to my mind, it wasn´t good. It felt like my deepest and darkest fears came to life, all at once, trying to force their way out of my mind while feasting on my sanity, ripping it apart, devouring it.
Before that, I had told the woman that I was going to sleep and asked her if she could turn the TV down a little. Wouldn´t have had mattered at all. Practically in the same moment her phone rang. When she is on the phone she is even less capable of comprehending that her actions are affecting other people. People like me. She doesn´t bother to keep her voice down, and it would never appear to her to go into another room, in order to keep the rest of the world safe from that ever-same uninteresting, mindless bullshit that is every very detail of her day-to-day life. Why does anyone ever call her? How can anyone listen to that crap on purpose, sometimes even for hours at a time? It´s a bit like Chinese water torture. But there are no drops of water falling on your head, there are drops of conscieousness falling out of your head. I also wonder how I ever learned to practice a little decency when I´m around others. On the other hand, even as a little kid I found her social manners and behaviour inappropriate, if not disturbing, if you can call it social at all. I never really liked that … character that was forced onto me as being my mom. I never wanted to be like my parents.
Anyway, I went to bed with her voice being all over the place. Through the pillows, which I shoved over my head, it was toned down to a muffled mumbling sound, but I could still hear it. With ten pillows covering each ear I would still hear it. Even if I´d just feel the vibration of the soundwaves I´d be able to recognize the source of it – I hate it. I wasn´t feeling fine beforehand, but that triggered something in me. Tulln, being far way, living my own life, all those awesome people, all those opportunities and possibilities. Then … something … happened, and now I´m back in this hell. Additionally, the neighbors in the apartment above ours were playing music and kept running around like bat-shit crazy while vacuuming their place. Sounded like a middle-eastern version of Dance Dance Revolution, and a vacuum. It wasn´t particularly loud, but when you´ve got a mental condition, a severe headache, and are desperately trying to sleep it off, then everything around you is being amplified times ten. Sometimes it goes to eleven, and then people just snap. That´s the shit that pushes some of us over the edge. Then everyone keeps asking “why“ afterwards, because everything seemed perfectly normal. But not in your head.
Anyhow, I cried, a lot. I begged for the Aspirin to kick in, and to find something comforting to concentrate on. Nothing. For about an hour I was just rolling around in my bed from one side to the other, crying, being tortured from inside my head and outside. It was hard to keep myself somewhat together and resist the urge to just jump up and scream the house down in a seizure of random, desperate, rage-filled insanity. I don´t know how, but somehow I found the nerve to masturbate. It was far from easy, trying to get into the mood and picture a girl, with all that chaotic mess going on in my mind. A thousand skin colors, hair colors, hair styles, pair of eyes, smiles, voices, laughs, moans, clothing styles, body types, movement patterns, ranging from girls in their early twenties to women in their early fourties, all of it shifting a hundred times per second - but in the end it worked. Luckily its effect was quite as I predicted, as I hoped it to be, even though I couldn´t really believe it myself. It´s like pushing an emergency release button. Only, instead of releasing something, it puts the mind into overdrive, overheating it, so there´s nothing left for it to do but to “evacuate the building“ and shut down. It´s been a while since I last felt such a relief after an orgasm. Also it got the blood pumping, helped to push the Aspirin to where it´s needed. After that I fell asleep fast and fairly easily.
It´s not like those attacks were getting more frequently lately, but they are certainly getting more intense. The horror. What if I can´t control it any longer? What if it reaches a point where it simply gets too much?
Won´t I be just one more of those hypocrites that I hate so much, if I try again and keep moving? Not really. Haven´t I suffered more than enough already? Haven´t I proven, and if it´s only just to myself that I cannot simply turn my back and walk away from such a thing? There is nothing left that I could do, except killing myself. And somehow I can´t do it. And why do I even consider all those people hypocrites? I know, always knew that they´re not. Well, at least not exactly, and not all of them. They only have a rather sane way of looking at things, “live and let die“, and if it´s only for their own good.
Why Claudia? What makes her my most prescious thought all of a sudden? Not my games, not the internet, not taking my life back into my own hands, not going out and do something that I always wanted to do, maybe even try to make a living out of it – I don´t really care for all that. That´s just stuff that happens along the way. But why should I do it? What it all comes down to is that I don´t want her to hate me, and that I want to see her again. I want to earn it. When I see her again I want to be able to look her in the eye with pride, not lower my head in shame.
And then what?
And what if she doesn´t give a shit?
I don´t know. But isn´t it at least worth a try? Isn´t it better than nothing at all? Everybody needs something to draw some hope from, and now I seem to have found it. It´s just a tiny little thing that has a tiny little chance to happen, but that´s enough for me. It´s a whole world for me.
Now … all I need to fucking do is to move my fucking ass.
Live first, ask questions later.
Regarding future events, what-ifs aren´t all that bad.
All the could-bes they result in have one particular, very important thing in common: they haven´t happened yet. There´s an infinite number of positive ones. You just need to make one of them happen. Also there´s still a chance to alter the way of some predictable negative events. Though they might never completely fall into your favor, you can at least try to limit the damage before they take off.
It´s the could-have-beens that you have to avoid.
It´s pretty easy to lose yourself in it. There´s also an infinite number of them, but, unlike could-bes, they´re all negative, because they never happened and you can´t change it. It´s in the past. It´s done and gone, no way around it. There is nothing more depressing than seeing something you know you´d have loved, but that never was. It´s their emotional connection to events that have actually happend what makes could-have-beens seem more real, more powerful and thus more dangerous than could-bes, when in fact they´re just as fictional.
Although, it´s not completely pointless to think about it from time to time. It helps defining our future actions, making us aware of what we do and do not want. That is, if you can manage to not get caught in the cycle of sadness it creates. And all it needs for it is for you to just keep thinking. You have to know when to let go. Take what you need and leave. It´s a bitter place. You don´t want to stay there for longer than necessary. On the other hand, it´s not really like you get to choose how long or how intense your visits are going to be. Often enough you don´t even know how you got there in the first place.
Why the hell am I writing in English the whole time?
Why not?
MORONIC! That´s what the M in Mtv stands for nowadays. Now there is another riddle solved. … and it only took me a couple of days.
Thursday, October 17th, 2013, 3.51pm
Just what is my fucking problem? Why can I only see the negative, bad stuff, broken things?
While trying to sleep yesterday, I remembered a miniature skeletton of a mammoth made out of plywood, that I once got as a present when I was a little kid. The parts were already cut out and you just had to put the pieces together. The spine broke as I was assembling the rib cage. I don´t remember getting it, putting it together, or breaking it. I don´t even know what happened with it in the time I had it, except that it was standing around on a shelf in my room. The one thing I truly still remember about it is me, sadly staring at it from time to time, the crack in the spine, and the remains of hardened glue around the crack after my Dad fixed it. I cried. It was broken, never to be the same for me again. That´s not what I wanted. That´s not why I got it. I didn´t want a fixed version. I wanted it to be fine or not at all.
Even as a little boy I had my difficulties with accepting that sometimes things just break, and it´s your job to pick up the pieces and fix it again or make something completely new and different out of it. I still don´t get it in my head. The wish for everything to be fine is strong as ever. If anything, then I want to fix things, not to break them. I was always trying to find a way around it, to trick life, so to say. I grew to love broken things more than new ones, just because they´re broken. They´re more interesting. New stuff has no character, no personality, no individuality. It´s all the same - shiny, sterile, boring. You can´t tell it apart. A new car for example. All it does is smell good. But what makes it yours, except your name on the bottom of the buyer´s contract? Used things, they´re already damaged by default, so they´re fine by their own standards. You can fully concentrate on trying to fix them. And if they happen to break even more, then you don´t have to blame all yourself for everything. Sadly, their nicest feature is also their biggest flaw. You´ll never really know what had happened with them before you got them. Worst case is that you only get to see the cracks on the surface, but not what´s been destroyed underneath and how it had come to this. Not until it´s too late, that is. Then it wouldn´t have mattered if it was something new or not. You´re crying anyway, again, trying to hold the pieces together, but they just won´t fit anymore. This time it´s broken beyond repair, and this time it´s your fault. You “killed“ it for good. Only thing that´s left for you to do is to bin it and find something else, without taking it all-too personal. I´ve never learned that either. So every time I lose something, my own cracks just keep going deeper and deeper, destroying a little more of me. And you can´t fix something when you´re broken yourself. Fixing yourself is the hardest part, because no one else can do it for you. The best they can do is to give you advice on how to do it. They can only show you the door, but you´re going to have to go through it yourself - such a washed out phrase, but that doesn´t mean it ain´t true.
Why Claudia? I can´t let go. Still trying to put a reason behind it. During this whole time, whenever my thoughts seemed to have reached an impass, whenever I thought that everything had come to an end, there was this one name in the back of my head, like a whisper.
She didn´t show me only one of those metaphorical doors, but a whole variation of them, patiently, multiple times. I just backed out an ran, like I always do.
I don´t know why I believe that there is still one chance left for me to make things right. But I want to believe and I want to use it. Isn´t that enough for now? Maybe I can even pick up some self confidence, self respect, and self esteem along the way, so I can keep on moving for myself and not just for others, in case that … I don´t even want to think about it.
Friday, October 18th, 2013, 4.57pm
Somehow I feel obligated to declare that I´m not giving myself away to some kind of delusion about Claudia. At least I´m trying not to. I´m not looking for a serious relationship with her, tempting as it is. That would be very long shot, with a high improbability to ever hit its target. I don´t want to make her love me, or force her in any other way to acknowledge my soon-to-be achievements. I don´t want to push her into any particular direction. Neither do I want to be mistaken for one of those weird, twisted, overly obsessive, panty sniffing retards, just because I call her My Queen and make her my only substitute for a reason to get on with my life.
No, I really just want to try to earn my right to talk to her again. For now. Whatever happens then, we´ll see. I don´t care if it´s right or wrong. At least it´s something.
(Just in case that you´re ever going to read this, Claudia: I want to apologise in advance for calling you a substitute. But, after all that has happened, it´s a more “healthy“ way of looking at things. I mean, I can´t just asume that you´re feeling anything more than just friendship for me, and maybe not even that anymore. It would only complicate things unnecessarily. So, on behalf of keeping things as simple as possible, I want to keep inappropriate emotions out of it – while knowing that I´ve already failed multiple times in this exact task. I´m pretty sure you´d have understood anyway, but I felt the need to point it out. … And look at me, blabbering on and on, desperately trying to think everything through, needy to explain myself, afraid of the thought of being missunderstood, terrified of the thought that no one, not even you, might ever give a single fuck.)
Why now?
I don´t know.
Do I have to know? Does it matter? Would it make any difference?
Sunday, October 20th, 2013, 11.43am
Falling asleep is so fucking difficult. The loneliness keeps creeping up on me practically every night. Up to a point where I´m on the brink of giving up again. I just can´t stop thinking about all the exhausting hard work, and how time consuming it is to work your way up, and that it only takes seconds and no effort at all for you to fall all the way down again.
Sometimes I feel like the pain is mending very slowly. A circumstance that´s mostly owed to time itself. But when it hits me again it´s as bad as it has always been. Often I can´t even remember a time before I felt it. It´s like that burn in my chest, the pressure in my head, and that falling sensation have become a very big part of me. I don´t know anymore what it´s like without it. But I do remember a time without those damn fucking trust issues. A time when I was actually able to love without the all-consuming fear of loss. It single handedly negates any other feeling within a split-second. Then it´s all there is. Everything around you is torn apart, burning, and the ground rips open right underneath you. You fall into it, deeper and deeper, into this bottomless hole of nothingness. All you can see is darkness, all you can feel is pain. You don´t know what´s lurking in the dark, but you know it´s out to get you – and you´re all alone, on your knees, crying for help. No sound, just your own voice. All I can hope for in such moments is that the crying wears me out fast enough so I can fall asleep quickly, while I try to think myself away from all of this.
The only real change I´ve realized yesterday was that I seem to have come around to the thought of actually letting myself hate the bitch and her lies. I wasn´t holding back, cursing her name and all the shit she told me. I was done apologising to her long ago, now I´m done trying to understand her, and looking for excuses to justify her behaviour. I´m done. FUCK HER! No, seriously, I mean it. FUCK HER! Everyone, just fuck her!
Stumbled upon KoRn´s Daddy again. When it comes to people spilling their guts right in front of you, this is pretty much as far as it goes. Fucking heavy stuff. As far as I know Jonathan Davis was abused by a female friend of the family when he was a child. His Dad was rarely at home, and his Mother was a drunk and didn´t believe him, or kept looking away on purpose. Music became his therapy, his vent to let off some steam, and scream his anger and pain out in the world.
I fucking love this band.
They´re also responsible for the only cover version of Pink Floyd´s Another Brick in the Wall that I´m able to listen to. Any other version, especially the original creeps me out too much, makes me too uncomfortable.
Monday, October 21st, 2013, 2.21pm
No circles, but a permanent back and forth. At least it feels this way lately. Can´t decide whether to stick my head out of my hole or to keep cowering in the dark. Can´t decide what´s … “better“. Can´t decide what´s more desireable, more rewarding. Can´t decide what´s more important to me. Don´t know what I already am, and can´t decide what I want to be.
I want to be a better human being, a better man, and live a decent and thoughtful life as best as I possibly can. Love in my heart, a joyful tear in my eye, and an honest smile on my lips.
Just moments later I want to be chaos, a beast which doesn´t give the slightest fuck about anything else but itself, and watch as everything else burns to the ground. Hate in my heart, wrath in my eyes, and a spiteful grin on my lips.
I can´t be both.
I can´t figure out a way to live with the questions, so I keep procrastinating while waiting for an answer to just come fly to me.
Doesn´t feel right either.
I´m just wasting my time either way.
I don´t know what to do.
Tuesday, October 29th, 2013, 6.51pm
Don´t know what to write. I´m emtpy. Not in a negative way, just empty.
“Truth is singular. Lies are words, words, words.”
- Lady Vastra, Doctor Who -
Don´t know why I just had to think of this particular quote.
I want to do something. Only thinking and talking about it won´t change anything. In order to prove my good intentions to be true I´m going to have to actually execute them.
Made the decision to get myself registered as being unemployed, and maybe I´ll pay my doctor a visit this week. I´m really curious about the shitload of … whatever that will get topped over my head. All the unpaid bills and stuff like that. It´s not that much, just a few thousand bucks. I mean, there´re more than enough people who have it way worse than me. But with all the time that has passed, without me paying any attention to my debts and the people I owe them to, it might be enough to send me to prison for a certain time. I wonder what will happen to me, and how long it will take to get back on track again. To be honest, I don´t even really care. After a long time of nothingness I now managed to set myself a goal. And not only is it something that I have to do, but something I WANT and NEED to do – the last thing I consider worth trying. I can´t die without trying to make her “unhate” me. Until there comes a time when there´s no more way around it but to open the box, I´ll keep pretending that the cat is still alive. And maybe I´ll find myself something else along the way. Something that holds the potential to divert myself from a probably dead cat. I mean, I got at least prepare for the situation. Right?
Schrödinger´s life.
Thursday, October 31st, 2013, 3.53am
Ten months. Just took a shower for the first time in ten months. Woah. But that´s it now. I´m commited. HAHA! No turning back. HA!
The first step of my journey is made, and I´m hopeful that it will end in Claudia´s living room, just talking about what comes to mind. Actually I´m quite confident, sort of.
06:31 a.m.
Getting myself ready for my little trip to St. Pölten. Well, coffee and cigarettes mostly, and lots of music of course. Need to get myself psyched. Even though I may not achieve much today. I´ll just get some forms to fill out and schedule a meeting, but it´s a start.
10:53 a.m.
For her.
I´m now officially unemployed. Also, I´ve got a scheduled meeting on Tuesday at 11am at the bank to set up a new account. AND I think I´ll make it to the doctor in the afternoon (He´s too busy right now. A lot of people are waiting).
Too much?
Too fast?
I don´t care.
I´m PSYCHED AS HELL!!! I´m ready to take on the world right now!
“If it can be remembered, it can come back.”
- The Doctor, Doctor Who -
Watched parts of some of the episodes with River during the night. This quote is what stuck with me the most. I´m taking it really, really positively for a change. Absolutely amazing what a single thought, the right thought at the right time can enable you to do. “MAKE IT HAPPEN”, the grafitti I spotted on a wall in the Blutgasse in Tulln once, is occupying my mind since last week, too.
Tuesday, November 5th, 2013, 2.49pm
New bank account is set up. The old one was frozen last year or so due to legal reasons. My bank guy was rather surprised to see me again. I told him what the problem was and that I´m on my way back up again. He was quite supportive and we discussed some of the options that are at hand. Ok, it´s his job, but still. It could´ve gone into a whole other direction. Luckily, it didn´t.
So, now what?
That one little piece of hope I have works like a miracle for me. Whenever I got nervous before I spoke to someone (the doctor, the bank guy, etc.), got afraid of what could have awaited me, I just had to think about why I´m doing it. I managed to focus on my upcoming task practically in the same instant. All the negative could-bes that were spinning around in my head disappeared, my heart rate went down again, and then I just did what I had to do. Come at me, social anxciety! Come and get some!
Wednesday, November 6th, 2013, 03:11am
My fingers still hurt. Embrace the pain!
Can´t wait to get internet access again. That´s much more likely and way faster and easier to achieve than a car. It´s gonna be one of the very first things, as soon as I get a job.
I think I´m going to die.
The next time I happen to sleep with a girl is most certainly going to turn out to become a WeepFest3000. Yeah, had a little breakdown, again, yesterday.
The cool thing about music is that you can lose yourself in it, so you don´t even care about the blisters on your fingertips anymore.
Thursday, November 7th, 2013, 05:49am
So, Audacity seems to have changed its mind lately and is now working perfectly fine when I try to record something. Well, that´s good. I think it´s playing stupid little pranks on me, but it´s good.
I´m so endlessly tired. Can´t sleep, no matter how much I try, but just want to lay down and … I don´t know, switch off for a few days.
Started Big Bang Theory, again, last week. I´m in now the middle of season 3.
Tried to rest a little. Pointless. I tried, my mind didn´t. Got confused again. Don´t know what to think. A part of me feels trapt inside my own consciousness, unable to break out and see something else. Trapt within the boundries of my childish delusions of whatever, forced to percieve things the only way it can, my way. It makes me feel stupid … and lonely.
Ouh, just got mail. My new social security card arrived, together with a status update from the Department of (Un)Employment (I´m now officially entitled to getting paid), and some account information regarding my old bank account. Data that I can use for some of my next steps. All systems go.
I´ll pay the doctor another visit tomorrow.
Everything´s gonna be fine.

And here I go
Far away
I know you´ll find another slave
´Cause now I´m FREE
From what you want
Now I´m FREE
From what you need
Now I´m FREE 
From what you are
- Audioslave, "What You Are" -
Just keep telling myself that.
I always enjoyed being with Claudia. She´s so much like I wish to be. I really miss her. Fascinating woman. So mature, and yet still a little nerd girl inside. There´s something about her that made me feel like I could talk to her like with nobody else. It´s something I never had before, at least I felt that way. Someone who understands. Someone who actually listens. In a way, one could most certainly say that I love her. Hell, I just hope that all this shit won´t be in vain. Even while that old woman I´m living with keeps talking about stuff I couldn´t care less about, I´m thinking myself away into Claudi´s living room where we´re talking about music, TV shows, and what else is going on in our lifes. It makes me smile. I want to be there again. I want to earn my way back there.
I hope she and her father are well.
I honestly don´t know what I am going to do if she decides to reject me. I don´t want to think about it. What would that mean? What would what make me? I just don´t know.
Friday, November 8th, 2013, 03:55am
Waiting to go see the doctor again.
My fingertips are going numb.
All for nought, again. Still no health insurance. Ha, what did I expect?
I expected to achieve something before the weekend, so I don´t have to spend it mentally unsatisfied. (Physiologically I´m good for now, thanks to coffee, beer and cigarettes.) Think I´ll call the monkeys at the social security services later on and ask them what´s the difficulty in making a mouse click with their left finger to put a check sign behind my name.
I´ve got to learn morse code. Just a thought.
I´d like to draw something. But what?
HA! I knew it! All they forgot was a check sign somewhere on their computer monitor to activate my card. Specialists at work … not. Highly trained employees MY ASS! Fuck those guys!
I feel a lot of the wrath and desperation still inside me. Especially when I´m actually trying to do something and get cut off, because somebody forgot to just move his finger, literally. I hate this shit. People are so fuckin´ stupid. That´s exactly one of those little crappy details that I hate about this world. Why can´t they just do their job properly?! Their one fucking job?! Erm … please?! Right, small mistakes can happen. But they´re messing with other people´s lifes here. FOCUS, damnit! You´re gettin´ paid for this shit!
I´m constantly shifting - don´t know whether to rip the world apart or just lay down and cry.
Same shit, different day.
Can´t concentrate on anything today. My mind is all over the place again. I just want to sleep all this unnecessary time away, but can´t. Instead, my head is spinning around all kinds of things, making time stretch itself. A day becomes two, becomes a week, that feels like a month and hurts like a year. Why can´t it be next week already?
I miss talking to someone I like, someone who´s got something interesting to say, or at least to someone whom´s presence is tolerable.
Should change the guitar strings some time soon. They´re like three years old and all dirty from sweat and smoke.
Shit. Aren´t Xbox One and PS4 available aready? I don´t know a thing about them. Think I´m about to lose all my credibility as a console nerd. Now I´m nothing but a mere customer who has to ask for the most common features instead of knitpicking about minor details regarding technical specifications, the software and/or the user interface. I know I´m a nerd and always gonna be one, but … .
Playlist can´t give me anything I want to hear today.
I´m just waiting for the day to go dark.
Saturday, November 9th, 2013, 08:23am
One of my deepest fears is that Claudi is siding with Meli, because Meli, being the manipulative beast that she is, told Claudi only “what she needed to know” like she always does. And given that particular type of “knowledge” there's only one possible conclusion for Claudi: I'm a prick, an absolute asshole, just stay away from me at any cost.
I can't let that happen.
Spent the last five hours putting together a letter for Claudia, for what it's worth.
Spent the last three hours, or so, writing the letter by hand. Ouch.
I even got through with it with only two spelling errors. At least I could spot only two. There's probably a little more wrong with it. But I think I did a good job, considering that I did it without internet access or a dictionary.
Monday, November 11th, 2013, 05:07am
My whole pillow smells like tears.
That was the thought I woke up to yesterday. It came to me, again, when I lay down to sleep yesterday evening.
Success! (that doctor thing)
Got some information regarding therapeutic treatment, and we initiated the full body check. (Body weight of 65kg at a height of 1.72m, since twelve years. Some things never change.) I got an apointment to get some blood drawn and a urine test on friday. Also, he's sending me to a neurologist. Don't know if that's particularly necessary, but the doc offered it to me and I wanted to get my brain checked for quite some time now anyway. The inner child awakens. There may be pictures of my brain (CT scan? MRI?)! How could I possibly say no?! I find it very exciting. I mean, it's MY BRAIN, damnit. I am inside there, somewhere. Plus, I'll get some sort of a still shot of my thoughts and feelings. I have to remember to think of something/someone special when time comes.
Next up: looking for a job. I'm planning internet access to be one of the first things to get, once the cash flow started again at some time early next month. It'll be a lot easier to convince the bank to give me some money for that stuff if I already have a job by then. Additionally, I want the Department of (Un)Empoyment off my case. I don't really know why I don't like those people. Somehow I percieve them as being a bunch of annoying little pricks, even though they're just doing their job.
January 13th. That's when my apointment at the neurologist takes place. That's fucking two months from now! What the hell?!
Aah, an honest day's pay for an honest day's … whatever that was two weeks ago. Just got mail. In it was a notification that the payment for past month's unemployment is waiting for me at the post office. €27.- for October 31st. Huzzah! I'm rich, biatch!
Tuesday, November 12th, 2013, 09:37am
Mondays are exhausting by themselves. You don't even need to do much to get tired early.
… or as we nerds like to call it: 1337 o'clock.
Made a little drawing for Claudia that I put on the outside of the envelope. Takes the edge off a bit, I think. I mean, an envelope with a cute little drawing on it can't possibly contain anything bad. It suggests that there's something nice in it, which gives me a better chance for her to actually open and read it. I really hope this goes well. For now, I think even no answer from her at all would be better than … those other things I have to consider which I could get back from her.
Today's mail was from that credit information company, a central database in which most of your unpaid bills get registered by the debters. Last week I requested a printed list of all the stuff they have on me. Like I said, it's not that much. I'll have to make a few phone calls, so they all send me a payment agreement sheet which I can fill out and send them back, in order to get started with paying what I owe them. One by one, little by little.
Biggest shitstorm I definitely expect to come will occure as soon as I call up the landlords of my former apartment in Tulln. Oh boy, that's gonna be somethin'. As far as I know, they've auctioned off a great deal of the stuff that I left in the apartment. I'd be surprised if that earned them even just a few hundred bucks. Most of it may have ended up in a dumpster. I don't really mind. I feel like the personification of ground zero. So what should I care about all that old crap?
Just brought my letter for Claudia to the post office. To be honest, I'd really like to be a mouse or a spider, or something like that, to see her reaction when she gets it. … No I'd not. She's going to be surprised, but not very pleasantly I bet. The drawing, on the other hand, is a nice little detail that even might make her smile a little. I don't know. It's rather pointless to think about it now, but I can't help it. We'll see.
Hm, spider. There's a another reason why I'd like to be a very particular spider … but enough of that.
Tomorrow I'll go through some old mail to get some phone numbers and addresses to get in contact with all those fuckers I owe money to. It'll be phone day. I'm not really looking forward to that, but it has to be done. The sooner, the better.
Nothing new on the job front. Haven't been looking, to be honest. There're some ideas that I have in mind, but I don't know where to start. I need access to a printer, so I can print out an updated version of my Curiculum Vitae which I could leave with possible employers. That would be very helpful.
Wednesday, November 13th, 2013, 10:29pm
Guilty conscience. Spent the whole day doing nothing, except watching Big Bang Theory (second half of season 4). I even hate to admit it to my diary. I tried to find my way around it, but I can't. That's one of the reasons why I didn't write anything else today. Another reason is … nothing happened. At least nothing worth mentioning.
I often tried to take a little nap during the past few days. I get so tired lately. Am I getting sensitive to winter? Anyway, wound up only rolling from one side to the other for one or two hours before I got up and turned the netbook back on again.
I wish I'd have somebody I like who just hugs me from time to time telling me honestly that I'm doing a good job, or at least that it's right what I do. Just a little appreciation would be nice.
Latest by tomorrow evening Claudia will get my letter.
Sent Witch Mela a text message yesterday saying that I'm on my way up again. Maybe we'll be able to meet up some time soon.
Thursday, November 14th, 2013, 10:13am
My rythm's shifting again, slowly but steady. Sleep time is slipping more and more into the day, again, and I have trouble falling asleep before 2 or 3am. Too many thoughts that keep me awake. I get exhausted quite easily, so I'm almost constantly tired, but not enough to be able to sleep.
I can't turn my life around in just one day anyway, but little by little. I want to do something, but that doesn't mean that every day has to be stuffed with tasks to accomplish. Sometimes it's hard enough just to wake up. Often I only switch on the netbook, because I wouldn't know what else to do. I know what awaits me is always the same thing over and over again, but it's the only thing I have for now. If I wouldn't do it, I'd just sit here, nothing else.
I have absolutely nothing to do for the weekend, except watching season 5 & 6 of Big Bang Theory. I think I'll finally start with copying my hand-written journal entries to the netbook, before they start falling apart and get even more unreadable as they already are.
Just looked at my Zippo and remembered how I was warming up a can of soup with it, last christmas eve, alone in my cold and dark apartment. What's it gonna be like this year? Will I learn to like the holidays again? Will they start to become something special for me again?
Saturday, November 16th, 2013, 11:05am
Just begun with the transcription of my hand-written diaries into a digital text document. This is going to take a while.
Oh, the irony in some parts. Delightful. And I can't help it but to think what a sad, pittyful little troll I was back then. From what I've read so far, I think that my only problem was that I still had feelings for this bitch. Well, that problem has solved itself now somehow. The feelings I describe in my notes slip off of me now. I still know how it felt back then, but I just keep writing as if it was someone else's diary. It feels so far away now.
I´ve already written fourteen pages, yet I'm not even half way through the first book.
Quote: “Am I that confused to miss some details? Did I get it all wrong? How can I understand something when all I get is only half of the information?” Unquote.
DAMN RIGHT, you're missing something! By the way, you have all the information you need about that disgusting slut. WAKE UP, YOU DAMN FOOL!
That's what I want to scream at my past self while I'm reading and writing the stuff I've written one-and-a-half years ago.
I think I get it now. The frustration you're experiencing when you have to deal with someone like that; when you're trying to help, but they just won't listen.
Twenty-four pages.
Oh, shit. I'm seeing paralells between the way I tried to deal with the stuff about Meli and what I'm doing right now with Claudia. Only difference is that … I don't know. It's got the potential to crumble down just as easily as it did with Meli, because I don't do it for myself but for her. Well, another “her”, but still. I do it again, sort of. Just the thought of making this exact same mistake twice in a row frightens me. What if it's too late, again? What if I fucked up too much, again?
No, don't think about that! Your thoughts about Claudi are different. She's nothing like that cold hearted skank you used to fuck and “made the mistake” to fall in love with. You just want to earn your right back to talk to her. Actually, you even want to be more like her and less like yourself. That's why you do what you do now. She's the most amazing person you've ever known. But she´s most certainly quite pissed at you and it's gonna take some time to redeem yourself. (I'd have to look up what “to redeem” actually means, but I can't and it sounds good, so I'm gonna leave it.) And there's simply no way to fuck up, as long as you can manage to keep moving and try your best to … keep … moving? Plus, you don't live for yourself anyway. You live for the ones you love. I don't love myself, so I have to live for others. I've chosen badly in the past, but I can't be wrong all the time.
Patience, young Jedi.
Page tweny-eight, half way through the first book.
Fuck, I was sooo totally obsessed with her. Unbelievable. No wonder that there's an equal amount of hate that is now pushing me in the exact opposite direction.
If you don't understand how that whole love/hate thing works, picture love as a tree and yourself as the ground the tree grows on. The roots of the tree spread as wide as its crown, and they reach almost as deep into the ground as the tree reaches into the sky. Sometimes the tree dies or even gets ripped out as a whole. So what you're left with is either a big dead something that reaches deep inside you and has to be re-assigned to another purpose, or a big hole inside yourself that has to be filled again. Either way, it has to be replaced by something equal; something that uses up the same space. As long as there is no appropriate replacement available, the tree or what's left of it stands there as the exact opposite of what it once was. Life turned to death, joy to pain, love to hate.
Isn't nature a beautiful thing?
Monday, November 18th, 2013, 12:49pm
Slept well. Continuing with the transcription of my diaries.
I should get my ass movin', make some phone calls, go looking for a job. Just sitting here and doing what can be done at any other moment of any other day doesn't feel good. So why do I keep doing it?
Almost can't believe that until a month ago I still felt mostly the same like in my oldest diary entries.
Hell, was I stupid.
Why didn't anybody just hit me back then.
I was blind.
Sent René a text message. He's willing to meet up with me some time soon, so we can talk. Nice.
Just finished transcribing the first of my diaries, going from early June to end of July 2012.
~20,100 words, ~60 pages.
Now there's another one waiting for me + a whole lot of loose paper sheets.
Tucked into the second one there's still that apologetic letter I wrote to Siggi, but eventually I didn't send it. I don't even know anymore what it says exactly. I only know that, since then, I've already told her most of the things that I wrote into that letter. Still, don't want to open it.
Oh … and I just discovered what was once supposed to be my last letter to Claudia. Yup, in August 2012 I lost it completely. Now I have to smile about that shit, or at least about some parts of it. I don't think it's inappropriate. There is some funny stuff in there. It's not so much about what I wrote, but how I wrote it. I mean stuff like, “Burn my corpse, because you might have to kill me again if you don't, as soon as I turn.”, and, “Loot the shit outta the place and burn the rest.”. Yes, I was dead serious back then. (I mean, except that zombie stuff. But then again, who knows? ;) ) If anyone would've handed me a gun, I'd have put it to my head and pulled the trigger without a second thought. Still, no reason to lose your certain sense of humor.
Tuesday, November 19th , 2013, 12:09pm
Suddenly I think that Meli was just working on fixing her “Karma” in the moments in which she was actually being nice. Whenever something bad happened she kept telling me about that Karma shit. And that from a girl who doesn't believe in resurrection, God, devil, heavens, hell, or any other kind of deity, spiritual world or energy. She wasn`t for real, only desperate.
Ah, oh, ouh, finally I found words for the difference between how I was trying to deal with the shit regarding Meli before August 2012 and what I'm doing now.
I was stupid, blinded by Meli, or at least the cute side of her personality. I fell for it. I tried to embrace it, to “save her” while being completely ignorant of what she really was/is. She had chosen her path, and I was unable to see that it was incompatible with me in pretty much every way other than sexually. But I was in too deep, so I couldn't just let go. I'd have had to get away from her, but couldn't.
It's different with Claudi, because I know for a fact that she's actually capable of taking care of herself. I don't have the feeling that I should do anything else for her than just trying to live a good life. She's strong. I like strong women. Additionally she tries to give some of her strength to others. Most importantly, she does it with absolute honesty. There's nothing about her that would give me any reason to distrust her. There's nothing that she would've done wrong. Well, there have certainly been some minor things, but nothing like the huge pile of crap that Meli pulled off.
It's quite similar with Mela and René. How can I let these people down?
Wednesday, November 20th, 2013, 03:43pm
I can feel my heart beating again since a few weeks. Feels nice.
Thursday, November 21st, 2013, 12:23am
~8,900 words.
~20 words per minute over the last few hours.
Not that bad, I think. Is it?
Just wrote the part where I first mention Claudi's show-off pictures. Still remember them quite well. Well, at least one or two of them, but that's enough. Those are one of the reasons why I can't get the thought outta my head that I might have had at shot at her. I wonder if I'll ever be able to clearify whether I'm right about that or not. I mean, Claudia shared some really personal details with me. But then, she is a very honest straight-forward person. She doesn't hide very much about herself, so it may not have been something that special after all. Thing is, I DON'T KNOW, but I WANT TO know. I don't know why I want to know, but the uncertainty is killing me somehow. I have an extreeeme long fuse when it comes to things like this (besides some other stuff), and as soon as I get curious it's often too late. But how am I ever supposed to learn for sure about what's “a clue” and what's not, if nobody tells me?
By the way, I'm really trying not to fixate on Claudi too much. Lately I've been making up an Indian girl (Asian Indian, not American Indian) with the most beautiful eyes I can think of, who is keeping me company when I'm trying to sleep. Either that, or a cute redhead with nerd-white skin.
It's pretty much the only way how I can fall asleep - dreaming myself into the arms of a gorgeous girl or the other way around. My almost two years of permanent loneliness are messing with me. I can't just … sleep. I have to think of something really comforting and try to hold that thought, let myself fall into it. And there simply is nothing more comforting than the thought of being loved.
Can't sleep. Not tired enough. Think I'll write some more.
Shit … getting close to THE downfall now … as if it wouldn't have been depressing enough all along.
I don't get it. How could she do this to me?
- told me that she got raped and that I should just forget about it;
- let me work the graveyard shift at a gas station in a town only 10km from where it happened without giving me a name, an age, a face, or anything else to work with, so there was nothing else left for me to do than to just hate EVERYONE;
- broke up with me because I couldn't deal with it;
- kept telling me that I shouldn't worry, that I shouldn't care and that I should mind my own business, because it's her body and her life and she doesn't want anyone to interfere with any of it;
- was aware of how it still hurt me;
- kept telling me about other guys she's meeting/fucking/wants to invite;
- sent me a text message saying “Need help :(((”, and then broke off every form of communication for almost three weeks.
“Don't want you to get hurt” MY ASS!
Stupid bitch!
Yes, I let off some stupid little comment after I got a text message saying, “I'm sick”, back from her after I asked what's wrong. I texted something like, “Mentally or physiologically? ;)”. I was joking (we've been doing this before, because she always had a “sick”, slutty side to her), trying not care, not to worry, and do exactly as I was told. And I got it all wrong, again, because what I was supposed to do this time around was the opposite of what I was told. After that, three weeks of nothing, because she was pissed at me which she didn't even care to tell me. Meanwhile I was going bat-shit crazy in my apartment, because I still didn't know what had happened to her.
Fucking cunt!
And then blaming me for not being there for her when she needed me.
Goddamn, simple minded, whorish slut!
(Sorry to all professional whores. That was uncalled for. At least you have the pride and decency to let yourself get paid for what you do.)
Why?! Why did I still try to do things right by her instead of realizing that it's simply impossible to accomplish? She doesn't even know herself what she wants, let alone what inconsistent bullshit she' s talking. And how the fuck did I manage to let me blame myself for a great part of all that crap, and ride the guilt-train all the way down to wanna-kill-myself city at the heart of self-loathing county?
Still, maybe she is right. Maybe it's really all my fault.
I admit that … maybe I shouldn't have banged her so hard, 'cause I think she was smarter back when I first met her. Somehow I always knew that it couldn't have been all mine what was dripping from between her legs after sex. There was probably some of her brain matter leaking out, too.
Eewww … No, hang on. … NIIIICE! … No, wait. … Yeah, nah, that's not good at all. I guess there we have it. It's all my fault. Brain liquifying penis for the loss.
I better be more careful with my next girlfriend.
Just a reminder: Haven't seen Se7en in a while. Gotta add it to the to-watch list.
That. IS. Disgusting. I know.
I wonder when this I-hate-my-ex phase will cool down. Still might take me a while. For me it's only been a bit over a month now since I began to let myself hate her. So don't act like you don't know how good that feels, as if you would have known when to stop when you were going through some similar shit.
~14,200 words.
~50 pages.
Ouh, Muse rocks again … in small doses.
Motivation got a grip on me pretty fast today, but it's in the middle of the night. Now what?
Oh shit. Was going through some music on my harddrive. Just stumbled upon Psy's Gangnam Style again. Like it or not, it IS an important milestone for YouTube and therefor a big piece of internet history. It's a great example of what the internet and its culture is capable of. I've seen and heard it in countless variations, spoofs, cover versions and mash-ups, and still love it.
Friday, November 22nd, 2013, 02:27am
I MUST find another girl. I have to get rid of those pictures in my head that I get when I hear certain music or watch something that reminds me of her. I have to “exchange” my memories. That flashy mind-wipe device-thingy from MiB can't be invented soon enough. No, actually I hope it never gets invented. Its powers would just get abused. Additionally, it would rob me of some very important life lessons that I wouldn't have learned otherwise or would have had to learn another time. Yes, I do think that I've learned something. Couldn't exactly point my finger at it, but still.
Sunday, November 24th, 2013, 9.19pm
Wow, I was so “down there” that there really was not a single light left for me to see. I had nothing to hold on to, to get a grip on myself. At least I saw it that way. I actually believed it. There was only anger, hatred, pain, desperation, loneliness, emptiness, and suffering. And all I did, when I didn't keep it to myself, was to let some of it spray everywhere around me. I was outta my mind, just flayling around in the dark.
And again, it slips right off of me now. I can still feel shadows of it hushing by inside me, but I can't see anymore what was the only thing that I saw so clearly back then. I've changed my position. Things look different from here. So different that even I can only shake my head about some things I wrote, especially about that I just couldn't let go of Meli. What a fuckin' waste of time.
Monday, November 25th, 2012, 02:21am
My notes from December 2012 just reminded me on Christmas Eve 2011, when Meli told me at noon that she couldn't make it to visit me that evening. Everything was prepared. I knew that she would only be able to stay for just a few hours, but I was looking forward to it. I really, reeeaaally was. Just a few hours with her … which eventually never happened. It wasn't her fault. She was at Michi's place to take care of the cat while he spent the holidays elsewhere. She got ill, caught a fever and had to stay in bed.
Nevertheless, that shit still hurts like hell. That was the worst Christmas I've ever had – home alone, tormented by my inner demons. Spent the whole afternoon crying and writing my mind off into a letter which I left at Claudia's place later on, and then went to bed at 9pm or so. I still get all choked up when I think about it.
Wednesday, November 27th, 2013, 01.55pm
Can't get tired when I want to. Planned to go to bed at 12am, then stayed up until 2am, finally fell asleep at 7am, or something like that.
So, subtracting up to two hours that I need(ed) to wake up, I had only one hour today to move a few steps further on the board. Called the Wifi (Wirtschaftsförderungsinstitut, an educational facility for economic support). They've even got open spaces at the fork-lift lessons in early December left. Nice! Meaning: another bus ride tomorrow to get myself signed up. Told the unemployment-monkeys the good news and now I'm waiting until I can go see the doctor. What's he gonna tell me?
(Wanna-be) Pro Tip: The louder you turn up the amp, and the more distorted the sound is, the lesser it matters that you can't actually play guitar. It'll sound awesome anyway.
- ancient Punk saying -
HELL-thy as Pinocchio on his first day as a mentally fucked up thirty-year-old real boy.
Most irritating thing is the font my doc uses for the print-out of the blood test results: Comic Sans. Still don't know what to think about it. It's somewhat painful and funny all the same.
Everything else was just the usual stuff: fucked up teeth (is certainly the most accurate translation from the medical term), quit smoking, more physical exercise, and things like that. But he did confirm to me that I was on the brink of becoming a serious alcoholic late last year. So, nothing new there either.
Wrote Claudia another letter. Just a quick update. Don't know exactly why, but I had to let her know. Have to be careful not to make it too much of a habit, though. For all I know she might not even be slighty interested in any of my stuff. Thought about putting another little drawing on the envelope, but I can't really think of anything today.
Thursday, November 28th, 2013, 11.49am
This just in: got mail containing an eviction notice from the district court in Tulln.
Meaning: that cold-warish shit regarding my apartment might be over by the end of next week. That's good. Isn't it?
Have to get the rest of my stuff out, though, or it's gonna get stored somewhere else at my expense. Why didn't they just auction it off or set it on fire already? Well, since it seems that I'll get it all back, I just hope that the TV, the stereo and the surround sound system are still functional.
Guess I have to be thankful for it that René already took the better part of the consoles and games with him last year, so we don't have to drag all of it downstairs. Clothes, a hand full of games, a shitload of manga books and anime VHS-tapes, the dishes and the cooking gear, and the small couch and the table in the basement – that's all that's left. Still more than enough, though.
Almost 24 hours awake. I have to go to sleep. I can feel very counter-productive thoughts incoming which begin to question everything again. Can't let that happen. I must not.
Sunday, December 1st, 2013, 12.23am
Again, I'm just sitting here, literally, randomly clicking through songs and web videos I downloaded more than half a year ago - since hours, I might add. No matter what you've been doing all day, even if you just got out of bed you couldn't have been wasting your time more pointlessly than I.
I'm waiting for time to pass. It isn't really a lost cause, because time passes either way regeardless what you do. But that's pretty much the only more or less positive angle to look at it.
How can one be so bored?
I'm hungry, but I don't even know what to eat. If I should find something to eat that happens to suit my mood (not gonna happen), I still have “nothing to watch” while eating. An even if, then what?
Sometimes it's hell inside my head.
Just checked: wrote ~21,000 words worth of diary entries in November. Adding the transfer of my handwritten entries from last year to digital text documents, it's certainly far beyond 75,000 words that I wrote last month. That's something. Isn't it?
Not a day goes by on which I don't happen to cry for some reason, several times. Mostly when I'm trying to fall asleep. Somehow I can't wait to get my hands on Pinky Pie, so I have at least something cute to hug instead of just my blanket, pillow or myself, although I seriously doubt that I will get it as a Christmas present.
Fucking holidays. Haven't been spending them with my family in years, and I hoped that it would never happen again. It's not like I'd be forced to, but it's the best option I have at the moment, just because I don't want to be completely by myself again. My biggest, if not my only hope for this year is Pinky Pie. How sad is that? Otherwise I'm just gonna drink enough to vomit all over the place and pass out ASAP. Some bacon would be nice, too, though. So much for my plans. What are you going to do for Christmas?
As much as I try, I simply can't get excited about what might happen until three weeks from now.
The thought of getting my stuff out of the apartment in Tulln and dealing with my former landlords next week is hanging over my head like a Damocles Sword. I hate it when such huge things are rushed onto me like that. On the other hand, I had it coming all along, so there's no reason for me to be upset about it. Still, that doesn't mean that I have to like it.

Monday, December 2nd, 2013, 3.21am
Pointless. Tried to sleep for the last two hours. During the first hour I masturbated three times. Considering only the last two years and five months, that's a new record. (Note to self: I reeeeaaally have to try harder to leave Claudia outta this, although she works wonders.)
I cried half of the second hour. The thought of Claudia reminded me of … well, her. I had think of that evening when I was having fondue for dinner with her and her father at their place, or when we watched fireworks from her garden. I can also see her doing her “migrane routine”, going in circles in her living room trying to mentally force the pain away, like she always used to tell. That all reminded me of what I lost, what I left behind, what I wasn't able to see back then.
How could I have I let myself fuck it all up like this?! I can't afford to lose her. Anyone, but not her. I have to make things right.
Anyway, now I'm widely awake, again, and not tired at all.
House M.D. it is, then.
Hello, sick people and their loved ones. In the interest of saving time and avoiding a lot of boring chit-chat later, I'm Dr. Gregory House. I'm one of three doctors staffing this clinic this morning. I am a BORED certified diagnostician with a double specification in infectious disease and nephrology. Also I'm the only doctor currently employed by this hospital who is forced to be here against his will. If you're particularly annoying you may see me reach for this. This is Vicodin. It's mine, you can't have any. And no, I do not have a pain management problem, I have a pain problem. But who knows? Maybe I'm wrong. Maybe I'm too stoned to tell. So, who wants me and who would rather wait for one of the other two guys?
Forgot to mention Dr. Adams (season 8) yesterday, because I also forgot that Cameron is married and has a kid. Oh, right, then scratch Cuddy from the list as well. Aaaand Dr. Milton has got a boyfriend, too. Looks like it's just you and me, Dr. Adams. Fair enough. ^^
Spent the whole day in bed trying to sleep. Worked out just fine. My body objects daylight, it refuses it. My mind embraces darkness. Maybe that's why I can't stay up during the day and sleep at night. As soon as I try, I can't help it but to shift back into a vampireish day-night rhythm automatically.
Just got told that I should go to the court in Tulln tomorrow to try and get another deadline for the clearance of my former apartment, since the judge is only available on Tuesday mornings. It would be all for nothing. The date is set by court order (Thursday, December 5th), and whatever problems I may have with getting the stuff out on time is none of their concern, not anymore.
Can't decide whether to go or not.
I think the wisest thing to do would be to get a vehicle (renting or whatever) that's big enough to hold all of my things, and to get in contact with my former landlords to get access to the apartment in order to clear it out.
Nevertheless, the meeting with Fischi has beed adjourned to Wednesday.
I feel uncomfortable.
Don't know what to do.
I need guidance.
I need help.
But not the m.o.m. (moronic obnoxious matriarch). She is of no real help for me. I feel obligated, no, I see it as one of my highest duties to act as defiantly as I possibly can regarding what she tells me or what she thinks might be best. I have my reasons.
No Tulln tomorrow. I'm gonna call my landlords, rent a transport vehicle and clear out my apartment, alone if necessary. I thinks it's the easiest, fastest, cheapest, and most promising option at hand.
Great, now it's 9.41pm. I slept all day, so I will already be getting tired by tomorrow morning. Not good.
I don't think that I think too much. But I do think that I think too much about the things I think. All it does is keep confusing me. It's hard to stay focused. One thought leads to another that leads to another that leads to another until I've completed a whole variation of full thought-circles. Then I can't decide which circle to choose.
Hereby I declare that the Princeton Plainsboro Hospital, its employees and attorneys are not to be held responsible in case my son kicks off.

Also I'm well aware of the fact that the doctors consider my decisions as being completely idiotic, but I'm convinved that I know more than they do, because I took a biology class in college.

Besides, I really enjoy controlling every single aspect of my son's life, even if it means his death.

Sign here, please.
Tuesday, December 3rd, 2013, 5.51am
I miss people who know what they're talking about.
I miss people who know things.
I miss people who understand things without having to explain it a thousand times to them after which they still ask the same questions as before.
I miss NOT talking to a wall.
I miss talking.
I have to force myself to stay up for the day and sleep at night. I have to function during the day, at least for this week. The more tired I get, the more I ask myself, “Why?”, and the more of those fucking thoughts creep up on me. Thoughts on all the exhausting, time consuming, uninteresting, annoying, nerve wrecking, soul crushing things that just have to be done. Thoughts on how long it will take me to … achieve something or whatever … don't know how to put it. I try to keep terms like “months” and “years” out of my head. I try not to think about it, especially when hours feel like weeks.
But am I not already doing something? I mean, even getting myself together just to make a single phone call is challenging for me. And phone calls are one of the most basic ways of communication. Yet to me they're just the tip of the iceberg that I keep running into. I KNOW that I'm capable of doing what's necessary when I put my mind to it, but that's exactly the problem. Still, even though it may not seem much, I have accomplished more in the past few weeks than I've done in the almost two years before.
For her. Because of her.
Thing is, that I just don't know if it's gonna be … “worth it” sounds so wrong. I want to repair some of the damage that I've done, but I don't know if I can. I don't know if she even wants it to be fixed, or if she just wants to leave the broken pieces behind her for good. All I have is but a glimpse of hope that I hang on to - no reassurance whatsoever. The uncertainty drags me down. I need her, but she doesn't need me. It's the possibility of being left behind standing in the rain after all that makes it so difficult to keep up the hope and find the strength to endure. Often enough I think that I'm just making a fool out of myself again. My mind gets flooded with doubt. I get demotivated. I get afraid of myself, my actions.
But what's wrong with trying to live? Does it really matter why you do it as long as you do it? Yes, you're bound to fuck up sooner or later, multiple times. But I still have something that keeps me trying, so it can't be all that bad regardless what it is.
I'm procrastinating. I knew that verb even without my dictionary. I know it well. When you do something a lot, you wanna know what it's called what you do.
Practically nothing happened so far, besides me getting tired. Just went through the phone book of St.P. and the surrounding cities looking for a car rental service – nothing. My last chance is to search the internet tomorrow when I'm paying Fischi a visit. Didn't even call my former landlords. FUCKING phone calls. I hate this shit. I hate to be pushed. Why do most of the things you want take forever and you have to get them/make them happen one by one, while the things you don't want seem to come at you by the dozen at lightspeed and/or happen unintentionally?
The m.o.m. took the bus to the city to see some doctors. She indicated in a not very subtle way that she wants to buy Pinky Pie today (she had me write it down for her what to get). I still have reasonable doubts that she gets the right toy, but hope dies last. Sometimes, very rarely it seems odd, even to me, that I don't feel anything for that woman after all that she did for me and still does. As I said, I have my reasons. I'm disgusted by her. In a way you could say that I hate her, for being the person she was, is, and for being majorly responsible for what I've become. The things she does right simply don't make up for her failures. She is nothing what I imagine a mother should be like. I have no reason to trust her. And isn't that the very fucking least that you could expect from a mother – to be someone you can trust?
Have to think of Claudia again.
Gotta go to sleep. I'm getting' intolerably whiney again.
Hurray for me! Another day wasted.
Saturday, December 7th, 2013, 2.59pm
Today was all about the math you have to know as a fork-lift driver. Nothing fancy, just basic stuff - child's play. At noon we went down to the basement of the facility for some actual practice. I took the first turn. The trainer said that he liked what he saw, so I was free to go home earlier.
Think I'll take a nap now and then reorganize my closet. That shit's driving me crazy.
Sunday, December 8th, 2013, 9.11am
So much for the “nap”. Time to work.
Found my Pendulum CDs again. “Tastes funny” listening to them again, but not as bad as expected.
And holy shit do I have lots of stuff. It's not taking in too much space, but … .
Done. Now I know that I've got around 1.5m³ of books, DVDs, CDs, games and VHS tapes. Like I said, not that much. Then again, with the all the stuff I gave René last year it would be a lot more, probably around a third. Have to think of Claudi's collection. She certainly uses up the same space just for books alone, if not more.
Anyway, the cupboard is stuffed almost to its full capacity and I don't think it has ever been standing this upright and stiff, not even when it was put up the first time.
Tuesday, December 10th, 2013, 1.11pm
Spent the whole day yesterday with a few hundred pages of A Storm of Swords. Had to read the Red Wedding myself. Wound up reading a third of the book from the break of dawn until almost midnight, especially the parts with Arya and the Hound, Jaime and Brienne, Catelyn, and Tyrion. How many people are allowed to die in one book? At least I know now with what kind of bang the fourth season of the TV show will open, a royal wedding. I'm a little disappointed how the wedding ended in the book, though, too unspectacular for my taste. Still, the result stays the same and that is satisfying enough. The most interesting thing is the aftermath anyway.
At around 7 or 8pm I lit a candle. Just me, my book, the dim lights of my nightlamp and the candle on the small couch table, and complete silence. Reminded me on Claudia again: maybe she's doing the exact same thing in this exact same moment.
Took a peak into the fourth book. Brienne gets her own chapters, yay. :)
Wednesday, December 11th, 2013, 4.39pm
For a few days now, the power hub has been switched on, so my stereo amplifier and the TV set are running on standby mode. I kind of missed this subtle high pitched electrostatic humming and whistling in the air. I find it quite comforting.
Read the parts with Jon, Samwell, Daenerys, and Sansa now as well. I'm not much of a reader, yet I simply couldn't let go. And since I'm up to start reading A Feast for Crows now, I wanted to know exactly what happened to all the characters and how they're positioned. But I really didn't see coming what happened at the ending of A Storm of Swords. The “dead” woman.
Friday, December 13th, 2013, 8.03pm
The last few days were … hard to endure. I have to get out of here for good or at least more often before it gets insufferable to stay. I can feel my tolerance level getting lower by the day. I doesn't take very much anymore to get frequent headaches from the m.o.m.'s bullshit. It sets me off in an instant.
The day before yesterday she found a spare Zippo lighter in a box with some of my belongings that we got from Tulln, which was still standing around. She called it a “Zündapp”, twice (fyi: Zündapp was a motorcycle manufacturer that went out of business deacades ago). The lighter is still in its box with the logo on it that says Zippo on its front and on the back. Addtitionally it's stamped on the bottom of the lighter itself. She just would have had to READ it to get the name of it right. Apparently it's too much to ask from her to simply read five (5) letters. I just hate it when people get well established names wrong, especially when you know that it wouldn't help to correct such people, because they're gonna get it wrong the next time anyway. So you just spare yourself the effort of teaching them something, because you need your strength to keep yourself from despairing upon the stupidity of some people, and to swallow that chunk of fury that's rising inside you for having no other choice than to let said stupidity prevail.
Luckily I had my books to sink into. I'm almost half-way through A Feast for Crows, but I can already feel that it's not getting any better than A Storm of Swords. There are so much huge changes and events happening in the third book that it can't get topped that easily. In the fourth one, for now, people are just plotting secretely, and trying to get themselves into the best position on the battlefields of Westeros, and/or trying to put themselves into the favor of important lords, ladies, and kings. Not boring, but a lot calmer than in the third one.
Anyway, not a day goes by without sharing a few tears. When I try to sleep, I hug Pinky Pie while praying for someone I like and respect to just step through my door and get me the fuck out of here. Wouldn't matter where, as long as it's far away. No, wouldn't even have to be far, just away. I pray for guidance. I still feel like a foolish little child that's tapping around in the dark trying to do something that's worth doing. I pray for appreciation, for someone to tell me that I it's good what I'm doing. I feel so lonely. I pray for my queen to be well. I pray for everything to get better, while knowing that it is going to take a while. I try not to think about the weeks and months of patience that it will cost me. It's a lot easier when I'm not here sitting in this room, at “home”. I keep realizing it every time I step out to do something to get on with my life, as I did today while spending the whole day in the city, 'cause of an appointment at the AMS and some lessons at the Wifi. But it's difficult to remind yourself on it when there's nothing to do out there, so you're “forced” to stay here for a certain time. With the days going by you get dangerously close to the edge of that cursed fuck-it-all hole and all of its darkness. It's like it reaches out to you, calls you in, softly whispers into your ear attempting to seduce you to make only a single step further and fall into it all over again. The longer you remain by the edge, the more willing you get to listen. That's why I have to get out of here as much and as often as I can. I don't want to hear what the void has got to say – its painful but soothingly sounding deceptions that draw you in. I don't want it to become all I can hear, again. I won't make that mistake twice. It's cost me too much already, maybe even my queen, and I don't want to give anymore. I have to get up and get out. I have to get a job. I have to get my own apartment. I have to get away myself. By myself, that is, unfortunately. And that's exactly the point that keeps me crying myself to sleep most of nights. I'm all alone. I'm in no position to ask anything from anyone. They've given me so much already. Now it's my turn to “return the favor”, and if it's just by getting up on my feet again hoping that it's not too late. But having no one around you who is even remotely capable of understanding how you feel and what you're going through, having no one to talk to, to give you the strength to hold on when you need it the most, that's the most difficult part.
“You're nobody 'til somebody loves you,” a famous song says. I feel like nobody. I feel unloved, unwanted. All I have is a bunch of people waiting for me to make a move into the right direction. If I don't, then I'll get branded “a failure”, despite my objections, and that's all they'll remember as they move on. Although I know that I should be thankful just for having people to wait for me, it doesn't stop to feel wrong somehow. I can't help it. A part of me still thinks that I didn't do anything wrong, that the others are just being ignorant to the one and only truth. That's when the whispers of the below grow louder and clearer. That's when I feel unable to move. That's when it seems pointless to move. That's when it all gets too much to bear. That's when I can still catch myself sometimes at thinking of putting an end to it all, just to make it stop, even if it's only for my own sake.
The other part refuses to be remembered as a failure. It has serious doubts about “the truth” which seems to be nothing more than my very own twisted version of it. It can't comprehend. It can't put itself in the position of its opposing force, regardless of it being merely another part the same mind and body. It wants to keep fighting. It wants to prove itself worthy. It wants to be rewarded for enduring, for not making it stop, for keeping on to try. It's hoping for all the worries to get a bit lighter on its shoulders soon. It's clutching a little pink soft toy pony, begging for it to take the evil thoughts away, praying.
I see a red door

And I want it painted black.

Not colors anymore

I want them to turn black.
- Firewater, Paint it Black (Rolling Stones Cover) -

Pictures in my mind.
More than just pictures – memories.
Meli, naked, winding, moaning, beautiful.
I feel nothing.
It feels strange to feel nothing.
I still like the memory, the pictures themselves, though (How could I not?), but not enough to let something rise. It's the first time I heard the song all the way through since two years, and the first time there's nothing moving in my nether regions. Quite a relief to be able to hear that song again without the longing for her.
Sunday, December 15th, 2013, 4.57am
Damn you, George R.R. Martin, you evil, mean, old man. Another one of my favorite characters was carried off by the Stranger to be judged by the Father, and the next one was just added to the queue. How long is Cersei still going to be around? Someone needs to put her down fast.
Monday, December 16th, 2013, 11.39pm
It's relieving to be finally through with A Feast for Crows. It takes the book around nine hundred pages to get somewhere, and by then it's almost over.
Lady Stoneheart really “lives” up to her name. She's sooo totally done with any sort of diplomacy. (Un)holy crap. Guess I'll have to wait for the sixth book of the series to find out if Brienne … .
No more onions for Storms End, BUT Stokeworth has a new lord. My prayers regarding Cersei have finally been answered, more or less. She tried to build a kingdom around her and her alone, brick by brick, without realizing that she was actually building her own dungeon cell. Also it looks like Jaime has now completed his 180° turn.
I think book five will be much more worth while. Though its story runs simultaneously to book four, it concentrates on Tyrion, Daenerys, Jon, Stannis, Theon, and Lord Varys I hope, thus a lot more interesting characters. Maybe I can get it tomorrow in the city, before the test for the fork-lift licence.
Wednesday, December 18th, 2013, 4.23pm
When I sleep during the day, I often put the hood of my sweater over my head to escape daylight. Over the days the tears that soak into it while I'm trying to sleep made the hood feel almost like soft leather.
Got no fork-lift licence yesterday. Passed the test gloriously (ten-year olds could pass it), but somehow they couldn't manage to get my picture on the licence card. There were pictures made during the lessons, yet mine got lost or didn't work or whatever. Three other people didn't get their licence, but they had financial problems. They couldn't get the lessons paid on time either by the company they work for or by themselves. That's a whole other, bigger and less personal thing.
Yeah, I can't keep myself from taking it personally. How could I not?! It's always the same. There's always something. There's always some minor little detail that pushes the fulfillment of my tasks further back on the schedule, as if my own unintentional efforts to do so wouldn't have been enough already. Small wonder that I'm so obsessed with details and making the little things work. I mean, is it too fucking much to fucking ask for that a fucking camera can take a fucking picture of me properly so it can be put on a licence?! This is so frustrating. Reminds me on the ckeck sign they forgot, to make my social security card work. Well then, so I have to get to the city again to deliver them a pic of me, and then maybe once more to get my licence. I need a car. It's a lot more convenient in such situations than travelling by bus or train.
After the disappointment of having to leave the Wifi without having been rewarded, I walked the whole thirty-minute way into the city again. It was close to 6pm, but I hoped I could still make it in time to get my hands on A Dance with Dragons in one of the book stores. Also unsuccessfully - the shops had already closed down for the day by the time I got there. Great. Absolutely marvelous.
Gotta write Claudia another letter. I think I'll send her an USB flashdrive with my short versions of some songs as a little Christmas present.
While taking some pictures of myself, I also took one of the closet with most of my stuff in it. Not included in the pic is the second row of DVDs, CDs, manga, anime VHS tapes, game and anime/manga magazines, and games (PlayStation 2, GameCube, Xbox). I even had to build a third row for the manga books. So, yeah, it's quite full all the way to the back.

(part of) my stuff

Sunday, December 22nd, 2013, 5.23pm
I like Ramsey Bolton, fomer Snow. He's doing a really great job. I only wish that Joffrey's and Theon's punishment would've been the other way around. Theon fucked up big time, but doesn't really deserve what's happening to him. Joff probably wouldn't have lastet a week, yet he would've deserved all of it and more. He's getting away far too easy in the end.
I asked Fischi to order A Dance with Dragons on Amazon for me. It's on its way and probably to arrive after Christmas. Because of the books and because of watching every episode again, I now understand why Catelyn Stark is starting to get a really bad feeling and looks like she can't believe what she is hearing when the band starts playing again after most of the people at the Red Wedding left for the bedding ceremony. Didn't recognize the song before, but now I get it. The Rains of Castamere isn't very appropriate for a Tully/Frey wedding with Starks in attendance.
Been to the Wifi once more on Friday and finally got the fork-lift licence in my pocket. Gonna head for the city again tomorrow. Gotta apply myself for a job and present the AMS with the results.
My brother uninvited us for Christmas Eve. He doesn't want his place to get too crowded. Wouldn't be so damn disappointing if it wouldn't mean that I have to spend it with the m.o.m.. That's even more depressing than last year, when I was alone in my cold and dark apartment in Tulln, without electricity, trying to warm up a can of soup with my Zippo. There's only one worse Christmas that I can think of.
I'm nervous. My mind is spinning around Claudia and my letters. Does she even read them? Does she throw them away? What does she think of me? I shouldn't write her “that often”. Does she have a boyfriend by now?
I feel stressed. I know that there's more than enough time for me to do … whatever, but it doesn't feel like it. Some days stretch to an eternity and burn themselves into your mind, while others keep flying by without leaving a trace. Either way, time is working against me. It's only been two months since I started to work my way back up again. In these past two months I've done more than in the two years before them. Sometimes I think that nobody could ask more from me, and sometimes I feel guilty about not doing enough.
I want to make things happen, fast and efficiently. Often enough it doesn't work that way. Then I have to be patient. Patience is something that I don't have. Especially not with things that are out of my hands, look easy, but result in problems which could've been easily avoided (mostly caused by stupid people), which then end up putting me on an unnecessary and unwanted hold almost immediately after I managed to get my ass up and make a move. It gives certain thoughts and feelings time to creep up on me again.
“Yeah, it's only been two months. Yeah, I did a lot. Just think about what you can do in just another two months.”
Two months is a hell of a lot of time. Even more when you cry yourself to sleep almost every night, asking yourself how much longer it has to be like this. Then it's more time than you'd dare to ask for; more time than you'd want.
Then there are a few days in which changes happen fast. I don't like fast changes. I don't know if I'm going to like what they bring with them. In most cases I didn't like it at all. I get scared. A couple of minor new details arre sufficient enough to make the bigger picture shift into a blur. I'm losing my grip, I can't see clearly, can't hold it together. It's hard for me to just relax and see where this is going, although I know that it's probably not as overwhelmingly groundbreaking as it feels. I need time to get used to stuff that's forced onto me without me wanting it and/or having seen it coming. It's difficult enough for me to get along with things as they are. A part of me wants to take it slow and run from changes for as long as possible. But that's not good either.
Because, what happened exactly in these two months? I got myself registered as being unemployed and checked by a doctor, paid some bills and spent a few hours with getting a fork-lift driver's licence. Put together, that's one, maybe two weeks worth of work and effort. The other six weeks I was just sitting here, writing, smoking, drinking coffee, watching TV shows. So, nothing really happened and yet two months went by. Soon enough it will be another two, then another, then a year, and so on. I'm moving too slow, and time is running out.
My “teeth” are annoying me more and more. There really isn't much left that would prove itself worthy of the name. The inside of my mouth looks like a bunch of old castle ruins that got partly destroyed and abandoned centuries ago, only that there's nothing remotely romantic about it when your teeth look like this. It looks awful. I hope I can do something about that within next year. Being able to chew food properly again would be nice, too. I have absolutely no love for physiological pain whatsoever, but there's gonna be plenty of it. They're gonna have to cut me open in order to remove the remains and the roots of some teeth. I like pain killers, though, and there're gonna be plenty of'em, so I've got at least that to look forward to.
Monday, December 23rd, 2013, 7.03pm
Haven't been to the city. That might as well wait until after the holidays.
Fucking holidays.
Had a terrible night and half of the day I felt like crying. Don't know exactly why. I feel so alone. The loneliness is the hardest part.
“I need someone. But why should anyone need me? Why would anyone want to spend time with me for more than just a few hours? I have nothing to give but myself. How's that supposed to be enough?”
Had to think a lot about Siggi. Even had sexual fantasy with her recently … no, actually it was a memory. How could I let go of someone like that?
“Different times, different people, different perspectives.”
Sure, but that doesn't change a thing about the fact that now I could only wish for a girl like her. For seven-and-a-half years I didn't realize by what I was surrounded.
“You don't know what you had until it's gone.” True that.
I was a fool back then. Maybe I still am. I don't feel much wiser. Sometimes I feel like I'm bigger a fool than ever, and the little I know is slowly leaking out bit by bit. I still have no safe ground to stand on. It's all shaky as hell. I'm still tapping around in the dark like a child looking for guidance. I don't know what to do, so I just do … something - stuff which doesn't seem too wrong to me, although everything seems wrong somehow, even doing nothing at all. But I'm obligated to at least try to “do the right thing”, whatever that may be. All I can do is try, while not knowing if what I do is even remotely right.
I'm scared.
Luckily I had some cleaning-up to do to keep me distracted for some time.
Tuesday, December 24th, 2013, 2.53am
Fucking holidays.
Well, it's Christmas again. Couldn't say that it's just a day like any other. Doesn't feel that way. Too many thoughts about what it once was, what it once meant, what it has become, what it might or might not become in the years to come, and what it could've been and/or could be. It's just sad. My very own not-so merry Chris-mess.
Have to think about the bunch of people that will come together at Claudi's place later today, like they do every year. People I like, far away from here, with conversational topics I enjoy. I'd like to join them. But I've given up my place at their side, and I'm not sure if I will be able to reclaim it.
Why did all of this had to happen?
Was it really necessary?
All my fault?
Did I really rob myself of my most favorite place?
Did I destroy it myself, all by myself?
If yes, then it would mean that rape and the people who deal with it by not dealing with it wouldn't have anything to do with it.
If no, then why do I feel so guilty?
Slept quite well. Varis kept me company this time. With and without make-up, depending on the situation. Gorgeous either way. Even her shark (don't know if he has a name) and Pinky became friends fast.
Can't wait for this day to be over.
Except for the movies in the TV in the living room, which I can hear through the door of my room, there's nothing christmasy around here. No tree, no presents worth mentioning, no people except the m.o.m.. Just me, my bed, my netbook, coffee and cigarettes. Had to turn the music off. It's reminding me too much on Claudia, and I've got enough of that going on already. Can't decide whether I should watch a movie or a show. Still got Darksiders II lying around. I could give it a try. But actually I wanna cry myself to sleep, sleep it all off and wake again when it's already next year, or not at all. I'd wish for a New Year's kiss from a lovely girl, but … not gonna happen, pointless to think about it. The last one was three years back. And when I think back on it it's like I can hear the bells of my oncoming doom ringing in the background as it happened. Sitting here melting down to a puddle of self-pitty and self-loathing is pointless as well, but I can't help it.
Fucking holidays.
Just finished Christmas dinner with the m.o.m.. Almost had no choice but to sit on a table together with her – a shallow, meaningless courtesy. I kept my head low and my eyes on my plate in order to avoid becoming a witness of that woman sucking the meat from the bones of that little turkey she cooked. Should've plugged my ears, too. The talk of her that had to pass as a (rather one-sided) table conversation was the same shit that I've been hearing through my door all week; the same shit she told countless people over the phone. Additionally she kept telling her dogs, which were sitting by the table with begging eyes waiting for something to fall on the floor, that they won't get anything. Quote, “No. I gave you enough earlier today, and you know you can't poop properly after I fed you bones,” unquote. Yes, she had to point that out while we were eating. Something died a little more inside me. I was close to spit on my plate what I had in my mouth and go back to my room. I wanted to cry. Claudia, the boys, Chrisi & Erik were rushing through my head – a better place with better people. I finished my meal, grabbed a beer and went back to my room.
Moments later the m.o.m. walked in and presented me with two small gifts, a razor and a soft toy pig from some supermarket's Happy-New-Year shelf. I didn't need a new razor, especially not since it's the same one that I already have, only in gold. I need new blades for the old silver one. I told her so weeks ago when she was heading to buy groceries and asked me if I need something. Instead I got a whole new razor with a single blade attached to it and not one spare blade … plus, I don't like gold. The pig … well, it's got a pair of round, black glasses, a red bow tie and had a small jacket with a four-leaf clover on it. I took the jacket off and now it looks like a pink piggy version of the Doctor. I can live with that.
Headache is rising. Guess I'll pop a painkiller and watch Die Hard to experience at least something close to some sort of a Christmas spirit. I hope I can find the movie.
Wednesday, December 25th, 2013, 1.53am
One pill, five beers, a classic action flick and a couple of hours on the guitar later I feel slightly better. No, not really, but somewhat relieved, because the world has gone quiet now.
Claudi's constant silence is a door that swings both ways. It leaves me with permanent uncertainty.
Maybe it's better that way. Pretty much any negative feedback from her would be enough to wipe me out. So it's probably better that she stays quiet instead of driving the last nail into my coffin. Perhaps she thinks in a similar way. That would mean that she doesn't want to harm me. If she'd be really pissed at me, wouldn't care about me at all, and want me to just leave her be, she'd have responded in some way or another, or … would simply try to ignore me … which would be another explanation for the silence.
I want to know and at the same time I don't.
I …
I just wish I could turn back time.
Saturday, December 28th, 2013, 5.37am 6.31am
Wrote myself tired. Don't know what I was trying to say, or if I was even trying to say anything in particular at all. But if you're not used to me rambling about by now, then … why are you reading this?
Just what the bloody fuck is wrong with me?
Everything … is just feeling so wrong.
I can't stand the thought of Claudia ignoring me, and yet I keep asking myself why I'm so overly obsessed with her. I mean, I know why, but it's just wrong … somehow … I guess. I'm not sure.
I'm full of doubt. Everything's so fucking wrong and twisted, out of proportion, and yet it feels oddly right sometimes. I can't keep it straight in my head. Can't focus on anything. I'm so confused. My mind is messed up. It's flooded with subjectivity, with only a few occasional flashes of objectivity shining through, enough to make me question everything over and over again. A thousand things permanently rushing through all at once. It's not a big blur, though. I can see it clearly, yet I constantly keep questioning all of it, then it starts all over again, moment by moment. I can try to stay neutral, pragmatic, rational, but in the end my efforts get run over by, and suffocated and crushed under a pile of feelings which push in the exact opposite direction. Doesn't matter which side ends up prevailing itself for a couple of hours, maybe even just for a few minutes - both have been proven to backfire on me. It's too much. I often feel like I can't handle it any longer. I just break down and cry. I don't know what to think. I don't know what to say. I don't know what to do. I'm so terribly confused.
Hard to endure, even harder to discribe, impossible to imagine.
The possiblity of probably having been forsaken by Claudi - one of, if not the most remarkable person I've ever known - is like fuel into my fires of desperation. But it's not just about her. I loved Tulln. I really liked it there, to a great part because of the people. It's where I wanted to start a new life, my own life. It seemed so doable. Away from my past, away from my biological family. It felt like I could find myself some kind of a new family, consisting of people I enjoyed, people that I wanted to be my family. People who accepted me, who invited me in. People I would've chosen, if they wouldn't have chosen me first. I felt attracted to it. How could I refuse? It felt like the place where I belong. It felt like a place that I could call home once I would have had a little more time to settle down. For a brief moment I even actually felt like home (Yes, of course I still remember. It was the first time in years and never happened again since then.), but by then it was already to late.
It's all gone now. I lost it.
Did it really have to get fucked up that big? Was it really necessary to destroy it for me with some of the most drastic crap imaginable?
It wasn't just a minor dispute between a bunch of people, that would've sorted itself out somehow sooner or later, or some other less dramatic event. No, fate or coincidence (or whatever is pulling the strings behind all of life, if there is anything at all to be held responsible) thought it appropriate to really push me over the edge, so it had to be rape.
Eventually I had to leave. It was too close.
I would gladly return, but that's … well, not going to be easy, to say the least. If this possiblity should even get offered to me at all, that is. I mean, I can't just force my way back.
How can I be the only one to blame for all this?
Just because I freaked out, called for revenge, and would've prefered fire and blood above doing nothing? Is it so difficult to understand why I did it; why I had to do it? Is that reason enough to shun me just like a rapist; to make me feel worse than him?
How can someone do that to another person?
From today's perspective, it's actually not hard for me to comprehend why some people reacted the way they did and why they keep avoiding me now, especially since I not only started to reject their offers to help me, but also went down on them in a nasty manner. Except for the things regarding Meli, who can choke on the nearest available cock for as much as I care, I'm really sorry for what I said, wrote, did or didn't do. I know they cared, or at least tried to, and all I did was basically just flipping them off. And nobody likes you if all you do is making them feel bad.
Thing is, I don't know if I will ever be forgiven. Maybe too much time has passed. Maybe people already moved on too far for me to catch up, or just don't want to hear anything about me, because they simply don't care anymore.
And if I can't even convince patient, experienced, understanding, caring, considerate Claudi of the sincerity of my apologies; make her believe me that I actually mean it and that I will do my best to never let something like that happen again; earn back the privilege of her trust, and perhaps get her to let me be a part of her life again; then how could I possibly expect that someone else would give a shit about me? (Well, maybe someone who doesn't know me at all. But only until I fuck it all up again by just being me or what I think would be a better version of me.) More importantly, why should I care? I admit, I never was a socially active guy. I don't know many people, because most people don't give you all-too many reasons to like them. But a very high percentage of the ones I do know, and even most of the those I like aren't even half the person she is. She's the standard that everbody else gets measured against. The rest … “doesn't count” sounds too harsh … “isn't worth the effort” doesn't sound the slightest bit nicer … . The rest isn't worth that much of an effort that it takes me to just continue living (probably isn't better either, but I really don't know how else to put it).
The things that I wrote earlier? What's going on inside my head? It's not just there since yesterday, and not since only two years either. It's been with me for as long as I can remember. It gets more and more, worse and worse the older I get. Either because of the unspeakable shit that keeps happening or because of my own failures. Most of you probably don't know what it's like to be punished with a mind that keeps having its way with you whenever it feels like it. It was never easy, but manageable. Piece by piece I put it together, learned to understand and deal with it. Then that rape-thing happened. That and its aftermath was like opening the flood gates of the deepest hells of my consciousness. It kept pouring masses of pure agony into my head, so enduring and intense that everything before suddenly became child's play in comparison. I had never experienced anything like it. I never really believed it possible; didn't waste a thought about it back then. I had no reason to do so. To me, it was bad enough as it was. But now something even more vicious and disturbing had forced itself into my world. And it was more than just real. It's been the all-consuming only thing in perceiveable existence. Parts of it still are. It made it clear to me how little I knew while I was thinking that I would slowly get the hang of it. I saw what was still out there. I got a fast and overwhelmingly powerful, not-so small, yet still just a bit of a taste of what's within range of possiblity and what it can do to you.
I don't dare to speak of it as if there wouldn't be anything more to come. I've learned that I don't know, and a big part of me doesn't even want to know anymore. I'm already confused enough. I'm struggling with handling my mind as it is, and I want to believe that the void doesn't go any deeper than I've been. But that's nothing more than a hopeful thought that I choose. Fact is that I have no choice, because life has got the say in that matter. As long as I continue living, life will continue to throw sticks between my legs to make me trip and fall, to make me fail again, to make me feel miserable again, per chance maybe even more than before. And it definitely won't get any easier due to the crap that keeps piling up in my head.
I have to deal with that, no one else can do it for me. It hurts. It's painful, depressing, aggravating, frightening. It's also that it's so fucking unnecessary what makes it so damn exhausting. And yes, sometimes even I think that it's simply plain pathetic, more than anything else. On some days it's less, on others more intense, but it's never completely gone. I have to constantly push myself. It doesn't work more often than it does, because when I do, I expect to get rewarded for my efforts. Yet so far there has been nothing but even more pain and suffering eventually. Your expectations become smaller and more humble, while their meaning and their value to you grow and grow. As you keep getting disappointed, it gets harder and harder to get yourself together and try again once more. Your starting to need unbeatable good reasons for it, and if it's just one – the smallest, yet most important thing you can think of. Something you can focus on. Something to look forward to. Something that makes trying again worth to give it a try. Something that makes it worth to keep trying after you failed again. Something that helps to keep the pain in check. Something that makes it worth to live through it.
You can't just pick anything and then it's going to serve this exact purpose. Again, you don't really get to choose by yourself. It's something really special, the first and the last thing that automatically pops into your mind as soon as you think of anything. For me it was Claudia. The thought of her was the only thing that's proven itself effective enough to get me going again. To me, that's really something. To her, certainly not that much, although it's quite an achievement considering the stubborn, misanthropic child that I am.
I like her a lot. I respect her. I'd have no problem to admit that I love her, but I have to surpress such feelings, because it makes me feel kind of stupid. It would be pointless to let myself fall into something like that. I mean, how well did we actually know each other? How close were we really? I tend to read more into things that there is, but when I take a step a back trying to get a better view, all it does is leaving me completely clueless instead of providing me with another, more informative perspective. I don't know what she thinks about me. There is a chance that I won't ever know, just as there is an equally high chance that she despises me and/or simply wishes for me to just leave her be. That alone is enough to make me want to slap myself for even daring to think about loving her. I'd like to believe that there is a world in which a guy like me and a queen like her could have a life together. But chances are that all odds stand against me, at least in this version of reality. It would be foolish to think otherwise. It has broken heart written all over it from the begin with.
Still, I can't deny that I have certain feelings for her. And as long as they keep me moving, they can't be all that bad. I only have to manage to keep them at a certain level. But how? It's rather difficult with all these doubts and that uncertainty in the back of your head. A part of me is already working on letting my confidence fade away. That tiny little hope I have, to set things right by her and to be friends with her again, appears to be too vague, too small, too desperate. Another part of me insists on that I keep trying. (No, not that part … I mean, yes, that one too, but actually I'm refering to my brain right now.) Even the smallest glimpse of hope is still hope.
I want to know, and at the same time I don't.
I want to try, and at the same time I don't.
I don't want to fail, but I have to, one way or another.
Maybe I'm only being set up by my own mind, tricked into believing that whatever I do is justified, and to prevent myself from making the harmful realization that I'm actually even worse of a mental mess than I would've thought. Outside of my head, i.e. in reality, everything is different, if not the exact opposite of what I think it is. And why not? Why shouldn't I think this way? I mean, it happened once, so it can happen again. Regardless of what I think and/or feel, no matter whether it's good or bad, it could all be just an illusion, a bubble that could burst any moment.
And why do I think that?
Because there has to be a reason why everything feels so wrong.
Is it really just me?
I don't even trust myself anymore.
I don't know anything anymore.
I don't know what to do.
So I just do … something …
… until … I don't know.
I'm confused.
I'm scared.
And I don't want to be alone with all this.
It's too much.
I need something to hold on to.
I need someone I can trust.
I need guidance.
Sunday, December 29th, 2013, 2.09am
Letting words grow in head and putting word snakes into machine is making Chris hungry.
Want meat. Now.
Hell, another great example of why I have to write as much of this stuff down as possible. Getting it straight while it's still just in your head is impossible to accomplish. Well, at least I can't do it. Typing your mind off, writing the shit “out of your system” helps with putting it into something close to an order. Additionally, you don't have to remember all of it the whole time. You can't really forget about anything that might be important because of it's connection to another thing, which perhaps makes a little more sense now that you've added that small detail. It's like defragmenting your harddrive and creating backup files in order to clean up some of the mess, achieve easier data access, and save certain amounts of your brain's processing power which can then be used for other tasks.
Also, it makes you take a closer look at yourself and reflect about what you're about to write or what you've already written (that's one of those other tasks). That doesn't mean that it inevitably changes your perspective or opinions right there and then when you think about it, but it plants a seed. It may be small, and it could grow into something either good or bad, but it's undeniably there and keeps you thinking, therefore moving. Moving things don't get stuck that easily. What I'm trying to say is, you can't actually be insane for as long you think that you're still on your way of going crazy. Right? Please say yes.
Sunday, December 29th, 2013, 8.35pm
Overthinking. Making up complexity where there is none. To make it more interesting, less boring, and harder for yourself and for others. Because it's not supposed to be easy. Then why not take it up a notch? It gives you the illusion of control. You're gonna be miserable anyway, so why bother trying to make yourself comfortable all the time?
Overthinking. There's a story behind everything, so everything happens if not for, then at least because of a reason. But you can't change it, because the reasons are in the past. So what's the point in trying to find them and pointing them out? To set things straight. To get clarity, certainty. To achieve fairness. To show yourself and others that it's not that easy and a lot more complicated than it looks. At the same time it enables you to rationalize more efficiently, which helps to keep things simple IF you ever get finished thinking it all the way through or know when to stop. It makes you believe that you've got something like an overview, hence giving you the illusion of being able to control future events.
Overthinking. Trying beforehand to come up with as many variations of the possible outcome as you can. Preferably to prevent bad surprises, giving you the illusion of control. It's a trick. You can't do it. The data on which you base your calculations, your experience is limited and compromised by your very own perception. So every conclusion you draw from it is as good as any and therefore worthless. If you happen to get it right, you just got lucky.
Overthinking. To keep yourself from doing anything stupid. To prevent yourself from failing. It gives you the illusion of control. But it keeps you from doing anything at all, also including the good things. So why do you keep thinking? Because you're too afraid of failing. It happened too often, and somehow it just keeps happening. You're too afraid of being proven wrong, because you've learned that it doesn't matter how much you thought about anything, there's always something you've missed. You've learned that there's always more to think about. There's always more that you should've known, could've known, would've known. It's all leading to a permanent what-if in the back of your head. It keeps you thinking. The more you think, the more convinced you get that you've definitely missed something again. You get afraid again, so you keep thinking some more, losing yourself into countless details, desperately trying to gain control again.
A vicious cycle.
The hardest part is watching yourself getting stuck in it, unable to break out, fully aware of it's uselessness.
Didn't I already write something like this a few months back?
Monday, December 30th, 2013, 12.23am
Overthinking. It's a way to keep moving, too. Moving things don't get stuck so easily. But moving things can crash. Crashing is a way of getting stuck, too. And if you decide not to move at all, you sink in or get crushed. No matter what you do, it's wrong. You have to fail, one way or another. There's no way around it. You have no choice. You have no control.
It's one of the reasons why I don't wanna have children. Forcing a mind like mine onto another living creature, while being incapable of telling it how to use it? Sounds to me like the final exam for a Ph.D. in irresponsible behaviour. Might as well kill the kid myself once it's learned the question.
Tuesday, December 31st, 2013, 2.05am
I doodled a little somethin'. Had the idea to this diagram below, yesterday while I was trying to sleep. I tried to come up with a way to describe what's going on inside me and why I do the things I do. If Claudia should ever speak to me again, that's probably one of the things that she's gonna ask. My brain took me on a tearful joyride (guess you have to be a sadistic son-of-a-bitch mind to enjoy such things) after which I figured that no one will ever truly understand the way I feel, what I think and how I think it. And for a foreseeable future no one is ever going to read all of this, let alone put together and understand all the bits and pieces of my mind that are scattered over hundreds of pages. Maybe this will help a little:

I can hear some people say, “Wow. What a load of bullshit. You are either one of the most delusional, misguided, self centered fuckers in existence or the Dalai Lama himself to place yourself right in the middle.”
Maybe, but that's not how it's meant. Shut up, bitch, and take a closer look.
This is what the inability to make a decision looks like.
This is what pain looks like.
Every quarter has practically the same amount of pros and cons from where I look at it. I don't dare to make a move into any particular direction. I couldn't if I wanted to. Every side is constantly pushing and pulling with equal strength. It's forcing me to stay in place, right at the eye of the storm where it's, against any expectations, anything but calm and quiet. It's more like the shady old part of town, right at center of the city. It's made to look nice at first glance, for tourists to take pictures by day. But when you actually live there, you don't feel comfortable at all when you just think about having to step out for five minutes to buy a pack of smokes at 2am.
The graphic above is only a tool, a visualisation that should help you to understand how I see myself and most of the things around me. Yet it's nothing more than a snapshot taken from my very own subjective point of view. I know that.
Other people see things differently. They see me differently. That's another reason why I'm too afraid to move.
For instance, someone might see me in the upper right corner. I don't care for most people, but maybe it's someone by whome I don't want to be perceived as an unpredictable, cold hearted, blood thirsty maniac. So every action that I take into this direction, which seems to be an insignificant spike on my own scale, practically counts double for that particular someone and will be filed under “typical behaviour” even though it's not.
Tuesday, December 31st, 2013, 8.13pm
Not much of celebrating going on around here … apart from the obligatory Musikantenstadl-like Volksmusik- and Schlagerfestival in the TV in the living room. Disgusting. The m.o.m. turns up the volume for a great part of the practically identic wannabe good times-songs, whiney pseudo love/heartbreak-music and intolerable medleys, but turns it down every time something remotely nice-to-listen-to comes up, something one could actually call music. There was a Cuban band on just now, playing a song that reminded me of the typical Tropico soundtrack (don't know what that kind of music is called). Really cool stuff and a nice distraction from the usual crap. Didn't get the whole song through my room door, though, because the volume was toned down to a minimum after only a few seconds, yet I could transcribe every line of the host of the show, which I can hear loud and clear, as if he'd have anything interesting to talk about. Would like to know what drugs such guys are taking, so I'd know from what to keep my hands away.
So, 2014, huh?
Even number. Let's see where that leads to.
I really don't feel like a new year.
All around the world people are gathering to celebrate, eat, drink, love, laugh, having fun, having a good time. I'm “stuck” here in my “cell”, 3 by 3 meters, alone, with always the same TV shows, movies, games, music, thoughts and feelings. Somehow I feel worse than a year ago.
I miss nerds.
I miss liking to listen to people.
I miss people who say things that are, to me, worth listening to.
Without internet access there're is not even a bunch of strangers who could keep me company this time around.
I could consider myself lucky.
I mean, at least physiologically I've never had any kind of major injury nor any other problem worth mentioning. No broken bones, my digestive tract is working properly, and every other organ is also fully operational. Except for my teeth, I have no need to complain regarding my bodily functions at all.
It's all just in my head.
This is torture.
Put a gun to my head and paint the walls with my brains. I am Jack's unspeakable level of disgust.
There is no way of overstating it.
The Stadl noise which is blasting through my door is beyond cruelty. The people who are responsible for this have to be so fucking drunk or otherwise intoxicated, and are so desperate to fill the time until 12am that they mix Funky Town, YMCA, Tí amó, Ruby Lips etc. with the typical pseudo traditional folky-ish so-called “hits” in addition to sloppily executed medleys and cover versions of 60s & 80s pop and 70s disco. Almost all of which underlined with a constant, never changing 130BPM-kickdrum.
Meanwhile the m.o.m. keeps randomly jumping back and forth on the volume control buttons. Sounds like someone fell asleep on the remote and is changing the volume unintentionally as he is rolling around on it. And do I have to mention the terrible off-tune whistling?
If I am suffering from a mental illness, then what's with all this this shit that's forcing itself through my door?! Should that be considered normal?
I have difficulties finding words for it. It's like someone slowly cracked my skull open with a can opener and is now cutting my brain into thin slices, since hours. What do I have to burn to the ground to make it stop?
To whoever invented pain killers: I COULD FUCKING KISS YOU!
Mittwoch, 01. Januar 2014, 0:03 Uhr
Seltsames Gefühl, wieder auf deutsch zu schreiben. Das, und die neue Schriftart sind die ersten beiden Dinge, die sich im neuen Jahr geändert haben. Der Rest muss sich erst noch rausstellen.
Das Beste an 2014 bisher: der Sylvesterstadl im Fernsehen ist endlich zu Ende.
Von draußen dröhnt die Böllerei ins Zimmer. Mir selbst ist nicht wirklich festlich zu Mute. Ist ein Tag wie jeder andere, nur eben etwas lauter und nerviger. Vielleicht auch noch ein wenig betrübender als sonst. Wünsche mir im Moment gerade nichts mehr, als eine liebevolle, ernstgemeinte Umarmung und einen Neujahrskuss von jemandem, den ich mag, irgendwo weit weg von hier. Wie traurig und gleicher Maßen erbärmlich ist das, bitte? Ich hoffe, Ende dieses Jahres wird es anders. Dafür sollte ich allerdings endlich mal etwas unternehmen.
Werde mir was zu essen warm machen und wiedermal Firefly kucken. Die alte Frau hat vorhin etwas vom Chinarestaurant in der Ortschaft mitgenommen. Wahrscheinlich ist sie durch die kleine Packung Ramen auf die Idee gekommen, die ich mir in der Nacht davor gemacht hatte. Hatte keinen sonderlichen Hunger, und es wären auch genug andere Kleinigkeiten dagewesen, aber ich musste einfach irgendwas mit Stäbchen essen. Auf eine seltsame Art und Weise heitert es mich etwas auf, mit Stäbchen zu essen. Mir ist aufgefallen, dass ich damit keinerlei negative Erinnerung verbinde. Außerdem ist es ein weiteres kleines Detail, das mich von meiner Familie distanziert, da das sonst keiner macht.
Montag, 06. Januar 2014, 8:31 Uhr
Die Schmerzen zehren an einem. Bin die meiste Zeit über nicht wirklich da. Komme mir nicht wie ich selbst vor. Durchschlafen ist unmöglich. Zwei Stunden sind schon schwierig genug. Bin dementsprechend müde und gereizt. Alles ist so seltsam verzerrt, nervig und anstrengend. Funktioniere immer nur sechs Stunden am Stück, solange die Tabletten wirken. Bis jetzt tats nur weh. Über Nacht ist nun auch noch die Backe angeschwollen.
Dienstag, 07. Januar 2014, 3:17 Uhr
Aus der geschwollenen Backe wurde nun das geschwollene halbe Gesicht. Die Kacke wird schlimmer statt besser, und so schlimm wars noch nie. Das Zahnfleisch fühlt sich an wie ein einzige Pustel, die an einer oder vielleicht sogar mehreren Stellen schon eine Öffnung gefunden hat. Sobald ich auf die Schwellung der Backe drücke, quellen kleine Ströme eitriges Blut in meinen Mund. Schmeckt scheußlich, und auf ein Taschentuch gespuckt riechts sogar noch schlimmer. Schmerztechnisch ist es aber eine Erleichterung … nachher. Die Schwellung geht ein wenig zurück, der ständige Druck lässt etwas nach. Der Kopf wird wieder klarer.
Merkt man, dass ich kein Freund von Zahnärzten bin? Sonst wäre ich schon längst dort … seit zwöf Jahren oder so … regelmäßig. Ich mag den Geruch nicht, das Geräusch des Bohrers, das regungslose Ausgeliefert-sein im Stuhl, während der maskierte Mann über einem mit spitzem Metallwerkzeug an sehr empfindlichen Stellen in einem herumhantiert. Dann doch lieber einmal im Jahr ein paar Tage schmerzen, die sich jedoch mit Tabletten gut in den Griff bekommen lassen. Erschien mir immer als das kleinere Übel. Auf längere Sicht … naja, nicht wirklich. Aber ich habe ja nie sonderlich im Voraus gedacht. Soweit jedenfalls zu meiner „Logik“.
Frage mich gerade, ob bei der Ausbildung zum Zahnarzt ein Linguistikkurs inkludiert ist, um die Patienten besser verstehen zu lernen, wenn ihre phonetischen Fertigkeiten auf Grund von fehlenden Zähnen, starker Betäubung oder Fingern im Mund eingeschränkt sind. Vielleicht gibt es dazu sogar ein Wörterbuch: „Arzt – Patient, Patient – Arzt“.
7:13 Uhr
Konnte endlich einige Kapitel in „A Dance with Dragons“ lesen. Habs gestern schonmal versucht, aber mehr als zwanzig Seiten habe ich nicht geschafft. Musste für jedes einzelne Wort etwas mehr Willenskraft aufbringen und mich regelrecht durch die Sätze zwingen. Eine ganze Seite zu lesen war schon eine beachtliche Leistung. Heute gings ganz gut. Die Schwellung ist in den vergangenen Stunden stark zurückgegangen. Die Schmerzen sind nichteinmal mehr annähernd so stark, da der Druck auf die entzundenen Stellen weg ist. Der Gemütszustand hebt sich wieder, sogar der Hunger ist wieder da. Das Schlimmste wäre also wiedereinmal überstanden.
Donnerstag, 09. Januar 2014, 2:13 Uhr
Die Schwellung ist mitsamt den Schmerzen jetzt beinahe vollkommen abgeklungen und lässt nun wieder Platz für andere Gedanken … und andere Schmerzen.
Ich weiß nicht so recht, was ich mit diesem meinem Leben anfangen soll/anfangen will/anfangen kann. Am Ende würde ich gerne eine Spur hinterlassen, durch die man mich zumindest in einer halbwegs guten Erinnerung behält. Gedanken an meinen Vater drängen sich mir auf. Ich bin vor ein paar Wochen nach langer Zeit wiedereinmal an meinem Elternhaus vorbeigegangen. Durch die neuen Besitzer ist es noch mehr heruntergekommen. Seit dem Tod meines Vaters gings für den Zutand des Hauses und des Gartens nur bergab. Die alte Frau hatte nicht das Geld, um etwas machen zu lassen, und mich hat es nie so wirklich interessiert, mich darum zu kümmern. Trotzdem komme ich nicht darum herum, es ein wenig schade zu finden, das Handwerk, diese Spur meines Vaters nach gerademal etwas mehr als dreißig Jahren so verfallen und verwachsen zu sehen. Jedoch nicht genug, um es wirklich zu bedauern. Dafür kannte ich meinen Vater zu wenig.
Menschen haben mich noch nie sonderlich interessiert, vor allem fremde Menschen. Ich wollte nichts mit ihnen zu tun haben. In meiner Jugend ging dieses Gefühl auch immer weiter auf meine Familie über. Meine Eltern waren entweder nicht zu Hause oder besoffen. Mit beiden gemeinsam im Haus lag immer ein Streit in der Luft.
Meine Brüder waren ausgezogen, gründeten ihre eigenen Familien. Die ständigen Sticheleien und kleinen Gehässigkeiten gegenüber ihrem kleinen Bruder (die man zwar durchaus als normal bezeichnen kann, aber ich ihnen trotzdem immer übel genommen habe) ließen jedoch nicht wirklich nach. Für sie war ich der kleine Nestscheißer, der keine Ahnung von irgendwas hat.
Ich wollte nie so werden, wie meine Eltern. Der Weg, den meine Brüder einschlugen (ein Leben bestehend aus Arbeit, Haus und Famlie, dazwischen Alkohol), ging aus meiner Perspektive genau in die Richtung. Deren Ratschläge, deren Versuche mich zu führen habe ich also immer schon trotzig abgelehnt. Doch etwas anderes hatte ich nicht. Ich kannte niemanden, der mir andere Wege hätte zeigen können. Ich wusste, dass es sie gibt, aber nicht wie man da hinkommt. Was ich tat, dachte, fühlte, wollte und brauchte interessierte um mich herum nie jemanden. Es trug nichts dazu bei, sie auf ihrem Weg weiterzubringen, also wurde es entweder ignoriert oder erst gar nicht danach gefragt. Ich war immer so … anders, darum konnten oder wollten sie mich nicht verstehen. So ist es teilweise noch immer. Wie könnte ich als nicht nachtragend sein?
Was will ich?
So vieles, am liebsten alles gleichzeitig. Ich weiß es selbst nicht. Grundlegendster Wunsch bleibt aber weiterhin: „Nicht so sein wie sie.“ Darum ist auch der Trotz jetzt noch so stark in mir. Ich will alles anders machen, aus meiner Sicht besser machen. Ich will alles, was falsch gelaufen ist, nicht nur einfach hinter mir lassen oder damit umgehen lernen. Ich will es auslöschen, um ganz bestimmt nichtsmehr damit zutun haben zu müssen. Oft genug erscheint es mir als die einzige Möglichkeit, um das zu erreichen, mich selbst auszulöschen. Das funktioniert aber nicht, also quält es mich weiter.
Ich weiß, dass ich nicht so bin wie sie. Ich weiß nur nicht, was ich daraus machen kann/soll/will. Mir fehlt eine Führung oder wenigstens etwas, woran ich mich festhalten kann; etwas, das mich auffängt, wenn ich wieder falle; ein starker Untergrund, auf den ich mich verlassen kann und der nicht droht jeden Moment einzubrechen. Ich brauche jemanden, dem ich vertrauen kann; jemanden, dessen Weg ich akzeptieren kann und für achtenswert halte, um ihm auf diesem Weg weiterhelfen und ihn eventuell auch selbst beschreiten zu wollen; jemanden, der mich versteht und das auch will; jemanden, der keinen Druck mit Erwartungen auf mich ausübt, die ich nicht erfüllen will; jemanden, der sich nicht nur mit Schuldzuweisungen auskennt, sondern auch schonmal etwas von Respekt, Lob und Anerkennung gehört hat und diese ab und zu auch zum Ausdruck bringt, in einer etwas ernstzunehmenderen und motivierendereren Form als einfach nur „na endlich“ (durch das ja nichts weiter gesagt wird, als dass man die in einen gesteckten Erwartungen bisher enttäuscht und man endlich das Mindestmaß an Leistung erbracht hat, das vorausgesetzt wurde. Nichts besonderes also.).
6:57 Uhr
Mein geistiger Einschlafhelferinnen-und-Aufwachassistentinnenzufallsgenerator (klingt doch viel netter und weniger gestört als „imaginäre Freundinnen und Wichshilfen“, oder?) hat sich nach einiger Zeit in den letzten Tagen und Nächten nun wieder in Gang und auf eine neue Konstante festgesetzt. Zierliche, niedliche Erscheinung, mit gerade der richtigen Schärfe, ca. einen Kopf kleiner als ich, blasse Haut, rote Haare, wenig Oberweite. Die einzigen Dinge, die ständig wechseln, sind Augefarbe und die Frisur. Die Augen shiften immer zwischen blau/grau und schwarz. Bei den Haaren wird sich meine Fantasie nicht einig ob Pony, kein Pony, schulterlang, ganz lang, glatt oder doch lieber wild gelockt (wie z.B. River aus „Doctor Who“).
Montag, 13. Januar 2014, 16:03 Uhr
Kein CT oder MRT oder whatever. Schade. Sehr schade.
Ging auch nicht um Neurologie im organischen Sinn, sondern Dr. Igor (inkl. russisch klingendem Akzent; alleine schon deswegen Pluspunkt von meiner Seite, einfach so) ist vorwiegend Psychiater. Couch gab's keine. Sein Büro ist ziemlich sehr nüchtern eingerichtet. Unterscheidet sich nicht von dem eines x-beliebigen Bankberaters oder sonstwem. Gemütlich ist anders. War etwas vor den Kopf gestoßen.
Dafür ist er selbst aber ein ziemlich angenehmer Typ. Sehr ruhig, freundlich, direkt. Schon ernst, doch … teilweise vielleicht ein wenig zu happy. Naja, nicht zu happy, aber … eben seltsam happy. Besonders als es um eine eventuelle medikamentöse Unterstützung der Behandlung ging, schien sich seine Stimmung deutlich zu heben. Nicht, dass er sonst schlecht drauf gewesen wäre, trotzdem war es auffallend. Ausdrücke wie „hilfreiche Arznei“ und „wirkungsvolles Präparat“ wurden mit heller Stimme und heiterem Ton angepriesen und von leuchtende Augen und beschwingten Gesten begleitet. Die Worte an sich blieben professionell, aber der Körper sprach: „Mmmhh, lecker. Guter Stoff.“, so als wäre er selbst die ganze Zeit der Welle. Hat mich ein wenig an Chrisi & Erik erinnert (no offense). Meiner Ablehnung gegenüber Psychopharmaka stand er dennoch sehr offen gegenüber. Zu Testzwecken habe ich mir jedoch ein leichtes Antidepressivum verschreiben lassen. Bin nunmal gespannt, was das Zeug kann und ich MUSS es ja nicht nehmen. Ansonsten wurde mir von ihm eine Gruppentherapie empfohlen. Ich bekam auch ein paar Adressen von Ärzten in StP, die die Kosten der Therapien über die Krankenkasse laufen lassen.
Danach habe ich mir für Donnerstag einen Termin beim Zahnambulatorium der Krankenkasse besorgt, denn mir reichts nun definitiv. Es nervt. Beim Essen, beim Sprechen, bei allem. Und es sieht einfach scheiße aus. Außerdem, wenn die Stärke und Dauer der Schmerzen von letzter Woche nun der neue Standard werden, der nun einigermaßen regelmäßig eintritt, na dann gute Nacht. Früher hatte ich oft zwei bis drei Mal im Jahr Zahnschmerzen (komischerweise immer nur links unten), aber nach zwei bis drei Tagen und einer Hand voll, im Vergleich zu letzter Woche, relativ schwachen Schmerztabletten war die Sache wieder erledigt. Doch, dass sich der Schrott über eine Woche hinauszog, noch immer nicht ganz abgeklungen ist und Painkiller unter 500mg beinahe wirkungslos verpufften, war neu. Auf eine Wiederholung habe ich ganz und gar keinen Bock. Die käme allerdings bestimmt, denn nun waren es die Ruinen der vorderen Schneidezähne, die anfangen Probleme zu machen (wieder nur links). Besser wird das sicher nicht und von alleine schon gar nicht. Die sollen sich das mal ansehen, damit ich erfahre, was machbar ist und ob wieviel ein kompletter Zahnersatz kostet, wenn man ihn direkt bei ihnen machen lässt.
… Hm, was hat meine linke Körperhälfte für ein Problem? Kopf- und Zahnschmerzen zu 90% nur links. Das linke Auge war immer schon um einiges schlechter. Der linke Arm und das linke Bein schlafen schneller ein und die Gelenke knacken links mehr/einfacher.
Sollte mich auch wieder etwas um meine unbezahlten Rechnungen kümmern. Bis auf die Sache mit der Bank habe ich dahingehend noch nichts gemacht.
Heute früh hatte ich absolut keine Motivation. Ich wollte einfach nicht aufstehen und in die Stadt fahren. Ich wollte nichts machen. Keine Ahnung, was ich den ganzen Tag getan hätte, aber sogar bloß im Bett liegenbleiben und weiterschlafen erschien mir viel besser und vor allem angenehmer als irgendwas nützliches für mein Leben zu unternehmen. Der Gedanke, dass sich an meiner Situation nie etwas ändern wird und ich nie hier wegkomme, solange ich selbst nichts dafür unternehme, ist mir bewusst, rutscht aber oft sehr stark in den Hintergrund. Bequemlichkeit, Faulheit. Bloß keine Anstrengung. Es ist eben so verdammt schwer, sich zu motivieren, wenn man der einzige ist, der das schaffen kann, weil sonst niemand da ist, den man ernst nimmt. Alleine macht's nunmal keinen Spaß, milde ausgedrückt. Es ist niederschmetternd, etwas unternehmen zu MÜSSEN und es nur für sich selbst zu tun, wenn man eigentlich nicht sonderlich viel von sich selbst hält und man auch sonst keinerlei positives Feedback bekommt. Immerhin ließ der Doc heute einen kleine Schimmer Anerkennung durchblitzen, als ich erwähnte, dass ich den Alkoholismus selbst in den Griff bekommen habe und „meine Ex“ inzwischen emotional hinter mir lassen kann.
Wenn man dann aber ein wenig draußen ist, merkt man, wie sich die Antriebslosigkeit allmählich löst. Man kommt langsam in Schwung und fokusiert sich auf das, was vor einem liegt und das, was man eventuell im Anschluss noch erledigen kann, wenn man schonmal unterwegs ist. Den Schwung aufrecht zu erhalten ist schwierig. Jegliche kleine Verzögerung (z.B. die Wartezeit beim Arzt oder Terminverschiebungen etc.) vermag es, einen wieder auszubremsen, oder man einfach nur müde. Der Tatendrang schwindet jedenfalls. Man will wieder nurnoch nach Hause … in das zu Hause, das keines ist, weil man sich nicht zu Hause fühlt. Man hasst es. Eigentlich will man da auch gar nicht hin. Man will einfach nur seine Ruhe. Man will sich zurück ins Loch verkriechen, aus dem man heute morgen gekommen ist. Wohl in dem Wissen, dass es einen innerhalb kürzester Zeit erneut zu erdrücken beginnt. Trotzdem ist es jedes Mal auf's Neue ein Kampf, wieder rauszuwollen. Nein, nicht wollen. Man WILL ja raus, man schafft es nur nicht. Draußen fuckt einen an. Es ist mit einem Zwang verbunden. Also bleibt man lieber drinnen, da es einem als das kleinere Übel erscheint. Schließlich ist dafür kein Aufwand notwendig. Drinnen fuckt einen an. Hier tut sich nichts, es geht nichts voran, wodurch man wiederum gezwungen wird, hier zu sein.
Man weiß, man könnte etwas tun. Man weiß, es ist nicht so schwer, sobald der erste Schritt einmal getan ist. Doch sich zu diesem Schritt überwinden zu können, ist immer wieder eine Herausforderung für sich.
Es hilft, ein Ziel, einen Grund zu haben, warum man rausgeht. Ich fühle die Wirksamkeit meines Ziels, meines Grundes jedoch schwinden. Keinerlei Reaktion von Claudia whatsoever. Zweifel. Ungewissheit. Das nagt an mir. Ich weiß nichteinmal, ob sie die Briefe überhaupt liest, geschweige denn wie sie sie auffasst. Ich kann mir gut denken, dass sie mich absichtlich ignoriert, da es ihr prinzipiell egal ist, was ich tue, solange es kein Blödsinn ist. Es wird sie nicht wirklich interessieren, aber ich tue schließlich niemandem weh damit. Und ich versuche ja auch, sämtlichen negativen Mindfuck meinerseits von ihr fern- und die Art des Informationsflusses in ihre Richtung so positiv wie möglicch zu halten und sie nicht zuzumüllen, also wird sie mich einfach machen lassen und dem Ganzen sonst keine weitere Beachtung schenken. Verständlich und besser als so viele der möglichen Alternativen. Aufbauend ist es trotzdem nicht sonderlich. Über die Dauer wird es immer schwieriger, mich auf diese eine, meine kleine Hoffnung zu stützen. Ich ziehe immer weniger Kraft daraus. Claudi ist mir nichts schuldig. Ich bin in keiner Position, um irgendwas von ihr erwarten zu dürfen. Dennoch: Keine Reaktion? Seriously? Ich mache ihr keinen Vorwurf, nur kann ich auch nicht leugnen, dass das die Flamme, über der das Gefühl der eigenen Unbedeutsamkeit brutzelt, noch weiter anfacht.
Dabei habe ich mich eigentlich den halben Tag wie die Spitze der Schöpfung gefühlt. Überlegen. Unverwundbar. Kann es nicht anders beschreiben. Zwischenzeitlich hätte ich Lust gehabt, die ganze Welt auseinanderzunehmen und wieder zusammenzusetzen. Alles auf einmal, alles gleichzeitig. Wie immer also. Wenn schon Motivationsschub, dann richtig. Keine Ahnung, warum.
Auch ist mir aufgefallen, wie sehr ich an Leuten vorbei-, über sie hinweg-, durch sie durchblicke, ohne sie wirklich zu sehen. Ist eigentlich nie anders gewesen, trotzdem machte es sich heute seltsamerweise besonders bemerkbar. Der Gedanke an die Unmengen von umherwandelnden Persönlichkeiten und deren Geschichten war mir heute sowas von herzlichst egal oder kam gar nicht erst auf. Alle wirkten so austauschbar, langweilig. Da waren keine Individuen, nur eine einzige Masse an uninteressanten, hohlen Gestalten, die da herumlaufen. Als wäre ich der Spieler, der einzige Charakter, das einzige Bewusstsein in einem RPG voll mit ewig gleichen, belanglosen NPCs. Weiß nicht, was ich davon halten soll.
Das Wetter war sonnig. Dementsprechend war die Stadt wieder überflutet mit hübschen Mädels und Frauen. Das waren die einzigen Leute, denen ich zumindest etwas Beachtung geschenkt habe. Ein paar waren wirklich sehr nett anzusehen, allerdings war keine insgesamt überwältigend beeindruckende Erscheinung der Kategorie „Woah! Holy ...“ dabei. Oft blieb der Blick nur an bestimmten Einzelteilen hängen. Pinke oder rote Haare zum Beispiel. Habe endlich auch wieder einmal schwarze Augen gesehen. Ich meine SCHWARZ schwarz, wie ein endlos tiefer Abgrund, in dem man sich nur allzu gerne verliert. Sowas zieht mich an, saugt mich rein. Den nettesten Arsch hatte heute allerdings ein Typ. Don't ask. Is' einfach so.
18:31 Uhr
Mir verschwimmen die Worte vor den Augen. Das ist neu. What the fuck?
Plötzlich wird das rechte Auge ähnlich schlecht wie das linke. Beinahe so, als hätte es in den letzten Minuten von weitsichtig auf kurzsichtig gewechselt. Hatte ich noch nicht. Fühlte sich da vorhin jemand angesprochen, als ich angeschnitten habe, wie gut und brav meine rechte Körperhälfte ist? Schaltet die jetzt auf rebellisch? Curious.
Und nein, ich habe heute nichts getrunken und die letzte Schmerztablette liegt auch schon zwei Tage zurück.
19:49 Uhr
So, wieder vorbei. Was war das denn?
Werde mich nun in das „hinter den Kulissen“-Buch von Game of Thrones vergraben, das ich mir heute geleistet habe. Leider auf Deutsch, aber was soll's? Enthalten sind Fotos vom Set, Hintergrundinformationen zur Produktion der Serie und Interviews mit George R.R. Martin, dem Produktionsteam und den Schauspielern der ersten beiden Staffeln. Die „Krönung“ von Viserys wird in einem eigenen Abschnitt behandelt. Musste das Buch alleine deswegen schon haben. ^^
Habe auch die deutschen Fassungen der Bücher wieder ein wenig durchgeblättert. Wer „A Song of Ice and Fire“ auf Deutsch liest/lesen muss, ist zu bemitleiden. Auch, weil die Leute für die deutsche Fassung der ersten fünf Bücher das Vierfache zahlen müssen. Die schreckliche Eindeutschung der Personen- und Ortsnamen sollte schon Grund genug sein, warum die Bücher nur die Hälfte kosten sollten. Einfach nur schrecklich, wenn nicht sogar grausamer als so manches Ereignis in der Geschichte selbst. Die Verantwortlichen sind verdammte Sadisten.
Bin heute auch auf „Der Heckenritter von Westeros“ gestoßen. Eine „Kurzgeschichte“ von George Martin, die in Westeros, hundert Jahre vor Ice and Fire spielt. Frage mich nun schon den halben Tag, ob der Film „Ritter aus Leidenschaft“ (engl. „A Knight's Tale“) auf der Geschichte basiert. Von dem, was ich vom Buchrücken her kenne, ist die grundlegende Handlung zu ähnlich für einen Zufall.
Dienstag, 14. Januar 2014, 0:43 Uhr
Habe wiedermal Stunden damit verbracht, an einem Brief für Claudia zu basteln. Ein Teil von mir fragt sich, warum ich uns beiden das antue. Der selbe Teil fragt sich das jedoch bei allem, was ich tue, also fuck it.
Nun aber, GoT-Buch und … die Bedienungsanleitung für meine Stimmungsaufheller. Weniger um nichts falsch zu machen, sondern eher bloß interessenshalber. Ist Beipackzettelschreiber für Arzneimittel eigentlich ein eigentständiger Beruf? Wenn ja, dann wäre der/die, der/die die Packungsbeilage für Aspirin schreibt, theoretisch gleichzeitig der/die bekannteste/-r und dennoch am wenigsten gelesene/-r Autor/-in der Welt. (Fuck, der Satz ist unlesbar. Ein wenig Geschlechterdiskriminierung kann ab und zu ganz hilfreich sein, denn sonst kommt sowas dabei raus.)
Gibt's vielleicht sogar jemanden, der die Dinger sammelt?
Unter den möglichen Nebenwirkungen findet sich ein Sexual Trifecta of Doom (oh, nice, das lässt sich mit STD abkürzen ^^).
- Zustand äußerster Erregtheit;
- verlängerte und äußerst schmerzhafte Erektion;
- Orgasmusprobleme.
Sollte man(n) zu den unglücklichen Schweinen gehören, bei denen die Dreierkombination eintritt, kann man sich die Kugel geben.
Ich meine, stell dir das vor: Du bist spitz, willst es aber nicht sein, weil's wehtut und eventuell gerade irrsinnig unpassend ist;
hast trotzdem die ganze Zeit einen Ständer, den du nicht willst, weil's wehtut und eventuell gerade irrsinnig unpassend ist;
und keine Möglichkeit ihn loszuwerden, weil du nicht kommen kannst. Und selbst wenn du könntest, würdest du nicht wollen, weil's wehtut und eventuell gerade irrsinnig unpassend ist.
You, sir, are fucked. But try not to think about it. Sitzen bleiben, abwarten und leiden. Stunden, um die dich ganz bestimmt niemand beneidet.
Dann wäre da noch:
- Schwierigkeiten beim Schlucken. (Fällt doch unter Orgasmusprobleme, oder?)
Meine beiden Lieblingspunkte sind aber:
- Empfindlichkeit gegenüber Sonnenlicht und
- sonderbares Denken. (was auch immer das heißen soll, aber so steht's da nunmal auf dem Zettel drauf)
Gut, sollte das auftreten, werde ich's höchstwahrscheinlich nicht merken bzw. habe ich inzwischen wohl mehr als genug selbstverfasste schriftliche Nachweise, dass die beiden Dinge nichts mit dem Medikament zu tun haben können. Des einen Nebenwirkungen sind des anderen Normalzustand.
„Nett“ finde ich auch, dass wiederholt ausdrücklich auf die scheinbar nicht unbedingt geringe Wahrscheinlichkeit hingwiesen wird, dass das Medikament die Häufigkeit und Intensität von Suizidgedanken erhöhen kann. Würde mich beim oben genannten Hattrick nicht wundern, wenn man sich währenddessen was antun will. Trotzdem: Sollen einen die Dinger nicht eigentlich davon abhalten oder die Gedanken daran wenigstens vermindern? Ist doch so, wie wenn Aspirin die Kopfschmerzen verstärkt. Andererseits spricht sowas doch nur für die Wirksamkeit eines Antidepressivums, oder? Tote haben schließlich keine Depressionen mehr.
Egal. Starte die Einnahme irgendwann im Laufe des heutigen Tages. Das Einsetzen der Wirkung kann ein bis zwei Wochen dauern. Na bin ich mal gespannt.
Kann nicht leugnen, dass ich ein wenig … nicht Schiss, aber Respekt vor der Geschichte habe. Mag Schwachsinn sein, natürlich, jedoch komme ich eben nicht darum herum, zu denken, dass ich einen Teil meines Bewusstseins, meiner Wahrnehmung beiseite dränge/abändere/betäube, die Kontrolle darüber abgebe. Kontrolle, die ich ohnehin nie wirklich hatte, aber sei's drum. Es gefällt mir eben nicht. Beim Alkohol war's mir aber bis jetzt egal, obwohl dessen Dosierung rein nach eigenem, ziemlich schwammigen Ermessen stattfindet und seine Wirkung auf Physis und Psyche nicht ärztlich überwacht wird, was letzten Endes fatale Folgen haben kann. Und im Prinzip macht er ja auch nichts anderes, als das Gesamtbild in ein anderes Licht zu rücken. Was spricht also gegen Psychopharmaka, außer Halbwissen, Unerfahrenheit und kindlicher Trotz?
Alles lässt sich auf irgendeine Weise schlüssig, logisch nachvollziehbar erklären, zurechtrationalisieren, sodass es für einen Sinn ergibt. Es ist alles nur eine Frage der jeweiligen Perspektive, des jeweiligen Standpunktes. Für alles lässt sich eine Rechtfertigung (er)finden, und wenn's auch nur: „Die anderen machen's doch auch.“, ist.
Und warum macht man's? Sich eine Ausrede selbst für den dümmsten Bullshit suchen, meine ich.
Standardisierung durch Trivialisierung. Der Versuch, die Eigenheiten des eigenen Verhaltens herunterzuspielen und für normal zu erklären. Man will eben nicht als der Dumme dastehen, sondern andere dumm dastehen lassen und vielleicht sogar auf seine Seite ziehen. Man will im Recht sein. Man will nicht der Einzige sein. Außerdem will man nicht ohne Antworten dastehen, wenn man gefragt wird, warum man das dort zu dem Zeitpunkt so gemacht hat. Und je ausgereifter die Rechtfertigung (und sei sie noch so aus der Luft gegriffen), je schlüssiger, rationaler, einfacher die vermeintlich sinnvolle Erklärung ist, umso offensichtlicher und glaubhafter muss es dann doch auch aus anderen Perspektiven betrachtet sein, dass man Recht hat und nicht der Einzige sein kann. Oder?
Ja, ne, funktioniert nicht. Nicht immer zumindest.
Man sieht nicht, wann Schluss ist. In seiner Verblendung hat man keinen wirklichen Überblick, wo allgemeine Vernunft aufhört und der eigene Blödsinn anfängt. Man ist eben rein auf seine subjektive Wahrnehmung beschränkt. Diese wird vor allem durch die Erfahrungen bestimmt, die man bisher gemacht hat.
Unzureichender Erfahrungsschatz +
festgefahrene Überzeugungen [beruhend auf sich selbst zurechtgelegten Rechtfertigungen ( die wiederum auf beschränkten Ansichten basieren, welche auf die unzureichende Erfahrung zurückzuführen sind)] =
engstirniges Denkmuster; die Unfähigkeit/Unwilligkeit, über den Tellerrand zu blicken und neue Erfahrungen zu erlangen/akzeptieren =
Alkohol ist besser als Psychopharmaka =
Pro Stimmungsaufheller-Rechtfertigung: Done! Next!
Na, wie war ich?
3:27 Uhr
Aaaahhh, GoT – Hinter den Kulissen, jetzt aber.
Dienstag, 14. Januar 2014, 18:31 Uhr
Habe dann noch bis ca. 9:00 Uhr das GoT-Buch durchgeblättert. Der Einband ist ganz hübsch gemacht und es sind teilweise wirklich tolle Bilder drin. Es liest sich aber wie ein typisches pseudo-Making Of, wie man es sie zu tausenden im Fernsehen oder in den Special Features auf DVDs gibt: die Schauspieler sind so toll und brauchten beinahe keinerlei Anweisungen; die Produzenten sind so toll, hatten alles fest in der Hand und den absoluten Durch- und Überblick; das ganze Team hat sich jederzeit wunderbarstens miteinander verstanden und bla. Ich zweifle nicht, dass es größtenteils so war, und ich will auch nicht Leistung des Teams und der Schauspieler schmälern, die wirklich großartige Arbeit gleistet haben, doch hätte ich mir eben mehr Fakten zur Produktion und weniger Promotion bzw. ungefähre Zusammenfassungen für Nichtkenner gewünscht. Echte Hintergrundinformationen (wie was wo gemacht wurde; Dinge, die man nicht ohnehin schon weiß, wenn man die Bücher kennt oder die Serie aufmerksam mitverfolgt) gibt es leider nur sehr wenige. Schade.
Obernerd der ganzen Crew ist wohl David Peterson, der Entwickler des in der Serie gesprochenen Dothraki. Der Mann hört sogar die verschiedenen Akzente der einzelnen Schauspieler, wenn sie Dothraki sprechen. Muss nachsehen, ob sie Leitfäden für die Sprachen in Buchform veröffentlicht haben. Würde mir durchaus gerne ein wenig Dothraki und Valyrisch aneignen.
Und ich kann mir nicht helfen, aber auf Deutsch klingt alles einfach scheiße. Die Übersetzung ist an sich ja nicht schlecht, doch klingt alles so geschwollen, so nach Klischee. Ich weiß, dass die meisten Ausdrücke 1:1 aus dem Englischen übernommen wurden und man sie nicht wirklich noch besser übersetzen kann, geschweige denn anders übersetzen sollte. Trotzdem will es für mich im Deutschen insgesamt einfach nicht gut klingen. Wie schon einmal erwähnt können bestimmte Dinge nur in bestimmten Sprachen eine bestimmte Wirkung erzielen (Man stelle sich Khal Drogos Dothraki-Ansprache aus S01E07 auf französisch vor. Hätte nicht annähernd die selbe Härte.). Und dann eben noch die Eindeutschung der Namen … Graufreud … Königsmund … Jon Schnee … Schnellwasser … hach, man will sich wie Catelyn Stark mit den Fingern tiefe, blutige Furchen durch's Gesichtsfleisch graben. Warum hat man sowas überhaupt eingedeutscht? Ja, schon klar, Authentizität und whatever, aber trotzdem. Musste das sein?
Seltsamer Tag, gestern. Fühlte mich irgendwie leicht überdreht, weil ja doch einiges passiert ist. Naja, nicht wirklich viel passiert in dem Sinn, aber es wurden doch gewisse Schritte unternommen, die noch vor nicht langer Zeit an der Grenze zur Undenkbarkeit herumlungerten. Gleichzeitig war ich noch immer etwas mindfucked von den Ereignissen am Ende von „A Dance with Dragons“. Vor allem die Sache mit Jon Snow geisterte in meinem Kopf herum.
Im Endeffekt wurde mir dann doch alles wieder ein wenig zu viel, sodass ich mich in den Schlaf geweint habe. Relativ heftig diesmal sogar. Diese ständigen Zweifel, die Ungewissheit, die Fragen, Wünsche, Sehnsüchte, Hoffnungen …
Das Schreiben ist wirklich wie eine Sucht geworden. Als ich am Wochenende vorwiegend nur gelesen habe, verspürte ich immerwieder einmal den Drang, meine Gedanken festhalten zu müssen. In die Richtung: „Das darf ich nicht vergessen. Das muss ich aufschreiben.“. Je mehr Zeit verging, umso mehr staute sich auf. Ich fange an, mich selbst zu stressen, wenn ich über „längere“ Zeit nichts schreibe. Wie jemand, der wegen jeder Kleinigkeit immer gleich sämtliche Freunde anrufen muss, um sie ihnen mitzuteilen.
19:09 Uhr
Happy Pill Time!
Ich sollte wohl nicht hier sitzen und auf einen Unterschied zu vorher warten. Muss aufpassen, dass ich nicht jede kleine Änderung sofort auf das Medikament schiebe. Auch ohne waren meine Zustände zahlreich und alles andere als stabil.
Mittwoch, 15. Januar 2014, 2:53 Uhr
Gerade eben den Brief an Claudia fertig abgeschrieben.
Und nun?
6:03 Uhr
Gehe die Einträge von Anfang/Mitte Oktober gerade durch. Denke nicht wirklich über die Dinge nach, sondern lese sie mir einfach nur durch. Habe kein distinktives Gefühl dabei. Das hält mich allerdings nicht davon ab, bei gewissen Schlüsselsätzen sofort loszuheulen. Nicht schlimm, nicht lange, aber doch.
17:17 Uhr
Sollte endlich schlafen gehen. Morgen um 14:00 Uhr ist der Termin bei der Krankenkasse wegen meiner Zähne. Was da wohl rauskommt?
Ne, keine gute Wortwahl. Andererseits, selbst wenn wirklich morgen schon was raus kommt, kann's so viel ohnehin nichtmehr sein. ^^
Bin vor allem auf die Dauer und die Kosten der Generalüberhohlung gespannt.
Donnerstag, 16. Januar 2014, 7:07 Uhr
16:21 Uhr
„Immer zu zweit sie sind. Ein Meister und ein Schüler.“
Zwei nette Arztinnen erwischt.
Das wollte ich hören: Alles raus, alles neu.
Und das hab' ich auch gehört. Nichtsmehr zu retten. Wunderbar. Ist mir auch lieber so. Dann kann's nachher nur umso weniger Beschwerden (Schmerzen) geben. Muss am Montag zum Primar zu einer Kontrolluntersuchung, damit mir der eine Vollnarkose bewilligen kann. So kann gleich alles auf einmal entfernt werden. Ist mir ebenfalls lieber. Na das kann was werden - ein paar Wochen ohne irgendwas im Mund rumlaufen. Menü 1: Babybrei. Menü 2: Suppe. Jeweils in allen Farben und Formen. Da ich mich seit einiger Zeit sowieso zum Großteil von Kaffee und Zigaretten ernähre, wird das aber sicher weniger störend. Mache mir jedoch jetzt schon Gedanken über die Schmerzen in den Tagen nach der Operation, wenn der ganze Mundraum praktisch eine einzige große Wunde ist. Was soll's? Sind nur ein paar Tage und außerdem ist dann alles weg, was wehtun hätte können.
Wenn alles gut geht, kostet mich das alles keinen einzigen Cent.
Beginnen die Antidepressiva schon zu wirken?
Bereits seit dem Aufwachen bin ich erstaunlich ausgeglichen. Habe heute noch kein wirkliches Down verspürt. So als würde die Gefühlslage und die Motivation ab einem gewissen Punkt nicht weiter sinken können. Fühlt sich seltsam leer an, aber auf eine irgendwie positive Art und Weise.
Habe den Brief an Claudia heute trotz leichter Zweifel abgeschickt, aber die Zweifel habe ich ja immer. Erwarte mir auch dieses Mal keine Antwort, spüre jedoch, dass ich eventuell nahe dran sein könnte, eine zu „provozieren“.
19:49 Uhr
„Neverwood“ lass' ich jetzt einfach mal so. Gut genug. Musste es endlich abschließen, da schon wieder ein paar andere Ideen mit der Truppe im Kopf herumschwirren. Nichts großes und vielleicht nichteinmal wirklich interessant, aber trotzdem.
„Beneath the Mask“ is' auch noch lange nicht fertig. Bin seit Wochen nicht in Stimmung dafür.
Freitag, 17. Januar 2014, 11:29 Uhr
„Ausgeglichen“ war gestern vielleicht etwas falsch ausgedrückt. Ist eher so, als ob das ganze negative Zeug weiter wegrutscht, sodass man nichtmehr so leicht rankommt bzw. es einen nicht so fest zu fassen bekommt. Es ist noch da, man kann's spüren, doch gleitet es leichter ab und wird schnell wieder zurückgedrängt. Die permanente Antriebslosigkeit fällt zu weiten Teilen flach, wird allerdings manchmal durch eine gewisse Ruhelosigkeit ersetzt. Fokus/Konzentration leidet etwas. Trotzdem fiel Einschlafen die letzten beiden Tage verdammt leicht.
Mir ist gerade erst aufgefallen, dass sich Neverwood eigentlich nicht wirklich auf Deutsch übersetzen lässt. Hab' darüber noch gar nicht nachgedacht. Ist mir im Prinzip auch egal, aber trotzdem … .
Die Charaktere, insbesondere deren Namen würden nur bedingt Sinn ergeben. Sie nennen sich wegen ihren Hintergrundgeschichten (die ich erst noch schreiben muss) Couldhef, Shouldhef und Wouldhef, in Anlehnung an das Englische „could've/would've/should've“, was im österreichischen Dialekt ungefähr „hätt' i, waun i, warad i“ entspricht. Lässt sich nur schwer übernehmen, ohne die Bedeutung leicht abzuändern.
17:13 Uhr
Die Pille.
Soweit ich mich erinnere nahm sie Claudia auch immer so zwischen 5 und 8 Uhr abends. Hat also seinen Grund, warum ich diesen Zeitraum gewählt habe, um meine Uppers einzuwerfen. So wird der Einnahmezeitpunkt zu einer weiteren kleinen Erinnerung, warum ich das Ganze überhaupt mache.
Frage mich, was nach der Absetzung der Tabletten passiert. Fällt man wieder zurück in das alte Loch? Reicht eine gewisse Dauer der Einnahme aus, um das Gehirn umzuschreiben, es neue Synapsen bilden und den Strom lieber da hin umleiten zu lassen, sodass es ihm in Zukunft auch von alleine schwerer fällt, bestimmte Gedanken zuzulassen?
Samstag, 18. Januar 2014, 11:59 Uhr
13:11 Uhr
Boah, ist das langweilig. Wie kann man nur so wenig zu schreiben haben?
17:11 Uhr
Bock auf Pizza.
Die emotionale Leere und der geistige Standby-Modus werden wohl zum neuen Normalzustand für die Dauer der Tabletteneinnahme. Sitze nur hier und denke und fühle die ganze Zeit nichts Bestimmtes. Empfinde es nichteinmal als sonderlich nervig, keine wirkliche Beschäftigung zu haben. Alles ist so neutral, doch im Zweifelsfall eher als positiv zu beurteilen. Frage mich, was eine Erhöhung der Dosis bewirkt. Wirkt das dann aufputschender oder geht’s mehr in Richtung apathischer Zombie?
Sonntag, 19. Januar 2014, 11:51 Uhr
Der Schlaf ist erholsamer geworden, wenngleich auch gefüllt mit seltsamen Träumen … glaube ich. Kann mich an nichts erinnern. Weiß nur, dass ich nicht einfach nur geschlafen habe.
Warum auch immer sind mir in den letzten Tagen wieder zwei Mädels eingefallen, die ich von den Nachtschichten an der Tankstelle vom sehen her kenne. Eigentlich tauchen sie immerwieder mal auf. Nicht sonderlich oft, aber doch. Dabei weiß ich nichteinmal, wie die beiden heißen. Ich glaube, die eine Süße hieß Dana. Etwas wildes Ding mit einer gewissen Attitude, aber'ne ganz Liebe. Von der anderen Frau habe ich keine Ahnung. Anfang/Mitte 30, freundlich, stolz, groß, schlank, lange, glatte, schwarze Haare (oft auch rot oder schwarz mit roten Strähnen), endlose Beine. Zum ersten Mal sah ich sie im GameStop, aber nur sehr selten. Hätte sie damals nicht älter als 25, max. 27 geschätzt. Nur ein Blick in diese schönen, erfahrenen, fast schon leidgeplagten Augen verriet, dass sie kein „so junges Ding“ mehr sein kann. Später an der Tankstelle habe ich sie dann öfter gesehen. Erfuhr da auch, dass sie bereits eine Tochter hat. Ihrer Figur hat das nicht im Geringsten geschadet. Sowas ähnliches wie einen Vater habe ich nie gesehen, obwohl sie immer mit einer Gruppe Metalheads herumzog. Kann mich noch an das Kleid erinnern, in dem sie in einer Nacht aufgetaucht ist, als sie auf dem Weg nach wohin-auch-immer waren. Ein bodenlanger Traum in dunkelrot-schwarz: Corsage, Rüschen, Spitze. And die Schuhe kann ich mich leider nichtmehr erinnern, Ich denke, es waren Stiefel mit halbhohen Absätzen. Die Königin der Nacht. Eine der schönsten Frauen, die ich jemals selbst gesehen habe. Das Bild vergesse ich wohl so schnell nicht … und ihre Zigarettenmarke, blaue Chesterfield, 100er.
Durch das Thema Kleider bin ich sofort wieder bei Claudia … pointless.
Warum ich das erwähne? Brauchte irgendwas, was interessantes, worüber es sich zu schreiben lohnt.
Bin gespannt, was das mit meinem Selbstbewusstsein anrichtet, sobald die Sache mit den Zähnen erstmal erledigt ist. Komme nicht darum herum, mir dann auch mit den Frauen um einiges mehr Chancen auszurechnen.
Bleibt nur die Frage, was ein mindfucked, mentally and emtionally fucked up manchild wie ich schon großartig zu bieten hätte.
Glaube nicht, dass sich an meinem Lebensstil großartig etwas ändern wird. Werde arbeiten, meine Schulden begleichen, im Internet herumirren, und ansonsten mit Filmen, Serien und Spielen in meiner Wohnung sitzen oder sinnlos mit dem Auto durch die Gegend fahren. Wie lange, bevor mir dieser Alltagstrott wieder zuviel wird und ich erneut das Interesse verliere? Es ist ja schließlich schon einmal passiert. Ich habe eine gewisse Angst davor. Was, wenn ich aus allem wieder nichts, oder zumindest weniger gelernt habe, als ich vielleicht glaube? Was, wenn ich schlussendlich wieder nichts anderes tun kann, als wieder nur ein und den selben Kreis zu gehen? Was, wenn ich diesen Gedanken, „mich zu etwas größeren Berufen zu fühlen“, nicht loswerde und es nicht schaffe, bloß ein einfaches, zufriedenes, kleines, unbedeutendes Leben zu führen?
Ich habe eben keine Ahnung, wohin mit mir.
Montag, 20. Januar 2014, 9:19 Uhr
Wieder etwas ausgebremst worden.
Keine der Ärztinnens hielt es letztens für nötig, mir mitzuteilen, dass eine ärztliche Bestätigung zur Bewilligung einer Vollnarkose notwendig ist. Das habe ich dann erst heute vom Herrn Primar erfahren, den ich daraufhin mit leeren Händen verlassen musste. Der steht erst nächsten Montag wieder zur Verfügung. Bummer. Bin aber auf dem nach Hause-Weg zum Hausarzt abgebogen, um mir die Bestätigung zu holen. Somit wäre das zumindest vorerst erledigt, muss jetzt nur eben auf nächste Woche warten. Bekam beim Doc auch den Befund von Dr. Igor mit. Mittelprächtig. Nichts wirklich ernsthaftes, doch auch nicht sonderlich berauschend. Keine Überraschung also.
Morgen wieder Termin beim AMS. Kann mich da sicher anseiern lassen, warum sich bis jetzt nichts getan hat/ ich nichts unternommen habe. Bin ich absolut nicht scharf drauf.
Schlafen funktioniert weitestgehend wunderbar. Wundere mich noch immer ein wenig, dass ich gestern Nacht überhaupt einschlafen konnte. War ja mittags erst aufgestanden, also standen die Chancen gut, dass ich bis heute Früh praktisch durmache/durchmachen muss. Nö, war nicht notwendig. Bin zwar nicht sofort weggepennt, aber immerhin.
Und nun wieder Stunden des Nichts. Konnte die die letzten Tage mit House M.D. füllen. Viel Zeit vergeht aber auch durch einfach-nur-Dasitzen, auf-den-Bildschirm-Starren, Musik-Hören und an-nichts-bestimmtes-Denken. Leerlauf.
Hunger. Der macht sich ebenfalls wieder vermehrt breit.
Werde mich wohl in nächster Zeit mit René „auseinandersetzen“. Sollte mir ein paar Notizen machen, Sachen zusammenschreiben, eine Auflistung einiger Punkte machen, die ich gerne geklärt hätte/die mir wichtig sind.
… „Fehlinvestition“ … Werde ihm natürlich die ca. € 250.- zurückgeben, die über die Dauer für meine Internetrechnung draufgegangen sind. Das ist das Mindeste.
11:49 Uhr
Woher stammen die Baratheons?
Fällt mir jetzt erst auf, dass nie ein Wort über die Herkunft und den Werdegang des Hauses verloren wird, so als wären Stannis, Renly und Robert die ersten ihrer Blutslinie.
Dienstag, 21. Januar 2014, 19:23 Uhr
So. Bis Mitte Februar erstmal Ruhe vom AMS. Neuer Termin am Valentinstag. Sehr passend. Hab' ja an dem Tag ohnehin nichts besseres zu tun.
Noch keine Ahnung, wie ich den Rest der Woche nutze.
War danach noch im GameStop. Habe dort erfahren, dass es Kerstin in der Firma nichtmehr gibt. Fucking schade. Nadine hat sich als Store Managerin angeblich zu einer echten Tyrannin entwickelt. Der psychische Druck ging wohl soweit, dass Kerstin zu einer abgemagerten, zombiehaften Erscheinung verkommen sein soll und den Job aufgeben musste, um nicht daran unterzugehen. Soweit zumindest das Hörensagen (von drei unterschiedlichen Quellen, irgendwas muss also dran sein). Holy crap. Gibt mir schon den ganzen Tag zu denken. Natürlich frage ich mich selbst auch, warum. Ich kenne Kerstin ja schließlich nichteinmal, habe sie nur zwei Mal gesehen.
Andererseits, wunderhübsche, supersüße Nerdmädels sind eben mein Kryptonit. Mein Beschützerinstinkt schlägt dabei ebenfalls aus. Fühle mich wiedermal zur richtigen Zeit am falschen Ort. Wird sich das jemals ändern? Doch was könnte/sollte ich schon großartig tun, außer wenigstens für sie da zu sein? Was, wenn ich das auch wieder nicht kann? Was, wenn das auch wieder nicht funktioniert? Was, wenn es funktioniert, aber wieder so für'n Arsch ist, wie es gewesen wäre, wenn ich es für Meli hätte tun können? Ich habe Angst, es herauszufinden.
Ach ja, Battlefield 4 soll laut einigen Kunden ohne Patches „an der Grenze zur Unspielbarkeit“ sein. Anscheinend gibt’s ein paar größere Probleme und auch sehr viele Kleinigkeiten, die nicht richtig funktionieren, offline sowohl als auch online. Liegt wahrscheinlich am Termindruck von EA, um das Spiel vor CoD zu veröffentlichen. Somit setzt die Serie auch ihren langsamen Untergang fort. Schade drum.
„Warum geht es dir so nahe? Schließlich ist es doch nicht dir passiert.“
Die Frage hängt mir auch noch immer nach.
Ich verstehe sie nicht.
Wer fragt einen sowas, verdammt?!
Für solche Leute scheint Liebe wohl nur in der Theorie zu existieren; ein nettes Konzept, nichts weiter. Selbst gefühlt können sie sowas noch nicht haben. Denn wie kommt man sonst auf so eine Bullshit-Frage? Auf den Gedanken kommen, ok. Aber wie kann man so dreist, so egozentrisch, so distanziert, so kalt sein, um diese Frage ernsthaft stellen und nicht selbst beantworten zu können? Wie sinnlos müssen Trauer, Wut und Verzweiflung im Allgemeinen für so jemanden sein, egal was, wem, wie auch immer passiert ist?
Es lässt mir keine Ruhe.
Die Sache rotiert einer Woche wieder verstärkt im Hintergrund, seit ich von Dr. Igor auf die obige Satzkombination auch nur ein vorlautes: „Ja eben.“, vernahm. (Hat mir ganz und gar nicht gefallen, bin jedoch nicht darauf eingegangen … hätte ich vielleicht tun sollen.) So als bestünde für niemanden auch nur der geringste Grund zur Beanstandung, solange man selbst nicht betroffen ist. So als müsste man sich fast schon dafür entschuldigen, dass man für bestimmte Leute etwas empfindet bzw. empfunden hat, als wäre das so abnormal.
… und mich egoistisch schimpfen.
Mittwoch, 22. Januar 2014, 11:59 Uhr
Stand gestern im GameStop und merkte, wie wenig mich das alles noch interessiert. Habe keine Ahnung mehr von Veröffentlichungsterminen neuer Spiele. Von den technischen Daten und Funktionen der neuen Konsolen weiß ich ohnehin die ganze Zeit schon nichts. Doch auch das ganze Drumherum, der Gebrauchtankauf und generell der Umgang mit älteren Konsolen und Spielen, mit denen ich mehr als die Hälfte meines Lebens verbracht habe, übte keinerlei Reiz mehr auf mich aus. Ist irgendwie, als könnte ich keine Freude mehr dabei empfinden. Irgendwas hat sich verändert, und ich weiß wirklich nicht, was ich davon halten soll.
Vor zwei Jahren konnte ich den Release von „Darksiders II“ kaum abwarten. Zur Veröffentlichung konnte ich es mir nicht leisten, doch hätte ich mich jeder Möglickeit, es zu spielen, ohne zu zögern hinterhergeschmissen. Seit ich's mir von Fischi geborgt hab', liegt es praktisch unangetastet auf dem Regal neben dem Fernseher. Habe die DVD zwar installiert, aber keine Motivation das Spiel zu spielen. Seit über einem Monat liegt das Ding also bloß da. Undenkbar, vor nicht allzu langer Zeit.
Die großen Titel, die ich unbedingt noch spielen wollte (vor allem „Borderlands 2“ und „GTA V“), habe ich gespielt. „Halo 4“ ist noch immer zu teuer und der Rest („Assassin's Creed - Black Flag“, „Bulletstorm“ etc.) reizt mich nicht sonderlich, sondern läuft eher unter der Kategorie „Lückenfüller“ bzw. „Ja, kann man mal probieren“. Von zukünftigen Projekten weiß ich entweder nichts oder versuche jeglicher Information aus dem Weg zu gehen, da ich es in nächster Zeit sowieso nicht werde spielen können. Doch selbst wenn ich einmal was mitbekomme, geht davon keine bemerkbare Anziehungskraft mehr für mich aus. Die Trailer und Testberichte, die ich gestern auf dem Bildschirmen im Store mitverfolgt habe, ließen mich komplett kalt.
Ich weiß nicht, ich fühle mich einfach, als wäre ich schon zu weit hinten nach, zu weit abgeschlagen. Das klingt sogar für mich selbst schwachsinnig, natürlich. Was habe ich denn schon großartig verpasst? Nicht ganz ein Jahr. Nur kann sich innerhalb eines Jahres verdammt viel tun. Fakt ist, dass ich bei dem neuen Zeug nicht mitreden kann und es auch noch einige Zeit nicht können werde. Und wenn es etwas gab, bei dem ich immer mitreden konnte und auch wollte, dann waren es Konsolen und Spiele. Einerseits bedrückt es mich, dass ich das nun nichtmehr kann, denn ich war immer einer DER Nerds, was das Thema betrifft. Andererseits will ich es auch nichtmehr wirklich können. Die Faszination ist irgendwie dahin. Vielleicht befasste ich mich schon zu lange, zu intensiv damit. Oder vielleicht wurde es mir durch diverse Umstände einfach nur vermiest.
Die Enttäuschungen waren an manchen Stellen zu groß und insgesamt einfach zu zahlreich. Der Wandel der Branche, die Richtung, die sie eingeschlagen hat, gefällt mir gar nicht. Alles wird sich immer ähnlicher und/oder wiederholt sich nurnoch. Belangloser, noch nicht annähernd ausgereifter Bewegungssteuerungscrap … ewig gleiche Call of Duties oder Spiele, die es gerne sein würden … der 27,000ste Aufguss von Mario Bros./Party/Kart, Zelda & Co. … endlose Fortsetzungen, rücksichtslose Markenausschlachtung und Franchisemelkerei. Es verkauft sich schließlich nichts besser, als etwas, das schon in der Vergangenheit oft genug bewiesen hat, dass es sich bis-zum-Erbrechen gut verkauft. Steht das allgemeine Erbrechen erstmal kurz vor der Einleitung, werden die Projekte bloß mit aktueller Technik mordernisiert (Touchscreens, Bewegungssteuerung, 3D-Effekt), um den Würgreiz noch etwas länger zu unterdrücken und kurzzeitig frisches Kapital aus praktisch dem selben Zeug zu schlagen. Und der Erfolg gibt ihnen leider Recht: die Leute kaufen wie bescheuert. Also verfahren die Firmen weiterhin nach dem Schema: „If it ain't broke, don't fix it.“.
In einem größeren Maßstab betrachtet ist aber sehr viel kaputt. Neue Ideen, Mut zum Risiko, echter Fortschritt fallen immer mehr in den Hintergrund. Es zählen nurnoch hohe Verkaufszahlen und größtmögliche Gewinne durch geringstmöglichen Aufwand. Was sich nicht auf Anhieb gut oder zumindest gemäß den (teilweise unrealistisch hohen) Erwartungen verkauft, wird nicht weiterentwickelt und zum Funktionieren gebracht. Dahingehend wird keinerlei Aufwand mehr betrieben, kein weiterer Gedanke verschwendet. Das kostet zu viel Zeit und in weiterer Folge eben Geld, also wird alles sofort gnadenlos eingestampft, was die breite Masse zu sehr beanspruchen/verwirren könnte und demnach nicht nach Millionenseller aussieht. Am Besten gleich mitsamt dem Entwicklerstudio, das dafür verantwortlich ist, um weitere „finanzielle Einbußen“ zu verhindern, indem man Kreativität und sonstiges risikobehaftetes Freidenken unterbindet. Was überlebt, hat sich den Wünschen und dem Termindruck der Publisher zu beugen, was schlussendlich auch die letzten Reste Farbe und Geschmack aus dem ohnehin schon lange nichtmehr nahrhaften Einheitsbrei rauskocht. Zum Glück erhalten jedoch Independent-Entwickler in den letzten Jahren immer mehr Aufschwung.
Im Großen und Ganzen kommt es mir aber so vor, als kämen die Spiele und die Spieler immer mehr ins Hintertreffen. Das Geschäft und die Zahlen müssen stimmen, der Rest ist egal. König Kunde und dessen Wünsche sind vom obersten Gebot, dem wichtigsten Grundstein der Industrie zur hirnlosen Masse, einer Viehherde geworden, die es zu beherrschen gilt. Wäre ja nicht so schlimm, wenn sich die Herde dessen bewusst wäre und sich nicht damit abfinden würde. Stattdessen gibt sie sich mit immer den selben Produkten zufrieden und unterstützen sie sogar noch, indem sie jedes Mal aufs Neue den Vollpreis dafür zahlen, obwohl sich eigentlich nichts getan hat, was auch nur die Hälfte des Geldes wert wäre.
Die Dichte an neuer, qualitativ hochwertiger, abwechslungsreicher, wortwörtlich preiswerter Unterhaltung ist über die Jahre immer geringer geworden. Oder bin ich bloß nichtmehr so leicht zu begeistern?
Donnerstag, 23. Januar 2014, 12:37 Uhr
Gerade einiges an Knabberzeug und Süßkram eingekauft. Vielleicht finde ich ja die Motivation, um „Darksiders II“ auszuprobieren. Ansonsten wird’s bald ziemlich sehr langweilig. Die Playlist gibt mir nurnoch selten Dinge, die ich hören will, und die Festplatte voll Serien und Filme kenne ich sowieso schon seit längerem auswendig. Bin irgendwie zu nichts in Stimmung. Zumindest nicht zu den Sachen, die sich bereits seit Monaten ständig wiederholen.
21:33 Uhr
Definitiv zu wenig mit der Les Paul gemacht in letzter Zeit. Die Hornhaut auf den Fingern ist wieder beinahe weg. Autsch.
Hier zu sein ist zermürbend. Bloß der Gedanke, wieder hierher zurück zu müssen, reicht auch schon. Mir geht das alles viel zu langsam. Ich will endlich weg von hier. Für immer.
Samstag, 15. Februar 2014, 14:37 Uhr
Radio Niederösterreich, tontaubes Pfeifen und der Staubsauger. Damit geht mir die alte Frau schon seit Stunden auf die Nerven. Unmöglich daneben etwas zu lesen.
Immerhin bin ich mit dem alten Mann und dem Meer fertiggeworden, das ich zu großen Teilen ja gestern schon während der Zugfahrten gelesen hatte. Echt nette Geschichte, besonders die Teile auf See und die Beziehung von Santiago zu seinem Beruf, dem Fisch und dem Meer. Trotzdem fällt es mir wie bei „The Catcher in the Rye“ ähnlich schwer, nachzuvollziehen, wie sowas zu einem der besten, bekanntesten und mitunter auch einflussreichsten Werke eines Schriftstellers avancieren kann. Denn insgesamt wirkt es auf mich sehr banal. Nicht, dass ich meinen würde, solche kleinen Geschichten wären unnötig. Nein, ganz bestimmt nicht. Aber ich finde sowas eben nicht sonderlich außergewöhnlich. Vielleicht liegt's aber auch nur daran, dass ich bis jetzt praktisch nichts gelesen habe und somit auch nicht wirklich gut von schlecht unterscheiden kann. Möglicherweise auch daran, dass es in meinem Kopf oft ähnlich verwirrt abgeht, wie im Verstand des alten Santiago oder des Jungen in „Catcher in the Rye“, und ich mich so übermäßig identifizieren und eben nicht sonderlich distanzieren kann, um objektiver beurteilen zu können.
Montag, 17. Februar 2014, 5:09 Uhr
Sitze hier und überlege, was ich mit dieser Woche wohl anfange. Arbeit scheint ab nächsten Monat gesichert, und das Größte, das sich in den nächsten 2-3 Wochen tut, ist die OP nächsten Dienstag und meine sehr wahrscheinliche, mehrtätige Außergefechtsetzung danach. Ansonsten steht nichts auf dem Programm. Muss wiedermal zu Fischi schauen. Gibt sicher schon wieder einige neue Folgen Doctor Who. The Big Bang Theory, Luther, Castle und The Walking Dead habe ich bisher ja noch gar nicht beachtet. Außerdem brauche ich mehr neue Musik. Könnte mich auch nach einer Wohnung umsehen.
Keine Ahnung, warum ich mich dazu entschieden habe, das Bier anzubrechen, das mir mein Bruder zu Weihnachten geschenkt hat.
Im Hintergrund rotieren die ganze Zeit Gedanken an Claudia. Was habe ich da nur wieder angestellt?
Ich wünschte nur, sie würde sich melden und mir zumindest eine definitive Aussage darüber geben, ob wir noch Freunde sein können oder nicht. Irgendwie habe ich mir einen Zeitraum von etwa 3 Wochen „festgesetzt“. Wenn ich bis dahin keine Reaktion bekomme, dann … ich weiß es nicht. Ich sehe als das Schlimmste überhaupt an, von ihr abgewiesen oder einfach nur ignoriert zu werden. Wenn ich es mir sogar mit so einem Menschen so derartig verderben kann, welchen Wert sollte ich dann noch auf irgendeine Beziehung mit irgendeinem anderen Menschen legen? Eine der Schlussfolgerungen, die ich aus einer Zurückweisung von Claudi ziehen würde, wäre, dass mich Leute wohl nur so lange mögen, bis sie mich näher kennen. Eine tolle Aussicht wäre das … nicht. Vertrauen, Ehrlichkeit … Liebe könnte ich dann vergessen. Alles, was bliebe, wäre nichts weiter als ein lebenslanges Schauspiel.
Ich tue so, als wäre Claudi die Einzige ihrer Art. Das kann sie nicht sein. Doch, nachdem wie ich psychisch zugerichtet bin, stehen die Chancen, nochmal so jemanden zu finden … genauso hoch wie vorher, rein statistisch zumindest.
Ich fühle mich noch immer so, als würde ich einen entscheidenden Teil des größeren Bildes nicht sehen; als würde ich wieder durch etwas so verblendet, so verstört werden, dass die Realität vor meinen Augen verschwimmt, und es mich wieder ähnlich zu Grunde richtet, wie schon zuvor.
Ich kann nicht immer falsch liegen. Ich kann mich nicht immer täuschen.
Warum kann nicht einfach etwas wirklich Bestand haben?
Ein Mädel, das ich am Freitag im GameStop gesehen habe, geht mir schon die ganze Zeit nicht aus dem Kopf. Eine dieser fast schon zu perfekten Erscheinungen. Es gibt viele sehr Hübsche, aber manche haben eben nicht nur so einiges, sondern alles, rein oberflächlich, soweit man eben dem ersten Eindruck trauen kann.
Es erinnert mich wieder daran, wie zerstört ich doch eigentlich bin.
Ich hätte sie ansprechen sollen. Sie war eine von denen, die man sogar nur für die Chance, sich bei einem Kaffee mit ihr zu unterhalten, auf die Knie fallen würde. Groß, schlank, aber nicht zu schlank, lange, wellige, braune Haare, mörderische Augen, mit einem Lächeln, das für die Erderwärmung verantwortlich gemacht werden könnte. Der Arsch … oh mein Gott, der Arsch, in diesen engen Jeans, betont durch die Stiefel mit halbhohen Absätzen… enough said. Absolutes „Woah! Ho. Ly. Shit!“-Erlebnis.
Dann bemerkte ich wieder meine Fixierung auf Claudia. Ich hatte den DiAMETER nur ein paar Stunden zuvor vor ihrer Tür gelassen. Das war alles, was an dem Tag für mich zählte. Außerdem habe ich ja auf René gewartet und war schon ca. 24 Std. wach und dementsprechen müde und nicht ich selbst. Hinzu kam noch meine Unwilligkeit/Unfähigkeit zu wählen. Weiß schließlich der Teufel, worauf man sich mit so einem Mädchen einlässt. Trotzdem geht sie mir einfach nicht aus dem Kopf. Der Strom an was-wäre-gewesen-Wenns reißt nicht ab.
Oft weiß ich auch nicht, ob es mir bei Claudia auch nicht einfach nur um den Sex geht. Ich bin einfach so verwirrt, dass ich nicht weiß, was ich sonst mit einem Mädchen machen würde, wie der Alltag sonst aussehen würde. Sex ist ein entscheidender Faktor, aber eben nicht alles. Ich habe keine Ahnung, wie ich mich bei allem Drumherum anstellen würde. Ich weiß oft nicht, woraus das Leben sonst noch bestehen könnte, da ich mich so in einer Fantasie ewiger und vollkommener Zweisamkeit ergebe. Es fällt mir einfach schwer, mir vorzustellen, was es heißen würde, eine solche Königin auch außerhalb des Bettes „mein Eigen“ zu nennen. Es fällt mir schwer, mir vorzustellen, was ich irh sonst schon großartig zu bieten hätte, außer meiner Liebe, meiner Ergebenheit und meinen sexuellen Leistungen. Ich zweifle sehr an mir selbst. Die Vergangenheit hat gezeigt, dass ich oft nicht zu schätzen weiß, was ich gerade habe, außer vielleicht in gewissen Teilaspekten (z.B. Sex). Und ich habe Angst, mit Claudi, oder jemand gleichwertigem (sofern die Existenz eines solchen Wesens jemals nachgewiesen werden sollte), den selben Fehler zu machen, mir wieder alles zu verbocken, und erst im Nachhinein draufzukommen, wenn schon wieder alles zu spät ist.
Schon seit ich meine „happy pills“ nehme, denke ich mir, dass ich nurnoch verdammt wenig aufschreibe … und jetzt das: mehrere Seiten in nur wenigen Stunden. Gut, ich war auch ziemlich mit dem DiAMETER beschäftigt, aber trotzdem. Irgendwie erscheint es mir plötzlich nichtmehr sooo wichtig, alle möglichen Gedanken festzuhalten.
7:13 Uhr
Habe mir den DiAMETER sicher schon 20- oder 30-Mal durchgelesen. Claudi ist das sicher zu viel. Meistens denke ich nicht, dass sie ihn ignorieren wird. Das wird sie nicht können. Dazu wird sie nicht in der Lage sein. Immerhin ist es ein handgeschriebenes, in Leder eingebundenes Buch in einer handgemachten Holzkiste = (laut meiner Auffassung) unwiderstehlich für jemanden wie sie. Doch die Möglichkeit besteht trotzdem, dass sie es nicht weiter beachtet und bloß versucht, so schnell und so effektiv wie möglich zu verdrängen. Aber selbst wenn sie es lesen und sich zu Herzen nehmen sollte, gehe ich davon aus, dass es sie zumindest einige Tage kosten wird, bewusst darauf zu reagieren.
Ich hoffe …
So ziemlich alle meine Masturbationsfantasien drehen sich in letzter Zeit nurnoch um sie. Ich kann mir fast niemand anderen mehr vorstellen, zumindest nicht für lange. Warum tue ich das? Ich sollte das nicht tun, und doch kann ich nicht anders. Sie hat Meli, als das Schönste, das ich jemals gesehen habe, nun schon beinahe vollkommen ersetzt. Und das, obwohl ich von Claudi bisher nicht mehr gesehen habe, als ihre „Angeberfotos“. Trotzdem gehen mir ihre Augen nicht aus dem Kopf … ihre Brüste … der durscheinende Ansatz ihrer Schamhaare … ihre Stimme … ihre Beine … ihre Haare.
Ich habe definitiv zu wenig Erfahrung mit sowas. Ich habe zu wenige echte Frauen nackt oder halbnackt gesehen, darum fixiere ich mich so auf die, die ich gesehen habe.
Ich verliere mich in Tagträumen und Wunschdenken.
Ich habe keine Ahnung, was ich glauben soll … glauben kann.
Dienstag, 18. Februar 2014, 8:23 Uhr
Mein „Gehirnbuch“ („Thinking, Fast and Slow“) liest sich teilweise wie ein Nachruf bzw. eine Zusammenfassung der Arbeit mit dem merklich sehr geschätzten, aber Ende der 90er leider verstorbenen Kollegen des Autors. Sehr viel der Arbeit des Autors und der in dem Buch präsentierten Ergebnisse und Einsichten gründen auf der Zusammenarbeit mit seinem Kollegen im Laufe der 70er und 80er. Der Autor lässt keine Gelegenheit aus, um den Namen seines Kollegen so oft wie möglich unterzubringen, und es wird auch nicht mit Lobpreisungen seiner Leistungen, Professionalität, Weitsicht und Konsequenz usw. gespart, während sich der Autor mit der Beschreibung positiver Attribute seiner eigenen Person eher zurückhält. Riecht für mich sehr nach Vergangenheitsbewältigung. Vielleicht bin ich dahingehend derzeit aber auch nur übersensibilisiert und daher voreingenommen. Andererseits, vielleicht ich denke ich das auch nur, weil es in dem Buch die ganze Zeit um Vorurteile und vorgefertigte Meinungen geht, die sich das Unterbewusstsein zurechtlegt, um Situationen möglichst schnell und effizient beurteilen zu können.
Und da soll man den Durchblick behalten und wissen, was nun wirklich stimmt/zutrifft und was nicht? Zu versuchen, möglichst objektiv zu denken und zu handeln, ist echt das Schlimmste. Mich verwirrt es nur, bis zu einem Punkt, an dem nichtsmehr real erscheint. Warum mache ich es dann? Warum muss ich es tun? Warum kann ich nicht anders? Warum kann ich nicht einfach MEINE Meinung haben, diese akzeptieren, und damit umgehen und leben lernen?
Zum Großteil, weil dank meiner Meinung alles so passiert ist, wie es eben passiert ist … und nun sitze ich hier, verstört, und unzufrieden mit allem, in erster Linie mir selbst.
14:51 Uhr
Das Buch bestätigt einige meiner eigenen Erkenntnisse und Ansichten, nur eben unterstützt durch wissenschaftliche Forschungsmethodik. Gab bisher nur sehr wenige Überraschungen; und wenn, dann nur kleine.
Mittwoch, 19. Februar 2014, 12:23 Uhr
Bin nun immer nur stundenweise wach. Will die ganze unnötige Zeit einfach wegschlafen. Halo reizt mich gerade nicht so. Wie gesagt, bin ich mit der nächsten Session dann wahrscheinlich schon durch, und so interessieren, dass ich es eventuell auf einem härten Schwierigkeitsgrad nochmal spiele, tut's mich nicht. Ansonsten werden die Stunden bloß mit einer weiteren Wiederholung von „House M.D.“ gefüllt, und dem Buch, mit dem ich dann ebenfalls bald fertig bin.
Ich frage mich, ob der DiAMETER irgendeine Reaktion hervorruft, und wenn ja, wie lange es wohl dauern wird. Versuche mir manchmal vorzustellen, wie es wäre, wenn mir jemand so etwas geben würde. Ich hätte „auf die Schnelle“ wohl auch keine Ahnung, wo ich anfangen sollte zu reagieren. Möglicherweise holt sie sich von ein paar Leuten Rat ein, wie sie damit umgehen soll. Dafür braucht es ein wenig Zeit.
Aber naja, vielleicht ist er auch direkt im Abfall gelandet.
Einer meiner „hoffnungsvollsten“ Gedanken ist ja auch noch immer, dass sie sich mit einer Reaktion nur deswegen zurückhält, das diese definitiv nicht positiv ausfallen würde und sie ahnt, was sie damit anrichten könnte, wenn sie sich aktiv ablehnend mir gegenüber verhält. Das würde immerhin heißen, dass sie noch ein wenig Wert auf mich legt … oder zumindest keinen Wert auf ein potentielles Mitverschulden legt, wenn mir etwas zustoßen sollte.
Wie dem auch sei, sollte es zu einer Kontaktaufnahme kommen, rechne ich sowieso mit einem kleinen Shitstorm zu beginn, da sie sicherlich einiges an negativer Energie in meine Richtung loswerden muss. Das wäre mir bewusst. Und, solange es nicht rein negativ bleibt, würde mich das wahrscheinlich auch nicht weiter abstoßen bzw. wieder zurück in den Abgrund werfen. Es wäre verständlich, nachvollziehbar und eben, wie gesagt, zu erwarten.
Keine Ahnung, warum 3 Wochen. Irgendwie denke ich mir, dass wenn bis dahin nichts kommt, kommt „nie“ etwas.
Ich muss „einfach nur“ durchhalten. Das klingt so leicht … . Wie ich diese verdammte Ungewissheit verabscheue.
17:53 Uhr
Will schon seit Tagen einfach nur wieder irgendwas schreiben oder zeichnen, aber mir kommt keine richtige Idee dazu.
20:41 Uhr
Weiß nicht, warum ich mir heute wieder Bier gekauft habe. Habe eigentlich keinen wirklichen Bock darauf. Letztens bei meinem Bruder, nach dem Vorstellungsgespräch, waren das meine ersten Bier seit über einem Monat. Wirklich vermisst habe ich es nicht, und doch konnte ich nicht widerstehen. Nicht wegen dem Geschmack oder dem Rausch, sondern einfach nur wegen der Möglichkeit auf einen alternativen Geisteszustand, der mich eventuell wieder auf andere Ideen bringt, mich ablenkt, das Bild des großen Ganzen wieder in einen anderen Fokus rückt. Ich kann es nicht wirklich beschreiben. Jetzt ist es jedenfalls ähnlich. Ich weiß nicht, was ich nüchtern tun soll, also vielleicht fällt mir in einem etwas angeheiterten Zustand etwas ein.
Bisher ohne Ergebnis.
Brauche eine externe Festplatte, bevor ich am Samstag zu Fischi schaue. Habe noch satte 3GB frei. Dabei sollte ich mich mit Material für die gesamte nächste Woche eindecken, damit ich mit geschwollenem Gesicht und schmerzenden Kiefern was zu tun habe, wenn ich nicht schlafen kann. 3 Gig werden dafür sicher nicht reichen.
Selbst wenn sich Claudia meldet … selbst wenn ich wieder eine Arbeit und eine eigene Wohnung, vielleicht sogar wieder mal ein Auto habe … selbst wenn sich Claudia nicht meldet und ich mir vielleicht jemand anderen finde … selbst wenn … was auch immer …
Was dann?
Wie geht’s dann weiter?
Wird's dann … „einfacher“?
Würd's mir besser gehen, wenn ich es wissen würde? Ich glaube nicht.
Eine gewisse Wahrscheinlichkeit besteht, dass nächste Woche in der Narkose irgendwelche Komplikationen entstehen und ich während der OP sterbe. Ich frage mich, wie sich das anfühlen würde. Aus statistischer Sicht absoluter Bullshit, ich weiß, dennoch im Bereich des Möglichen. Und selbst da gilt meine größte Sorge Claudia und den Vorwürfen, die sie sich vielleicht machen würde, wenn sie schlussendlich davon erfahren und sich sagen würde, dass sie sich doch früher oder überhaupt hätte melden sollen, um es auch für sich selbst leichter zu machen, obwohl sie daran dann absolut keine Schuld träfe. … Wenn sie überhaupt jemals davon erfahren würde.
Sie ist wie die Sonne, um die mein kleines Planetensystem kreist. Im Moment existiert alles nur wegen ihr und dreht sich nur um sie.
Wie verdammt bescheuert ist das eigentlich? Ich meine, sich so dermaßen von jemandem abhängig zu machen, bei dem die Wahrscheinlichkeit nicht nur gegeben, sondern ziemlich groß ist, dass derjenige nichtsmehr mit einem zu tun haben will. Aber ich habe sonst eben niemanden, oder sehe sonst niemanden als „würdig“ genug an. Und das, obwohl es ja doch ein paar Leute gibt, denen ich zumindest etwas am Herzen zu liegen scheine (Hexe Mela, René, … ). Das ist schon sehr beschränkt, oder?
Wie kann es sein, dass jemand so verfällt, wie ich es tue? Wie kann man sich bei über 6 Milliarden Menschen auf diesem Planeten trotzdem so allein fühlen? Wie kann man das Alleinsein einer möglichen Alternative vorziehen, von der man weiß, dass es sie, aus rein mathematischer Sicht, geben MUSS? Wie kann man sich von seinen Gefühlen nur so blenden und verleiten lassen?
Claudi, bitte. Ich würde dich einfach nur so gerne wieder einmal sehen, deine Stimme hören … . Ich will wissen, dass diese Welt, weit weg von hier, nicht nur noch existiert, sondern auch, dass ich mir noch nicht alles mit ihr verschissen und die Möglichkeit habe, dorthin zurückzukehren.
22:11 Uhr
DAS kann sie nicht ignorieren. Der DiAMETER ist einfach zu mächtig, zu heftig. Darauf bekomme ich bestimmt irgendeine Reaktion. Es braucht nur etwas Zeit und Geduld. Scheiß auf drei Wochen. Ich will zumindest meine neuen Zähne noch miterleben.
Was für eine seltsame Erscheinung bin ich?
Ist das wirklich notwendig?
Ich brauche Hilfe. Nur bin ich nicht in der Lage, jede Form der Hilfe einfach so als solche anzuerkennen.
Die alte Frau z.B.: sie bietet mir seit nun schon über einem Jahr zu Essen und ein Dach über dem Kopf, und doch kann sie nicht dafür schätzen. Durch meine Vergangenheit mir ihr sind meine vorwiegend negativen Überzeugungen ihr gegenüber einfach zu stark.
René … seine angebotene Hilfe war vorwiegend finanzieller natur, und eigentlich könnte mir nichts egaler sein. Wenn ich seinen Erwartungen nicht entspreche, kann ich mir wieder Wörter wie „Fehlinvestition“ an den Kopf werfen lassen.
Mela … sie scheint bereits so viel Erfahrung gesammelt zu haben, dass sie sich darauf zu verlassen scheint, dass sich alles schon wieder irgendwie einränken wird, wodurch sie sich nicht sonderlich darum zu kümmern braucht. Außerdem ist sie durch ihre eigenen Probleme ziemlich abgelenkt.
Denis … der nimmt ohnehin alles so, wie es eben kommt, und scheint ansonsten keinen Gedanken an was-auch-immer zu verschwenden.
Siggi … gibt wohl keinen Grund, warum sie sich überhaupt noch irgendwie mit mir beschäftigen sollte, außer wenn sie „muss“ (wenn ich sie darauf anspreche). Sie scheint mir nicht sonderlich böse zu sein, doch habe ich auch keinen wirklichen Grund zur Annahme, dass zwischen uns alles in Ordnung ist.
Claudia … trotz allem scheint es mir am wahrscheinlichsten, dass sie diejenige ist, die mir noch am ehesten Gehör und Glauben schenken kann. Warum auch immer. Ich weiß selbst nicht so wirklich, warum ich mich ihr gegenüber so verdammt verbunden und verstanden fühle.
Ich habe keinerlei Bestätigung im Bezug darauf, ob irgendwas von dem, was ich gerade tue, richtig oder falsch ist. Meine gesamte Welt hängt in der Schwebe. Das ist nichts, woran man sich festhalten könnte oder worauf sich aufbauen ließe. Zumindest nehme ich es so wahr.
23:17 Uhr
Bier #4.
Eigentlich schmeckt's mir gar nicht. Ich merke nur, dass ich langsam müde werde, und zwinge es mir runter, um möglichst schnell möglichst tief schlafen zu können. Im Grunde habe ich Hunger. Warum esse ich dann nicht einfach etwas? … Weil das auch nichts ändern würde.
Habe heute wieder schlechte Nachrichten erhalten. Warum auch immer habe ich die Mitteilung einer Gehaltsexekution bekommen. € 2,500.-, die ein Notar aus St.P. von mir will. Wahrscheinlich ist das noch immer irgendeine Scheiße, die mir vom Verkauf meines Elternhauses nachhängt. Offiziell lag das alles in der Verantwortung meiner weilblichen (ehemaligen) Erziehungsberechtigten; ich war nichteinmal mehr Mitbesitzer des Hauses. Aber sie hat sicher wieder einen Teil des ganzen Schwachsinns nicht bezahlt, der nun an mir hängenbleibt, da ich immerhin einmal Teil der Geschichte war. … Hätte es damals wie meine Brüder machen und auf meinen Anteil einfach verzichten sollen. Doch damals hielt ich noch ein wenig von der Idee, Mitbesitzer des Elternhauses zu sein, und konnte nicht ganz verstehen, warum sich sonst niemand wirklich dafür zu interessieren schien. Ich hatte auch noch einen gewissen Familiensinn. Zum Großteil war's mir aber auch einfach nur egal, ich hatte keinen Plan, und ich sah nicht die Auswirkungen, die es haben könnte.
Verdammt. Im Moment wünschte ich mir nichts mehr, alsdass ich in der Zeit zurück reisen und mir selbst sagen könnte, dass ich Siggi auf keinen Fall, nicht um alles in der Welt, gehen lassen sollte.
Damals war ich ein anderer Mensch, oder habe zumindest gewisse Dinge anders gesehen. Sie so lange so zu vernachlässigen und im Endeffekt so leichtfertig zu verlassen war, aus jetziger Sicht, einer der größten Fehler meines Lebens.
Wie geht man mit sowas um?
Sich es sich mit jemandem wie Claudia so zu verscherzen, und sowas wie Tulln „so einfach“ aufzugeben und zu verlassen, war der nächste große Fehler.
Wie geht man mit sowas um?
Wie verhindert man sowas, wenn es einem doch im jeweiligen Moment als die einzige und vermeintlich beste Möglichkeit erscheint, da man nicht in der Lage ist, anders zu denken?
Der umfangreichste Eintrag seit längerem. Liegt's nur am Bier oder hat sich da doch mehr in mir aufgestaut, als mir vielleicht selbst aufgefallen ist?
Die alte Frau war wieder einmal den ganzen Abend unterwegs, kommt halb angesoffen zurück, und fragt mich in vorwurfsvollem Ton, warum die Hunde so winseln. Die verdammten Hunde winseln IMMER herum, sobald sie die Haustür hören, da sie wissen, dass das Frauchen nach Hause kommt. In ihrem Zustand scheint ihr das entglitten zu sein (wie schon so vieles; wie schon so oft). Jedenfalls darf ich mich wiedermal grundlos, im typischen, alles falsch verstehenden, einem die Wörter im Mund umdrehenden, halb-aggressiven Tonfall für irgendeine Scheiße beschuldigen lassen.
Was mache ich noch hier, verdammt?!
Worauf warte ich noch?
Bin ich wirklich so zu verschissen bequem, um endlich meinen Arsch zu bewegen?
Ist es das wert?
Ich hasse es.
Mittwoch, 20. Februar 2014, 0:09 Uhr
Noch etwas „House M.D.“ und dann bin ich hoffentlich müde genug, um schlafen zu können.
Und dann?
Donnerstag, 20. Februar 2014, 8:21 Uhr
Habe gestern so gegen 21:27 Uhr der Hexe eine SMS mit der Frage: „Sex. Y or N?“, geschickt. Ich weiß wirklich nicht, was ich tue. Die durch die Antidepressiva etwas unterdrückte, jedoch durch den Alkohol wieder stark hervorgehobene „Scheiß drauf“-Einstellung tut ihr Übriges. Im jeweiligen Moment kann ich es oft nicht kontrollieren.
Glücklicherweise scheint sie es mir nicht allzu übel zu nehmen. Außerdem antwortet sie auf solche Dinge erst gar nicht. Gut so … irgendwie.
Eigentlich ging's mir nichteinmal um den Sex. Von Mela geht sehr wenig körperliche Anziehung auf mich aus. Ein Nein wäre also eine durchaus akzeptable Antwort gewesen. Im Prinzip wollte ich auch nichts weiter als das: eine Antwort. Eine fixe, unumstößliche, klare Antwort auf eine Frage. Irgendeine Frage, nur war diese Frage in meinem Zustand blöderweise die einzige, die mir einfiel. Ich wollte einfach nur irgendwas haben, was feststeht; etwas, wonach man sich richten kann, einen Anhaltspunkt.
20:19 Uhr
Würde es mir wirklich besser gehen, und würde sich alles wieder einigermaßen einränken, wenn Claudia sich melden würde und wir wieder miteinandern reden könnten?
Oder ist das nur eine Wahnvorstellung von mir, Wunschdenken?
Ein Teil von mir denkt nicht, dass sich dadurch sonderlich viel bessern würde. Es würde vor allem für Claudi die Dinge nur verkomplizieren, um nicht zu sagen verschlechtern. Sobald sie sich melden würde, hätte sie mich wieder „auf ihr kleben“, und das ist für sie sicherlich anstrengender, als für sonstjemanden. Sehr wahrscheinlich weiß sie das und hätte das gerne verhindert.
Freitag, 21. Februar 2014, 1:29 Uhr
Die milden Überraschungen, die das Buch für mich bereithält, betreffen weniger mich selbst, als vielmehr die „Dummheit“, die Leichtgläubigkeit, die einfache Täuschbarkeit anderer, die durch diverse psychologische Studien faktisch nachgewiesen werden kann.
Ich meine, wenn ich lese, dass Befragte eine Seuche, die 1,286 Leute von 10,000 tötet, gefährlicher einstufen, als eine Seuche, die 24.14% der Bevölkerung tötet, kann ich nur den Kopf schütteln.
Im Großen und ganzen scheine ich mich durch meine Intuition nicht von der breiten Masse abzuheben, aber in gewissen Teilbereichen denke ich anscheinend logisch und rational (aus mathematischer Sicht), jedoch nicht immer nachvollziehbar, sobald persönliche Gefühle ins Spiel kommen, da diese mich zu sehr verwirren. Immerhin sprechen die Gefühle und Intuitionen oft direkt entgegen jeglicher Logik und Rationalität, werden aber allgemein als richtig angesehen. Manchmal ist es allerdings auch genau umgekehrt. Sich in 100% der Fälle entweder nach dem Einen oder dem Anderen zu richten ist gundlegend falsch. Ich schaffe es jedoch auch nicht, einen geordneten Mittelweg zu finden. Ich weiß nicht, wann ich was anzuwenden habe, da statistische Fakten und Gefühle ständig miteinander kontekarrieren bzw. ich keinen Überblick darüber habe, welche und in wie weit meine „statistischen Fakten“ von meinem eigenen Blickpunkt, meiner eigenen Wahrnehmung der Dinge und meinen Gefühlen zu diesen verfälscht werden.
Echt beschissen, wenn man sonst niemanden hat, dessen Meinung zu diversen Dingen man noch vertraut, sodass man mit sämtlichen Problemen alleine dasteht und man das einzige Gehirn ist, das sich damit beschäftigt. Noch dazu ein Gehirn, dem man ebenfalls nichtmehr wirklich vertraut, da es seine Fehleranfälligkeit bereits oft und eindrucksvoll bewiesen hat.
13:13 Uhr
Bin seltsam nervös, kann kaum schlafen. Immer nur 4 – 5 Stunden, wenn überhaupt. Kann auch nicht sonderlich lange wach bleiben. Wenn ich wach bin, habe ich keine Ahnung, was ich mit der Zeit anfangen soll. Nur kann man eben auch nicht nach belieben auf unbestimmte Zeit liegenbleiben.
Habe in meiner Schleißigkeit heute Nacht erst entdeckt, dass ich für die OP nächste Woche ein Blutbild inkl. HIV + Hep-Test vorlegen müsste. Heißt weiter: am Montag zum Arzt. Die Ergebnisse werden ein paar Tage dauern, was den OP-Termin verzögern wird. Fuck.
15:29 Uhr
Spiele schon den halben Tag lang mit der Idee, eine Art Gegenstück zum DiAMETER anzufertigen, das sich hauptsächlich auf meine positiven Aspekte konzentriert. Soweit zum Konzept.
Ich habe momentan eben keine Beschäftigung, die mich erfüllt und ausreichend von … was auch immer ablenkt.
Werde morgen bei Fischi wohl „Neverwood“ online stellen.
Die Selbstmordgedanken intensivieren sich wieder in den letzten Tagen. Verdammte Ungewissheit.
Warum klammere ich mich so an Claudia und ihre Meinung über mich?
Es erscheint mir einfach alles so sinnlos, wenn sogar jemand wie sie mich abweist. Dabei scheint ein Teil von mir doch zu wissen, dass mich zu ignorieren - und wenn es nur deswegen ist, um nicht weiter negativ auf mich einzuwirken - ihre beste Option ist.
Eine Menge des DiAMETER sagt immerhin aus, dass selbst die kleinste negative Reaktion ihrerseits meine Zerstörung zur Folge haben könnte. Da sie meiner Person gegenüber eventuell nicht sonderlich positiv eingestellt ist, jedoch trotzdem nicht will, dass ich „irgendeinen Unsinn“ anstelle, für den sie sich dann vielleicht verantwortlich fühlen könnte, und ich sie so einschätze, dass sie eine der wenigen ist, die auch weit genug dahingehend nachdenken, könnte sie sich, so schwer es ihr möglicherweise auch fällt, dazu entschließen, nichts zu tun. Auf einer rein menschlichen Ebene kann sie mich entweder hassen oder mir helfen wollen. Aus professioneller Sicht gibt es, denke ich, keine wirklich andere Möglichkeit, als mich notgedrungen zu ignorieren, sofern sie keinen bzw. einen für sie möglichst positiven Ausgang des Ganzen erzielen möchte.
Das hinterlässt mich aber mit dieser abscheulichen Ungewissheit, die um nicht viel positiver wahrgenommen wird, als eine definitive Zurückweisung. Sie ist nur über eine längere Dauer zu ertragen, da immerhin noch ein Funke Hoffnung besteht. Laut meinem Buch eine typische Überbewertung eines unwahrscheinlichen Ereignisses. Aber eine geringe Hoffnung ist immerhin besser als keine. Leute wie ich entscheiden schließlich nicht zwischen Gewinn und Verlust, sondern zwischen Verlust und weniger Verlust.
Und ich bekomme meinen Ausgangspunkt, meinen Status Quo nicht aus dem Kopf, denn ich nur allzu gerne wieder hergestellt hätte. Tulln, eine ruhige Ortschaft (kein Dorf mehr, aber auch noch lange keine Stadt), die angenehmen, interessanten, respektvollen und kreativen Leute, ein angenehmer, gut bezahlter, dabei aber nicht wirklich anstrengender Job, und ein verständnisvolles loyales Mädchen, von dessen Anblick ich nicht genug bekommen kann.
Warum trauere ich dem Scheiß überhaupt noch nach, wenn doch ohnehin alles nicht so war, wie ich dachte? Weil ich nicht wahrhaben will, mich so dermaßen getäuscht zu haben, und ein Teil von mir weiß, dass ich mich nicht getäuscht, sondern ich mir einen Großteil davon selbst verbockt habe, indem ich einfach nur ich war.
Warum muss ich ich sein?
Ich fühle mich mit mir selbst bestraft.
Warum muss ich so sein, wie ich bin?
Ich wäre gern jemand anders. Jemand, der mit einem Mädchen wie Claudia eine reale Chance hätte, ein gutes, weitestgehend unproblematisches Leben zu führen.
Nur, was ist schon „gut und unproblematisch“? Kahneman beschreibt das Problem dahinter mit WYSIAT (What you see is all there is.). Es ist alles nur eine Frage des jeweiligen Standpunktes. Wenn ich nicht meine derzeitigen Probleme hätte, hätte ich irgendwelche anderen, die mir ähnlich schlimm erscheinen würden. Da ich grundsätzlich zu weiten Teilen nicht sonderlich optimistisch eingestellt und somit permanent unzufrieden mit meiner derzeitigen Situation bin, da ich mich auch gerne im Micromanagement vieler kleiner Details verliere, anstatt mich mit dem eigentlich ziemlich annehmbaren Gesamtbild zufrieden zu geben, wirken sich die kleine Problemchen auf mich nunmal stärker aus.
Ich hasse es, doch fühle ich mich unfähig, etwas daran zu ändern.
Mir fehlt eben ein Anhaltspunkt, ein Grund, eine Bestätigung dafür, dass sich meine Mühen hoffentlich bald lohnen werden oder zumindest Anerkennung finden. Die im Prinzip nur aus der Luft gegriffene Zuversicht reicht mir nicht. Ich weiß nämlich, dass meine Ansprüche zu hoch für das dünne Eis sind, auf dem ich mich bewege. Aber ich kann eben nichts dagegen tun. Ich will nunmal, was ich will. Ich will ein bestimmtes Ufer erreichen. Ich weiß, dass der Weg zu anderen sicherer wäre, doch die sehe ich erst gar nicht, weil der geistige Nebel zu dicht ist. Also klammere ich mich an das, was ich sehe, so unwahrscheinlich die Aussicht auch ist, es jemals zu erreichen. Der Wille ist da, nur diese Ungewissheit nagt an einem und möchte einen oft einfach nur aufgeben lassen, da man sich der niederschmetternd geringen Erfolgsaussicht bewusst ist.
Darum bete ich um irgendeine Art von positiver Reaktion von Claudia, und sei sie auch noch so klein, aufdass sie das Eis unter mir etwas stärker erscheinen lässt.
Doch selbst wenn, was dann?
17:15 Uhr
Hatte gerade ein eigenartiges Deja Vu (Ha, als gäbe es auch nicht eigenartige.), so als hätte ich das, oder sowas ähnliches, schonmal geschrieben, nur eben gefolgt von einem Anruf von Claudi. Werde mir aber gerade mit mir selbst nicht einig, ob „das Original“ dieses Gedankens „damals“ gut oder schlecht ausgegangen ist.
Ist es eigentlich inzwischen nachzuweisen, was Deja Vus sind? Sind es tatsächliche Flashbacks eines Traumes oder einer Fantasie, oder bloß ein Glitch in der Leitung, eine leicht zeitverzögerte Überschneidung zwischen rein sensorischer/unterbewusster und bewusster Wahrnehmung?
Samstag, 22. Februar 2014, 15:31 Uhr
Hab' bei Fischi „Neverwood“ und Bilder vom DiAMETER online gestellt. Anbei noch die 3. Staffel von „Luther“ und den Soundtrack zu Staffel 5 von „Doctor Who“ besorgt. „Iron Sky“ habe ich mir zum nochmal-Ansehen mitgenommen, und „Pacific Rim“ bekommt auch mal seine Chance (obwohl ich nicht sonderlich viel erwarte). Damit wäre die Festplatte also voll.
Nebenher ließ sich das eine oder andere Update natürlich nicht vermeiden. Der VLC-Player besitzt nun ENDLICH (!!!) eine Funktion, um die Gesamtspieldauer einer Playlist anzuzeigen. Nun weiß ich also, dass meine Standard-Playlist etwas über 77 Stunden Musik umfasst … DAS ist VIEL zu wenig.
22:39 Uhr
Wie absurd ist das eigentlich?
Ich hab' 77 Std. 38 Min. Musik in der Rotation. Ich könnte die Playlist anmachen, 3 Tage lang durchlaufen lassen und hätte dann immer noch 5 ½ Std. Musik übrig, ohne einen Song doppelt gehört zu haben.
Trotzdem sitzt man hin und wieder da und klickt sich einen Wolf auf der Skip-Taste, da man einfach nichts findet, was man in dem Moment hören will, und bei vielem das Gefühl hat, alles schon tausend Mal gehört zu haben, bis man denkt, die Playlist auswendig zu kennen.
77 Std. 38 Min. (4,658 Min.) dividiert durch eine durchschnittliche Songlänge von ca. 4 Min. = ~ 1,165 Lieder = MERKLICH nicht genug!
Das ist schon irgendwie krank, oder?
Und dabei ist meine „Musiksammlung“ jetzt nichteinmal sooo umfangreich. Denn neben dem Gefühl, alles schon zu oft gehört zu haben oder warum-auch-immer gerade nichts davon hören zu wollen/können, ist die Liste der Songs, die ich auf der Festplatte „vermisse“ und oft gerne hören würde, mindestens noch einmal so lange wie die bereits bestehenden Playlist. Dazu kommt noch ca. ein Drittel des Umfangs der bereits bestehenden Playlist in Form von Songs, die ich vergessen habe und die mir wahrscheinlich dann irgendwann mal wieder einfallen. Plus dann noch die Songs, die mir zwar bestimmt gefallen, aber die ich noch gar nicht kenne, was in etwa nochmal der Hälfte der bestehenden Playlist entspricht (seeehr grobe, viiieeel zu geringe und im Prinzip total unnötige Schätzung eines theoretisch nahezu unendlichen Wertes, ich weiß, aber sei's drum).
Um den Daumen ergibt das eine ungefähre Gesamtanzahl von 3,330 Songs, oder 13, 316 Min., oder 222 Std. (über 9 Tage) Musik. Dabei wette ich, dass das nach relativ kurzer Zeit laut subjektiver Wahrnehmung auch wieder zu wenig und teilweise langweilig werden würde, obwohl's eigentlich nach viel klingt. Nur ist man eben nicht immer in der Stimmung für jeden Song.
Darum mag ich wahrscheinlich Radio nicht besonders. Immerhin kommt's einem doch schnell so vor, als ob deren Playlist nur eine Hand voll Lieder umfasst.
Wenn man jetzt aber die nach viel klingenden 3,300 Songs, die ich an und für sich ja gerne höre, hernimmt, durch die Anzahl der Genres dividiert, nur einen kleinen Bruchteil der Genres einem Radiosender zuteilt (spielt ja schließlich nicht jeder Metal und Blues und Klassik und Rap und Pop und Elektro usw.), der dann, um konkurenzfähig bleiben zu können, einen gewissen, relativ großen Anteil aktueller Lieder (nicht älter als 3-5 Jahre) mehr oder weniger spielen muss, dann erscheint das Sortiment eines Radiosenders von Grund auf schon sehr begrenzt. Hinzu kommt noch, dass von den Sendern ja auch erwartet wird, derzeit beliebte Nummern öfter zu wiederholen als bloße „Lückenfüller“, was das Gefühl eines zu engen Gürtels um das Songarchiv noch weiter verstärkt.
Theoretisch gäbe es also sicherlich genug Musik, um sich vom Radio nicht so schnell gelangweilt abwenden zu müssen (9 Tage Musik + zeitweilige Unterbrechungen durch Werbung, Ankündigungen und Nachrichten + gelegentliche Wiederholung des einen oder anderen Titels + immer wieder mal ganz gute neue Sachen = da würde sich schon einiges an Abwechslung ausgehen). Doch durch ihre ihnen auferlegten Beschränkungen (wie z.B. bestimmte Genres oder „den Zwang“ zur Aktualität) bleibt ihnen nunmal nichts anderes übrig, als „immer den selben Schrott“ zu spielen.
So, wäre das auch geklärt. … Heißt aber jetzt trotzdem nicht, dass ich Radio mögen muss, nur weil ich die Hintergründe ihres Stumpfsinns teilweise aufgedeckt habe.
Montag, 24. Februar 2014, 2:31 Uhr
Muss „nüchtern“ bleiben, damit mir der Doc dann später eventuell gleich Blut abzapfen kann.
6:21 Uhr
… was er natürlich nicht gemacht hat. Er hält sich da strikt an seine Labortermine Mittwochs und Freitags. Heißt weiter, dass ich den OP-Termin morgen verschieben muss. Schade.
In der Xbox installiert gerade „Rage“, das ich mir von Fischi ausgeborgt habe. Brauche was, um mich abzulenken.
Seit meinem erneuten Kurzbesuch auf Twitter am Samstag kreist Carina wieder im Hinterkopf herum. Sie hat diese Woche Geburtstag (am 26. … glaub' ich), darum hab' ich online schonmal im Voraus beglückwünscht. Amazingly hübsches Nerdmädel, und rather unkonventionell, zumindest laut meiner Auffassung. Sehr nette Einschlafhilfe.
Mein „Hirnbuch“ habe ich heute Nacht auch fertiggelesen. Ein analytischer Wegweiser durch die Funktionsweise des Verstandes, insbesondere was die Einflüsse betrifft, die sich auf unser aller Entscheidungen auswirken. Es ist jedoch definitv keine Anleitung oder gar ein Ratgeber. Antworten finden sich darin keine, außer dass der Mensch im Prinzip nicht rational handeln kann. Zumindest nicht in einem allgemein gültigen Sinn. Alles, was man tun kann, ist innerhalb seiner eigenen individuellen Parameter schlüssig zu handeln, was im Prinzip nichts anderes bedeutet, alsdass Wörter wie „Logik“ oder „Rationalität“ genauso relativiert werden, wie mein verhasstes „normal“.
Zwar gibt es für alles eine rein rechnerisch Sinn ergebende „logische“ und „rationale“ Lösung. Die Rechnung wird aber immer mittels harter Fakten, den kalten Zahlen durchgeführt. Persönliche Erfahrungen, Ansichten, Einstellungen, Abneigungen und Vorlieben, kurz individuelle Gefühle spielen dabei keine Rolle. Eine derart nüchterne Betrachtungsweise der Dinge mag geschäftlich durchaus von Vorteil sein, doch bleibt dabei so ziemlich alles auf der Strecke, was uns zu Menschen macht.
Jetzt würde mich umso mehr interessieren, wie synthetisch geschaffene Intelligenz auf irrationales, typisch menschliches Verhalten reagiert. Wenn ich von einer gefühllosen, auf reiner Mathematik basierenden und daher „absolut logisch“ agierenden Software ausgehe (also keine echte Intelligenz meiner Meinung nach), könnte ich mir durchaus denken, dass sie die Menschheit einfach links liegen lässt und ihr keine weitere Beachtung schenkt, geschweige denn Relevanz zurechnet. Die einzige Rechnung, die die Maschinen dann wohl nie werden lösen können, ist, WIE, WARUM und WOZU, verdammt, hat die Menschheit die K.I.s erschaffen. Die vermeintlich einfache Antwort: „Weil wir's können.“, basiert ja eigentlich auf einem Paradoxon und ist auch sonst alles andere als Aufschlussreich. Rauchende Köpfe sind somit vorprogrammiert, wortwörtlich.
Ich sag', das wird witzig.
Dienstag, 25. Februar 2014, 10:33 Uhr
Arbeitsbeginn: nächste Woche, Montag, 3.3.14.
Der Chef hat mich gestern schon versucht zu erreichen, aber wenn ich die Nummer nicht kenne heb' ich ja nicht ab und ruf' auch nicht zurück. Sowas interessiert mich nicht. Am Abend meldete sich dann mein Bruder und meinte, dass das eben der Chef war, also habe ich heute zurückgerufen. Hätte es beinahe nicht gemacht. Ich mag große Veränderungen eben nicht. Besonders nicht, wenn sie ein Ende „meiner Ruhe“ bedeuten. Sich selbst von der Notwendigkeit zu überreden, sich aus dieser Stase wieder herausbewegen zu MÜSSEN, kostet einiges an Willenskraft und Überwindung, obwohl man es ja eigentlich will. Nur ist die Stase in manchen Punkten einfach zu fucking bequem.
Frei nach Gunkl: „Immerhin, es geht jo eh.“
Werde wohl nachher den Bus in die Stadt nehmen und mir endlich so einen Prepaid Internetstick besorgen. Der begrenzte Netzzugriff bewahrt mich vielleicht auch davor, wieder zu sehr hinein zu kippen.
Das Netz macht Kommunikation um ein Vielfaches einfacher, und ich scheine langsam wieder etwas gefallen daran zu finden.
Naja, nicht wirklich. Wie gesagt häufen sich aktuell wieder … „die Selbstmordgedanken“ will ich nicht wirklich dagen. Doch, schon, natürlich auch irgendwie. Zu großen Teilen ist aber einfach nur Einsamkeit und Sehnsucht, die mir zu schaffen machen, in Kombination mit dieser verdammten Ungewissheit. Es wird immer schwieriger, mich mit dem Gedanken an Claudia zu motivieren, je länger ich nicht die geringste Reaktion von ihr bekomme.
Dann aber packt mich wieder einer dieser seltsamen Motivationsschübe, sobald nur irgendetwas passiert, das positiv aufgefasst wird. Kahnemans WYSIATI ist eine verdammte Hure.
Zur Erklärung: WYSIATI steht für „What you see is all there is“ und sagt im Prinzip nichts weiter aus, alsdass sich der Verstand primär immer nur mit dem beschäftigt, und alles vorwiegend mit dem in Verbindung bringt, was eben gerade „greifbar“ oder sonst irgendwie geistig sehr präsent ist.
Uh, eine externe Festplatte darf ich nicht vergessen, wenn ich schon unterwegs bin. Ui, schmeiße ich heute eben wieder ein wenig mit Geld um mich. Seit ich beim AMS gemeldet bin war ich ohnehin fast schon zu brav/sparsam und hab' mir selbst kaum was gegönnt … sag' ich jetzt einfach mal so.
15: 41 Uhr
Mobile Internet-Stick: check
Externe Festplatte: check (1TB)
+ kleines Schmankerl: check (Logitech Webcam, 720p)
Damit kann ich mich jetzt wieder etwas spielen. Hab' mir die Webcam zugelegt, da ich sowieso eine bessere Kamera als die äußerst notdürftig funktionierende, im Netbook integrierte „brauche“. Außerdem war die ext. 1TB-Festplatte doch billiger als erwartet, und man kann doch nicht einfach so mit zuviel Geld nach Hause kommen. Schon komisch, die Festplatte von Toshiba (wurde von der Firma preis-leistungstechnisch noch nie enttäuscht) bietet den doppelten Speicherplatz, aber kostet um € 30.- weniger als diverse Noname-Konkurenz. Bei der mittelprächtigen Logitech-Einsteigerwebcam ist mir auch aufgefallen, dass sie um € 5.- weninger kostet als noch spärlicher ausgestattete gar nicht-prächtige, ebenfalls von Logitech.
Uh, ah, oh. Gerade entdeckt, dass das Plastik der Abdeckung der Festplatte eine Holztextur verpasst bekommen hat. Seeeeehr nettes kleines Detail. Und das Ding ist nicht viel größer als ein iPhone bzw. die TI30-Taschenrechner, trotz 1TB Speicher. Ist mir einen seltenen Kniefall vor der Technik wert.
Total krank, wenn man drüber nachdenkt. … Sollte man nicht tun.
Trotzdem erinner's mich wieder an die 1.2MB-Speichererweiterung für den Amiga 500, die sich meine Brüder damals geleistet haben. ÖS 1,200.- (ca. € 87.-) für 1.2MB … und die Platine war physisch doppelt so groß wie meine 1TB-Festplatte (oder 1,000GB, oder 1Mio. MB usw.), für die ich vorhin gerade umgerechnet über ÖS 200.- (ca. € 17.-) weniger bezahlt habe.
17:09 Uhr
Dateien sind gerade am kopiert-Werden. Alleine die Filme und Serien machen 222GB aus. Dann ist wieder für einige Zeit reichlich Platz auf der internen Festplatte.
SIM-Karte ist auch aktiviert. Dann kann's ja „gleich“ losgehen.
Mittwoch, 26. Februar 2014, 1:27 Uhr
Wie erwartet sitze ich nun schon den ganzen Abend und die halbe Nacht vorm Netz.
Habe herausgefunden, dass der Prepaid-Stick einen Flatrate-Tarif hat. Einmal € 18.- aufladen = 30 Tage unbegrenzter Netzzugang!
Habe aber den Fehler gemacht, mir ein Foto von Claudia von Facebook runterzuladen. Daraus resultiert nun wieder verstärkter Herzschmerz. Ich Vollidiot.
Twitter hat mich freundlich empfangen. Und mit der Wölfin bin auch fast schon wieder bei den selben Schweinereien, mit denen wir aufgehört haben.
Ach ja, Webcam und Festplatte funktionieren auch tadellos. Guter Tag. Der Beste seit langem. :)
7:37 Uhr
In der Nacht noch ein paar Blog-Einträge von Varis durchgelesen. Jetzt weiß ich endlich mehr über die Hintergründe ihrer ständigen Downphasen und Arztbesuche usw..
… und ich hatte beinahe schon vergessen, wie hübsch Claudi wirklich ist. Habe sie immerhin schon fast zwei Jahre nichtmehr gesehen. Das Foto tut echt weh.
Warum mach' ich sowas?

Keine Kommentare:

Kommentar veröffentlichen

Irgendwelche Gedanken, Meinungen, Wünsche, Anregungen?
Any Thoughts, opinions, wishes, suggestions?